K'raminholas

E o Óscar do Humor 2011/2012 vai para ...

2012-01-28T12:25:00.000-08:00

Em 1º Lugar

Galo Frito Produções apresenta:

Titulo - Ataque dos Homosexuais Emo do Inferno

Gênero - Terror

Sinopse - Um acidende. Uma praga. Um vírus propaga-se com velocidade inquestionável e perpetua-se no Planeta contaminando milhares de adolecentes fúteis e ignorados pela maioria da sociedade. Por casualidade do destino apenas um homem pode salvar a humanidade, foda é que ele usa óculos fundo de garrafa e camisa do Bob Esponja. Um legítimo Nerd. E agora estaria o Planeta destinado a ouvir Fresno, Cine, Restart e fadado a esse futuro negro ou ainda pode havr esperança? Confira

Em 2º Lugar

Galo Frito Produções apresenta:

Título - Justin Biba - Baby / readaptação

Gênero - Musical

Sinopse - Ele é o astro mais quente do momento. Tem as costas largas e uma legião fãs inferiores à idade 12 anos de idade. Indicado ao Gremy por show com maior numero gays da temporada e eleito o enrustido mais pop do momento, disputa com a Lady Gaga o troféu na categoria masculina, embora haja controvérsias, os críticos dão com batalha perdida.

Em 3º Lugar
Galo Frito Produções apresenta:

Titulo - Twilight do Lula

Gênero - Romance Político / Aventura

Sinopse - Ele é um populista digno de aplausos. Ela uma aspira de limitações esteticas visiveis e sexo duvidoso. Nesse romance de proporções nacionais, começa a saga que vai decidir o futuro de milhões de pessoas. Inclusive eu e você. Esperemos pelo melhor ... eu acho.

Em 4º Lugar
Galo Frito Produções apresenta:

Titulo - Jogos Mortais do Silvio Saw

Gênero - Suspense

Sinopse - Um dos maiores nomes da Tv Brasileira decreta falencia. As novelas mexinacas não dão mais lucro, Chaves já não é o best-seller de outrora e um membro de até então confiança o acaba traindo. Então numa medida desesperada ele lança as telas um programa ousado, de repercussão mundial.

Não mova o traseiro carcomido do sofá, se ao final você tiver um.

Em 5º Lugar

Galo Frito Produções apresenta:

Titulo - Bily, o Nerd.

Gênero - Musical Revoltado

Sinopse - Bily, se revolta com a situação que vive. Ele que estrelou "Ataque dos Homosexuais Emo do Inferno", agora volta as telinhas trazendo esperança a todos os nerds que são espancados, humilhados e ate coagidos por jogadores de futebol americano enrustidos. Promessa de bilheteria esgotada, em todo o mundo.

Em 6º Lugar

CQC Filmes Apresenta:

Título - Lula, um brasileiro

Gênero -Autobiográfico

Sinopse - Um dos maiores manguaceiros, quer dizer, homens deste país, novamente entre os indicados do credenciado "Top 7 Movie K'raminholas", um dos prêmios mais reconhecidos no cenário merda-virtual.

A trajetória do ex Presidente Lula, desde a caninha boa aos 15 até a vodk e tequila dos tempos de vacas gordas no congresso. Um sucesso em todos os botecos da nação, demonstrando que nosso ex Presidente atendia sim a todas as classes vigentes no Brasil, inclusive os alcólatras

Em 7º lugar

Sedentário Hiperativo Produções apresenta:

Titulo -Twit Rede

Gênero - Ficção

Sinopse - Um Insight inocente que revolucionou as estruturas da internet. Você tem 140 caracteres para expressar o que achou.

Pai, sou gay!

2012-01-26T16:27:00.000-08:00

Uma singela família americana. Saudável, onde uns são compreensivos com os outros e respeitam-se mutuamente, sejam quais forem suas decisões. Sentam à mesa todos os dias às 7 e jantam conversando todos alegremente. São 2 filhos. Uma menina linda, ainda "inocente". Um garoto robusto, de corpo invenjável e amigos á perder de vista. E agora que menciono. Amigos que tinham o hábito de se meter horas a fio em seu quarto. Ora bobagem, nada demais! A esposa? Rainha do lar, sempre prestativa, cabelos impecavelmente penteados e sorriso ofuscante. Mike? Ora, um homem de respeito, integro, honesto. "JUSTO". Crente nos valores de uma sociedade austera e exemplar

O velho sonho americano.

Manhattan 1990:

Filho: - "Dad", eu preciso te dar um papo.

Dad: -"Ok man!"

Filho: - Eu não sei como te dizer isso ... não tenho coragem de dizer na real.

Dad: - Fala meu, filho. Estou aqui pra ajudá-lo, saiba disso!

Mom: -Deixa o garoto dizer Mike, deve ser um momento difícil pra ele.

Filho: - Pai é que ...

Dad: - Pode dizer Jhon. Vou amá-lo seja o que for.

Filho: - É que eu sou ... Eu sou negro!

Dad: - É o quê moleque?

Filho: - Isso pai, eu sou negro, tenho que admitir isso, não posso mais guardar esse segredo.

Dad: - Está ouvindo o que esse moleque ta dizendo Sarah? Ele disse aquela palavra?

Mom: - Jhon, você esta confuso. É só uma fase, vai passar 'my boy'.

Filho: - No mom. I'm Black.

Mom: - "Nãaaao". Oh God! Não faça isso! Por que logo nessa casa Senhor? Somos cristãos, somos fieis. Tudo

menos isso.

Dad: - Vou te mostrar quem é o negro aqui, seu filho da puta safado, como ousa? Dentro da minha casa, me afrontar assim?

Mom: - Oh Jesus! por quê? Por quê? Dê câncer a ele Pai, dê AIDS, tudo menos isso.

Filho: -Mas ... Mas isso é assim mesmo, a gente não escolhe essas coisas, elas simplesmente acontecem. Vocês disseram que íriam me apoiar, que me amavam acima de tudo ...

Dad: - Isso foi antes de você envergonhar essa família, seu pervertido, anormal do caralho!

Mom: - Não! Garoto senta essa bunda branca ae! Você não é negro está ouvindo?

Dad: - São as más companhias Sarah! Aqueles amigos negros, todos aqui. Eu sempre os respeitei, os tolerei. Mas agora isso é demais! Eu como pôde?

Mom: - Oh! Querido, você não é negro, eles fizeram você pensar que é mas não é querido. Você esta ouvindo?

Mom: Repita com a mamãe. " E-U N-Ã-O S-O-U N-E-G-R-O " Não deixem que eles distorçam sua mente Jhon, não deixe!

Filho: - Não mãe, eu sou negro e isso não tem nada demais. Tenho sangue, tenho vontades, sou um cidadão americano.

Dad: -Oh Sarah ... E agora quem poderá nos ajudar?

Mom: - Isso não é hora pra chamar o Chapolin Mike! O que ele pensaria. Meu Deus um filho que se acha negro, que vergonha. Onde foi que eu errei Jhon? O que eu fiz de errado?

Filho: -Nada Mom, você é perfeita.

Mom: - Não Jhon. Sabia que nao devia tê-lo deixado ver Tv. Oh Meu Deus. Mandela, Luther King. Aquele garoto" prodígio" do Brooklin, Chris Rock? Oh! isso é nome de gente?

Dad: - Isso Sarah. A culpa não é nossa, é da Tv. Eles não sabem que tem criança vendo aquilo? Foi o Mandela não foi? Maldito Mandela! Esse negócio de Apartheid meche com a cabeça das pessoas.

Filho: -Não Pai. Não foi o Mandela, eu nasci negro. E o senhor também é.

Dad: - Nao fale isso seu fedelho! Nao me respeita mais? Saia da minha casa!

Filho: -Mas ... Pai ...

Dad: - Você não vai aos cultos Jhon? A Bíblia diz Adão e Eva e não Adão e Eddy Murphy. Você não foi aos cultos? Ora claro que não. Sempre com aqueles pretinhos.

Mom: - Deus tenha piedade da sua alma meu filho, se é que ainda tem uma.

Enquanto isso ... Num tempo não tão distante do futuro, em algum lugar do Brasil ...

São Paulo, 2010,2011 2012 ...provavelmente pelas redondezas da Paulista:

Filho- Pai, preciso conversar o você.

Pai: - Tudo bem, meu filho.

Filho - Não sei como te dizer isso, na verdade não tenho coragem

Pai: - Fala meu, filho. Estou aqui pra ajudá-lo, saiba disso!

Mãe: - Deixa o garoto dizer João, deve ser um momento difícil pra ele.

Filho - Coroa ... é que ...

Pai: - Pode dizer Carlito. Vou amá-lo seja o que for. Fala Porra!

Filho - É que eu sou ... Eu sou ...

Pai: - Nem completa seu safado !

Filho - Mas, ei eu não posso mas guardar esse segredo, todo mundo aqui no bairro sabe, eu preciso que o senhor saiba por mim.

Pai: - Está vendo o que esse viado ta falando mulher? Ele vai dizer aquela palavra?

Mãe: - Você só esta confuso Carlitos, é so uma fase meu amor, vai passar.

Filho -Não é fase porra nenhuma mãe. Eu tenho que falar poxa, eu preciso. E além do mais o Jorginho disse que eu tenho que falar pelo menos pra vocês.

Pai: - Jorginho? Seu "Fela da puta"? Jorginho é o caralho.

- João se controla "Homi" somos cristão. Mas Deus, por quê Pai? Dê cancer a ele Pai, manda um raio na cabeça dele Senhor. Agora Jesus. Mata ele, leva!

Filho - Eu não escolhi entrar pra essa vida mãe, essas coisas acontecem, você sabe, você vê Tv! E Pai você disse que ia me ajudar, me apoiar?

Pai: - Apoiar moleque? Já tem gente te apoiando e te apoiando muito bem eu diria.

Mãe: - Carlitos meu amor, onde eu errei? O que eu fiz? Me diz pelo amor de Deus pra você "resolver" fazer isso Carlitos, fala pra mamãe.

Repita pra com a mamãe:E-U N-Ã-O S-O-U...

Filho - Mas mãe ...

Mãe:- Não tem mais nem meio mais Carlinhos. É a Tv não é? Diz pra mamãe. Oh meu Deus, esse tal de Justin Bieber, Fiuk, será que eles não tem vergonha? Como pode ? Não deixam que eles distorção a sua mente Carlitos, não deixe.

PROGRESSO?

Pai: - Isso Mulher a culpa é da Tv. Essas coisa ae de librdade. Daqui a poucos estamos vivendo numa CÚlocracia

Filho -Oush!

Pai: - E a Bíblia Carlitos? Deus criou Adão e Eva, não criou Adão e Ariadna. Mas claro você lê a Bíblia, fica nesse embola-embola sem vergonha com o Jorginho

Filho - Espera aqui porra, EU NÃO SOU GAY.

Pai: - Como não filho? Você nao acabou de nos dizer?

Filho - Não coroa, eu sou traficante, o Jorginho é chefe da boca.

Pai: - Porra Carlitos quer me matar ?

Filho - Eu hen, ta me estranhando coroa?

Pai: - Deus te proteja meu filho, é uma boa pessoa. Quer mais um pouco de frango?

Qualquer semelhança é mera coincidencia. Parece que estamos progredindo.

Quem curti galera, é so da um click ali em cima, compartilhar no Facebook ou comentar logo baixo.

O K'raminholas volta a ativa. Que a vergonha na cara esteja convosco.

"Era uma vez no tempo do Carnaval ... "

2011-03-12T08:05:00.000-08:00

Bom dia aos leitores fieis que por algum motivo, que nem eu nem suspeito qual, continuam acessando o K'raminholas. Vai para casa de um mês ou dois, que eu não posto algo que os faça ter orgasmos mentais. Mas ... Porra, eu não to afim de explicar os porquês e muito provavelmente vocês também não os querem escutar, e sendo assim vamos direto ao ponto "G" do post de hoje.

"Má ôi"

Carnaval - Festa cartão-postal do Brasil, ora quem é que nunca viu uma bunda num daqueles cartões de turismo? Ou sei la ... Até na rua mesmo, quando você põe o pé para fora de casa nesse período da impressão de que abriram a temporada de "Gringa com bundinha chulada pagando calcinha". E Itacaré não me deixa mentir nesse aspecto.

Mas é um tempo feliz. É sim como não? É a única comemoração do Planeta em que estar cercado de gente suada, gritando no seu ouvido, fungando no seu cangote, esgueirando na suas costas - que muito provavelmente estam em carne-viva - e te encochando constrangedoramente, é considerada divertida.

Rio de Janeiro, Olinda, Salvador ... Todo mundo sonha em passar o Carnaval num lugar desses, mas o que ninguém se atenta em saber, é que lá ou aqui a sensação é a mesma. Tipo ... Entrar na fila do SUS ou na da liquidação do Shopping usando abadá, é isso. Ponto. Variando ás vezes pra um assalto sofrido , dedadas à 3x4 às quais você não pode controlar ou uma transa do lado do banheiro Químico com a "Paulinha" que você deve ter conhecido há uns 30 ou 40 segundos e que logo se frusta ao notar que na verdade era "Paulão".

Olha aí, "Benheiro Químico". Acho que eu descobri o porquê da nominação.

Tipo se você entra ali, tem merda nos três estados fisicos né? Literalmente falando. Aquilo é lixo Radioativo Orgânico a céu aberto vei. ( que me desculpem os letrados)

Mas eu tenho uma teoria interessante. Acho que as fotos no Orkut na Quarta-Feira de Cinzas dão aqueles "status" sabe?

Tipo ... Foto sua do lado do Trio da Ivete. Ual, no minimo 30 comentarios. Abraçando um ator Global, por mais desconhecido que seja, daqueles que você pôe o nome na legenda da foto pra ser lembrado, ao lado do carro da Beija-Flor. Eriberto Leão ou Sergio Hondjakoff. Aposto que não sabem quem são. HAHA

"Ar mew" e quem posta foto do ingresso? Sim ... E daí mano? Eu vou escanear aquela porra? Diarréia mental generalizada.

Antes que algum recalcado diga que é inveja, repito que meu Carnaval foi cercado pelas mesmas merdas que eu pronuncio no exato momento.

E as letras? Mano e as letras? Quer dizer ... Que letras não é? Estava eu em meu sofá, acomodado sobre as pilhas de batata-frita e lá vem o samba de uma das escolas de Samba que eu não me recordo o nome.

"Quem não gosta de samba, bom sujeito não é ..." Ou seja, o cara pode matar, roubar, traficar, estuprar, mas se ele gosta de samba, ele é um bom rapaz, é u mcara do bem.

Mudei de canal e umas 40 vezes e toda vez que eu punha num que informava o Carnaval baiano tinha na musica de fundo:

"Bota a mão na cabeça" Deve ser pra facilitar o assalto.

Mas esse ano o Hit foi "Liga da Justiça" do "Leva Noiz". Isso, vejamos desde já o alto nível da musicalidade.

A letra dizia:

" Superman ficou fraco / o Pinguim jogou Criptonita / Lex Luthor e Coringa roubaram o laço da Mulher Maravilha / (...) Foge, foge Mulher Maravilha, com ... Com o Superman "

Hã? Até onde eu sei o Pinguim é inimigo do Batman, aonde o Pinguim achou Criptonita, vai saber. Lex Luthor que é inimigo do Superman foi iatrás da Mulher Maravilha, mas por quê? Ele tem uma tara secreta por ela? Como? Eu nunca li a respeito disso, e olha que eu entendo de taras. Como se não bastasse, o Coringa surge das profundezas de Gotam City atrás da guria também. Pronto é um Mènage. Sei lá triangulo amoroso, talvez?

E depois ... Como o Superman vai fugir se ele ta fraco e a Mulher Maravilha "entretida". Tenso.

O foda velho é a sensação. Chega o Carnaval, todo mundo pensa. "Poxa eu tenho que me divertir". Por que mano?

Mas como eu disse é uma festa feliz e contraditoria ao mesmo tempo. Tenho pra mim, eu acho que ouvi algum lugar o significado da palavra.

Carna - cheiro .. aroma

Naval - de mijo

Acho que agora deu pra sacar né?

Outra coisa que eu não entendo bem são aquelas mulheres que passam o ano inteiro fazendo cu doce em suas respectivas localidades e quando chegam no carnaval, saem pegando qualquer um, qualquer imbecil pela frente, que transa do lado do banheiro quimico com o primeiro que aparecer. Realmente não entendo, mas agradesço. Afinal não é só no Natal que devemos demonstrar solidariedade.

Prova de Fogo!

2011-02-20T06:26:00.000-08:00

O Vestibular é realmente o melhor método para se analisar o nivel de conhecimento adquirido durante todo um historico academico?

É visível que no Brasil a prática do "provão" é enxergada com peculirialidade. Para alguns o método é o mais justo e eficaz possivel, para outros, é motivo de terror e estresse, devido ao desgate fisico e psicologico que se desenvolve, durante, após e até mesmo antes da avaliação.

O que pode ser levado em consideração, como alternativa ao atual modelo brasileiro, é que o já há algum tempo acontece nos EUA e França, por exemplo, que por meio de aspectos coletados durante toda a "caminhada" educacional, histórico escolar e cartas de recomendação os alunos são selecionados. Outro metodo tangencial ao vigente e já adotado em alguns estados do país, é o sistema de fases ,aplicado aos 3 anos do Ensino Médio, onde uma média geral é tirada ao final e o aluno recebe a indicação de quais áreas estaria apto a cursar e trabalhar, futuramente. Esta última, ainda em estado de testes.

A oportunidade de ingressar numa faculdade, constituir carreira e se estabilizar finaceiramente, aliado à realização pessoal e social, é o objetivo de grande parte dos alunos. Todavia, observa-se que o problema se encontra justamente nesse ponto. As expectativas. Imagina-se um exército motivado e treinado que visa um único objetivo: a aprovação. Agora imaginem-se no lugar de um solitário soldado, igualmente motivado e treinado, que só, é bom frizar, se depara com centenas de outros soldados, aos quais ele sabe, também estão motivados e talvez até melhor treinados, centrados no mesmo objetivo que o dele. Enfim, pense nesse solitário soldado em pleno campo de batalha (leia-se local da avaliação), frente à aquele exército avaliando as chances de vitória, ciente de todas as esperanças nele depositadas, por professores, pais, amigos.

Este mesmo soldado não entraria em desvatagem na guerra que muito provavelmente decididá um passo importante para suas ambições futurísticas? Ainda que sua preparação tenha sido boa?

É absolutamente, desanconcelhável que se selecione os vanguadistas profiossionais da nação numa "tarde de domingo".

Tabus.

2011-02-10T11:12:00.000-08:00

Freud explica. "Tabu é toda e qualquer manifestação coletiva convergente sobre determinada prática."

Uma verdade intocável e se partirmos para um aprofundamento, algo que seja previsto em Bíblia. Sagrado.(como se a própria Bíblia, não fosse um) .

A verdade é que um Tabu nada mais é, do que hábitos culturais arcaicos. perpetuados e condicionados pelas pessoas como forma de mecanismo de defesa à antigas tradições ou a preceitos que as mesmas, ainda cultivam.

Nos anos 20 uma mulher desquitada era uma prostituta, se posto em termos atuais. Contato físico fora do alcance de alguma testemunha, era assedio. Entre as décadas de 60 e 80, o homossexualismo era considerado patologia. Ser Gay, era sinonimo de doença. Mulher na urna? A única urna que a mesma teria acesso, seriam as que guardassem mantimentos na cozinha, seu local adequado. A AIDS era "privilégio" dos homossexuais.

Mas a história é mutável, e felizmente, a mente dos indivíduos que a fazem também é.

É sabido que muitas dessas verdades intocáveis caíram por terra, hoje as mulheres não só têem direito ao voto, como dirigem países e se divorciam sem qualquer objeção da sociedade, pelo menos no Brasil.

A questão é que "muitos", não são "todos", e da mesma maneira que alguns tabus são quebrados, outros se mantêm vivos e enraizados na cabeça de algumas pessoas. "Gregos e Troianos" - ou num contexto mais atual - "Israelenses e Palestinos", nunca serão agradados mutuamente. E o que para alguns já foi superado, para outros ainda é motivo indignação.

Embora ainda camuflado, muito do que se tinha em visão dos homossexuais foi acostumado pela sociedade, mas ainda assim existem indivíduos que não aceitam a isonomia destes em relação aos heterossexuais, em casos extremos, se valendo até da violência para demonstrar isso.

Mas engana-se quem pensa que os tabus são exclusividade do passado, a verdade é que são derivados dele.

Não faz muito, a ideia se conversar com os pais sobre sexo era considerada impensável. As meninas principalmente, se sentem mais à vontade para trocar experiências com as amigas do que com as próprias mães. A virgindade, embora amenizada, pelos avanços que a sociedade fez, ainda é "um bicho-de-sete-cabeças", tanto para os meninos, quanto para as meninas.

E a mastubarção? É mais fácil cair 3 raios num mesmo lugar do que se conversar abertamente sobre isso, sendo que já é científicametne comprovada como normal, e até indicada por sexólogos, como benéfica para auto conhecimento do corpo.

A lista é indizível, existe uma infinidade de tabus que nos rodeiam diariamente. Parte é "varrida" com a ajuda do tempo e o amadurecimento da população, parte continua vívida e empreegnada num ideológico comum. Defendido por religiões e crenças pessoais que protegem rigorosamente a manutenção desses hábitos.

É difícil dizer, se é que possível, qual dos lados está com a razão. A única certeza que se tem, e que acima de tudo, deve ser respeitada. É a de que cada individuo tem suas convicções e valores ético-morais, e por mais contrariedades e conflitos que possam haver, todos têem de ser respeitados, salvo, os que ultrapassarem as fronteiras da lei e Direitos Humanos.

Saiba mais:

Tabus na Tv
Mapa de Tabus

Os "Auschwitz" brasileiros

2011-02-09T10:15:00.001-08:00

É bem comum ver-se na TV á cada 2 ou 3 anos, um daqueles trailers que remontam - sob perspectivas cada vez mais "inovadoras", e não menos execráveis por isso - as barbáries ocorridas nas décadas em que se estenderam as Guerras Mundiais. Também é corriqueiro a comoção dos espectadores, do outro lado da tela, com seus comentários críticos e indignados, à cada cena de conteúdo mais forte. A repugnância estampada na face de cada pessoa, ao deparar-se com os horrores impostos por cada "colônia de férias", "carinhosamente presenteada" por Hitler, aos judeus, é notável.

Os campos de concentração alemães ou soviéticos, de início podem até parecer uma página triste na historia da humanidade, e que com muito esforço está sendo superada pela mesma.

Fato é que, os mesmos rostos indignados no cinema, são aqueles que ignoram e se omitem diante de nossos próprios "campos de concentração contextualizados".

Está à olhos vistos, a total degradação de nosso sistema prisional. A lição "Carandiru" parece não ter sido suficiente para o alerta brasileiro, quem vez por outra, encontra estampado em seus jornais manchetes cada vez mais assombrosas relacionadas aos presídios do país. O problema é que tais manchetes são reais, e não capa de qualquer outra revista de apoio a indústria cinematográfica.

Em menos de uma semana o Brasil recebeu duas noticias escandalosas. Em Florianópolis uma fuga em massa com mais de 70 apenados, de um presídio que deveria ser de Segurança Máxima. No Maranhão, a morte de 6 presos, dos quais 4 foram decapitados pelos próprios detentos em protesto à superlotação de uma delegacia.

Chega a ser de um humor mórbido, dizer que no Brasil não existe pena de morte, e que essa, não é decidida pela justiça.

Nossos campos são legais.

O solapamento de nosso sistema penitenciário é evidente. A superlotação, a falta de recursos que viabilizem condições dignas aos detentos, além da corrupção carcerária e da violência, fazem parte de uma lista indizível de problemas a serem solucionados no país. O RDD (Regime Disciplinar Diferenciado) adotado pelo Brasil é controverso. Afinal, qual a finalidade dos presídios? Punir exclusivamente? Se esse, for o objetivo, o êxito está sendo obtido. Porque de fato, os presidiários hoje são tratados como animais enjaulados, ainda que inferiores aos bichos do Zoológico, que pelo menos recebem visitas. Privilégio que os apenados em presídios de segurança máxima não possuem na prática, visto que, esses presídios são concentrados num único estado da federação,os afastando da família.

É compreensível que medidas rigorosas sejam tomadas para prevenir o bem estar social, mas, com a atual situação, o que está sendo criado, são verdadeiras escolas do crime. Há uma generalização na hora do encarceramento, onde pessoas não julgadas ainda são postas em conjunto, com ladrões de galinha, e esses com sociopatas, e esses ainda com estupradores e pedófilos. Os último, declaradamente, prato predileto na prisão, literalmente falando.

Casos bem sucedidos mundo afora, demonstram que a resocialização dos presos feita pelo Estado é uma maneira de se recuperar essas pessoas, dando-lhes alento de vida, além de proporcionar à sociedade o exemplo e a quebra de antigos preconceitos. Nos EUA, na casa de detenção de Atikka, em New York, os presidiários trabalham na prisão costurando material esportivo para multinacionais, como a Adidas, remuneradamente, além de terem a pena reduzida em um dia á cada três trabalhados.

É óbvio que as condições culturais de outro país não podem ser comparadas ás de outro país, sob o risco não obterem sucesso. Mas no Brasil mesmo, existem inúmeros projetos que visam recuperar essas pessoas.

Em Guarabira, na Paraíba, os presos trabalham em troca da redução de pena e estudam dentro da prisão. Em Votorantim, no interior de São Paulo, uma cadeia feminina, oferece as detentas oficinas, trabalhos remunerados, lazer e até a oportunidade de produzir um programa de televisivo de dentro dos muros da prisão. A TV Cela.

A grande alegação por parte da sociedade, é que o presídio é um lugar para punição, para castigo de pessoas que tenham feito mal à sociedade de algum modo, e apenas isso. A reinclusão dessas pessoas no mercado de trabalho, dão-lhe uma nova motivação de vida. Diminuem consideravelmente as chances de reincidirem no mundo da criminalidade e apaziguam o ciclo vicioso da violência.

Os custos de medidas como essa podem impactar no orçamento do Brasil, porém, a terceirização dos presídios ou até mesmo a privatização desses, podem auxiliar de forma pontual os custos e a resocialização desses individuos excluidos pela sociedade, além de possuir maiores chances de amenizar a corrupção pelos agentes penitenciarios dando-lhes mais segurança e até os fiscalizando melhor. Claro, tudo sob a tutela do Estado.

Alguns defendem a tese de que empresas privadas não podem lucrar ás custas de pessoas que possuem um débito moral com a sociedade, fato é que, pensamentos politicamente corretos e utópicos quando não levam a solução alguma, têem de abandonados, diante da real situação, proporcionando a esses seres humanos uma oportunidade de se redimir e lutar po um futuro.

Saiba mais sobre a Penitenciária de Guarabira

O que é Hipocrisia?

2011-01-19T04:27:00.000-08:00

Papo sério. Então se esperam humor, creio que seja melhor fechar a página. Mas peço que não façam isso. Há alguns dias, tive uma discussão (lembrando que não quer dizer briga) com uma amiga, sobre pontos de vista conflitantes de uma mesma pessoa. Em termos mais claros: HIPOCRISIA.

Num de seus comentarios irônicos no twiter, ou um fake dele, o Felipe Neto disse:

" Se eu fosse presidente, minha primeira medida seria proibir a Bahia de produzir música pro carnaval. Já tá começando o inferno. "

E respondi:

"Se eu fosse presidente, minha primeira medida seria fazer o Felipe Neto respeitar a diversidade cultural, nem que fosse punido com o exílio."

Eu sou hipócrita, FATO(E quem não é?), porque aqui mesmo no blog ja fiz duras críticas a métodos de vida que julgo ser ridículos e o critiquei pelo mesmo motivo. Mas a discussão tomou proporções maiores.

Uma pessoa amiga disse: que eu deveria respeitar a opinião dos outros, mesmo que algumas não sejam posistivas.

De fato, todo mundo tem suas convicções, e é até previsto em Constituição que devemos respeitá-las, mas nossa propria Constituição é paradoxa, se formos pensar "à 360º", sem ignorar ninguém, absolutamente ninguém. Quer um exemplo? Racismo ou Homofobia. Seja por ignorância ou motivos difíceis, se é que possíveis de ser explicados, não seríam opiniões? Mesmo que vá de encontro aos preceitos de uma maioria, a minoria também não teria direito á dizer o que pensa?

"Posso não concordar com uma palavra do que disseres, mas lutarei até o fim, por teu direito de dizê-las." Voltaire.

"Não gosto de negros, não suporto gays, não curto coloridos e nem gosto de axé." São concepções também, e por assim ser não deveríam ser respeitadas? É estranho. Não existe sagrado e profano. Existe sagrado e sagrado. Calma, explicarei.

O canibalismo indígena. À olhos leigos, apenas era uma demonstração brutal de "selvagemria" (não gosto de usar o termo, porque é controverso, mas enfim ...) Por outro lado, hoje sabe-se ou pelo menos, alguns sabem, que para as tribos, o ritual era sagrado. Acreditavam que a antropofagia lhes assistia à adquirir qualidades que o outro detinha, enquanto vivo.

Por ser negro, não ter uma Ferrari na garagem e limitações estéticas, me julgo imparcial ao denfender a tese, até porquê, preconceito é uma coisa que acompanho de perto.

Mas sem perder o foco. O que pode ser discutido, é ate que ponto uma opinião pessoal pode seguir sem intrometer-se no espaço do outro. Preconceito e discriminação, por mais execráveis que sejam, são concepções, e o que fazemos , nada mais é, que descriminar os que descriminam.

A mesma pessoa também disse, que o preconceito é um tipo de corrente e que essa se desliga da moral.

Mas o que é moral? Silveira Bueno - dicionario

s. f. Parte da filosofia que trata dos costumes ou deveres do homem; conclusão moral que se tira de um obra, um fato etc.; s.m. ânimo; coragem; conjunto das nossas faculdades morais; o que há de moralidade em qualquer coisa; adj; relativo aos bons costumes; que tem bons costumes; relativo ao domíneo espiritual, em oposição ao físico ou material. mo.ral

Em nosso contexto, o que seriam os bons costumes? Bons costumes para quem? Alguem ja pensou que bons costumes para uns, não são bons para outros?

Eu posso ter sido educado para crer que devia me afastar de pessoas de diferente opção sexual da minha, e por assim ser, não vou achar anormal o fazê-lo, e o encaixarei como preceito da minha moral. Assim como também posso ser educado acreditando que pessoas de opção sexual diferente não são nocivas a mim , e também agrupar isso à minha moral.

Logo, se a moral é conjunto de bons costumes que regem uma sociedade, o preconceito não pode ser desligado dela, ao menos, dela como inteira, visto que outras pessoas podem constituir seus próprios valores morais, que podem concordar ou não com os conceitos que derivam de ideias pré concebidas.

É.ti.ca Silveira Bueno - dicionário

Parte da filosofia que estuda os deveres do homem para com Deus e a sociedade; ramificação moral.

O mais adequado, e atento para o fato de não ser errado, apenas mais adequado, dizer:

"Preconceito é um tipo de opinião que se desliga da linha ética."

Mas alguém, em alguma parte da história, comentou sabiamente: "Não se pode agradar à gregos e troianos." Talvez daí tenha nascido um dos maiores obstáculos que a democracia enfrenta.

Ser crítico, significa estar sujeito à erros, por não ter medo de demonstrar aquilo que verdadeiramente pensa, ainda que pareça hipocrisia. @kraminholas SIGAM

" Nos dizeres de vovó, sujeito homem e macho culto "

2011-01-11T13:31:00.000-08:00

GALERA O VIDEO É LONGO, PORÉM GENIAL.

"Firmeeeeeza mano? Bem, a parada hoje é um estilo meio trash, tá ligado? Eu sou da moderninade, sacomé, né, na paz. Meu bagulho é responsa, na maciota, tá ligado? Vou te mandar a real, to na vibe, véi, to limpo, esses baguio ai não é de parte minha não mano. Vou te falar, atividade na bagaça mermo, saca? O moleque lá, chegou na pressão, pedindo um help, vim aqui na humildade, na humildaaaade, dá um jeito pro meu brother, rapá. Pensando o quê? Sou sujeito homem. "

“Pela madrugada, malandro. Morô bicho? O rapaz me pediu ajuda, vim aqui... sei lá né? To feliz a beça, mas eu tava meio borocoxô sabe? Quebra essa pra mim ... Agora eu to chuchu beleza saca? Muito bacana, você ter me chamado, truta. Boa pinta, vou tirar onda com os broto lá na minha área. Vou botar pra quebrar! Ah moleque! As mina não vão sacar bulhufas. HEHE Bater o lero-lero aqui meu chapa em rede mundial. Vai sacana. Supimpa, fala ae. Tudo jóia?”

“É uma honra poder participar desse espaço de tamanha credibilidade no cenário mundial. Desde já, o congratulo por tal iniciativa original e muito bem intencionada, sentndo-me envaidecido pelo fato de ter sido convidado por este jovem de capacidade indubitável, para proferir algumas palavras de valor aos internautas que, inteligentemente - embora haja controvérsias - preterem abri mão de seu tempo para ler e aproveitar este singelo ambiente.”

“Mas sô? Pode falar? Ta gravano? Óia menino, nós é pobre mas é limpinho hein. Gente humilde viu? Eita menino sabido, viu seu menino? Aqui dá orgulho pra nóis, quando a gente vê nossa fia naquele bicho lá ... Como é nome ? É computador né, Zefa? Isso, isso ae, quando a gente vê aqueles fogo na tela e as palavra mexeno, a gente já senta perto pra ouvi ela ler. Oxe, ali da gosto, Mas vê se eu vô ficar vendo Totó morrer? Ressucitar? Esses povo da Grobo, acha que nós é burro ... né fia? O Thay é gente de bem ... faço muito gosto, aqui pra nós, casório num ia mal não né Zefa? Aquela desavergonhada fica de zói e num fala nada. Em vez de aproveitar que ele é moço inteligente”

Opa, as aspas agora foram omitidas porque o interlocutor, resolveu sair do anonimato. O trouxa que vos enche o saco hoje vem abordar um tema estranho. Para alguns, bizarro, os intelectuais preferem acreditar na influencia do meio e dos estrangeirismos ou de uma cultura, sei lá perpetuada no passado e nas modificações da fala ao longo do tempo. Tem nego que, de fato, acredita que isso possa ser indicador de condição social.

A língua, a gíria, e as peculirialidades que causa no meio comum.

Convidei alguns amiguinhos da minha mente - apelidada por muitos de perversa - para fazer uma onda confusa, meio embaralhada, que force o raciocínio dos leitores a pensar na importância desse misto de significados e expressões, um tanto quanto inusitadas.

João Gustavo Bittencourt, visconde de "Deus-sabe-onde". Nunca fui muito afeiçoado á suas fuças. Causa-me nojo, prepotente e orgulhoso. Mas necessito de sua verba.

Bentinho. Ah! O Bentinho, esse sim. Conservador até a alma. Para os que se acham cultos, adianto que este nenhuma ligação tem com o clássico de nossa literatura, e muito menos é apaixonado pelos "olhos de cigana oblíqua e dissimulada". Mas para que não deixem de ler, sua persolidade, se assemelharia mais a "Fabiano" do brilhante, Graciliano Ramos. (GOOGLE, aos leigos)

Zé Rolex, amigo de muito tempo. Conheci numa das salas de cinema brasileiro, onde eles insistem em impregnar nossas mentes com vocabulário chulo, como se todos fossem adeptos do mesmo. Aliás, existe mesmo vocabulário chulo? Já descobriremos.

Rodrigo Fernandez eu conheci pela TV, típico cidadão brasileiro. Homem que batalha para conseguir o que quer e que é devidamente estereotipado nas telenovelas, que são o meu ópio, declaradamente. Provavelmente, as senhoras (e os senhores) não o acham interessante, mas diria eu que em seu tempo, seu topete despertaria suspiros.

Desafio aos leitores em identificar qual a ordem de meus convidados. Acredito não ser tarefa dificil. Direi o porquê, mas descubram.

Aposto toda minha ironia na seguinte ordem: Zé Rolex é o 1º, Rodrigo Fernandez o 2º, João Gustavo Bittencourt o 3º e Betinho o 4º.

Creio que não seja preciso explicar o porquê, de provavelmente ter acertado seu pensamento.

Cresci na escola ouvindo dizer que “As maçã tava na cesta”, era errado. Mas quando eu ia para a roça do meu pai, e conversava com os amigos dele, ouvia a pronuncia, tão natural, tão singela, que me recusava á acreditar que aquelas pessoas falavam errado. Errado, errado por quê? Elas não se entendiam? Claro que sim! O problema é o maldito padrão, padrão de beleza, padrão de consumismo, padrão linguístico.

Hoje o discurso é outro, as pessoas creditam ao padrão informal, um novo modo de proferir mensagens, sem que haja - pelo menos por aqueles que se dizem conhecedores da língua - algum preconceito.

Seria incrível, se quando eu fosse ao Fórum, não visse os "matutos" vagando pelos corredores sem entender "bulhufas", ou quando eu fosse ao shopping, e ao entrar numa loja, ficasse me policiando sobre o que dizer e como dizer, no medo de ser identificado como pessoa do interior. PORRA! Se todos já aceitam como eu falo, porque eu teria que me policiar? Sinto aroma de hipocrisia.

Segundo o Aurélio: gíria - linguagem de mal feitores, malandros etc. Com qual não procuram ser entendidos por outras pessoas. Linguagem comum aquelas que praticam a mesma profissão ou arte. Jargão.

Puta que pariu, se eu não trabalhar, não for artista de alguma forma e falar gírias, eu sou malandro. Uau! Me descobri. ( aos maliciosos, não tem nada haver com minha opçãp sexual, HETERO assumidamente ) Não é Mari Pita? RÁ

Você descobriu facilmente de quem se tratava meus personagens, pelo modo como falavam, pelos dizeres de vovó parafraseados por Rodrigo Fernandez e seu topete típico dos anos 60. Pelo sujeito homem, Zé Rolex, jogado nas telonas para exemplificar o favelado brasileiro e pelo macho culto, que pelo modo de se expressar denota status.

O modo como as pessoas falam - para mim - não interfere na maneira como eu deva tratá-las perante a sociedade, até porque, mesmo que elas estejam fora do padrão, isso não é razão para discriminá-las.

Se um dia for ... Eu to fodido. Repito: Sou preto, pobre, feio, ignorante e às vezes burro. Esse é o padrão? Temo que não.

Top 7 K'raminholas 2010

2011-01-07T11:03:00.000-08:00

Era pra ser TOP 7, mas eu acho que me lembrei de mais fatos do que foi planejado. Antes que qualquer leitor metido a matemático diga que eu não sei contar. Não está totalmente errado, mas nesse caso, foi proposital. rs*
Espero que gostem, façam um esforço pelo menos, deu trabalho essa merda, e comentem sobre os fatos citados no "Verbalize" ali do lado ou nos comentarios mesmo.
Não é um Stand up fracassado, que fique bem claro, apenas um visão critica em forma de vídeo em homenagem aos cegos admiradores meus, mentira, foi porque deu preguiça de digitar mesmo.

Saudações K'raminholas
ps.: relevem ás minhas limitações estéticas e restrinjam-se a comentar somente sobre os fatos de verdadeira importância

" Versando sobre os clichês de Fim de Ano "

2010-12-27T10:24:00.000-08:00

Não sei mesmo o que é pior

O tio chato, nada discreto

Natal do Tédio no Dezembro

Ou amigo constrangedor secreto

Mais ridícula ainda é, minha rima de blogueiro

Nesse Verão escaldante, no ócio o dia inteiro

Escrevendo pra meia dúzia, que ainda vão viajar

Hoje a pauta é o clichê, de todo Final de Ano

A missa do Galo na Globo, os velhinhos cochilando

Enquanto a ceia demora, por o peru estar assando

Toda véspera de Natal, na casa dos Souza é a mesma coisa

Os parentes de longe chegam, triplicando na pia a louça

Um barulho dos infernos, naquela falsidade que é diversão

As crianças se amontoando, as conversas indiscretas

Os festejos têm início, Skol, Schin, Bhrama e é festa

E os mamados roncam ao chão

Mas vamos falar sério, ignorando a ironia

Vou tentar me conter, discursando sem hipocrisia

Mas manolo a missa é muito tarde

Quase todo mundo boceja

Sonhando nos bancos, pra que no fim logo esteja

Fingindo prestar atenção, no moleque do lado, dando cutucão

E o padre, todo garboso, à torturar com seu sermão

Procurando na comunidade, os olhos grandes à vagar

Aquela carola assídua, para a ceia godelar

E então começa enfim, o festival de boas vindas, as vozes em ação

" Fala com ele Thay ", " Dá um beijo na Carminda ", " Ora menino, Educação! "

A tia do Acre, o primo de Salvador

E tá lá a Rocinha, o complexo do Alemão

Uma mistura inusutada, você não sabe onde enfiar as mãos

Mas as guarda no bolso, sem qualquer exitação

" Meu amigo secreto é magro e é alto, é baixo e é gordo "

Puta que pariu! Pra que isso? Eu fico louco

Mas tô lá claro, mantendo a social, sorriso amarelo

Anciosamente, esperando a vez pra falar

E fazer meu numero, digno de Óscar, quando a cueca cinza, ou a caneca ganhar

E novamente dar início, ao ciclo que nunca parece acabar

"Olha! Olha ae patroa.

Você mesmo da bunda redondinha

Tem pra você, pra molecada

E pra tua amiga gordinha

Freguês amigo, freguês otário

E pra senhora que nunca cansa

Nesse verão, areia quente

3 por 5 olha a Tanga "

Quem tá certo é o camelô, que dos trouxas, dinheiro tira

Joga o caô do brasileiro, o molejo e a dancinha, 50 conto do turista

E daí? Eu sou pobre mesmo, negro e feio pra completar

Guarujá, Piscinão, cervejão, pobre enche a lata

Mas o rico, não?

" Eu pensei que todo mundo fosse filho de Papai Noel " (8)

Mentira ! É truque da mídia, pra em você disfarçar o "Créu"

E quem disse que ele é papai?

Alguem ja viu filhos de Vossa senhoria?

Só sei que por renas, ou por veados tu puxado serias

Mas deixa eu parar. Qualquer palhaçada hoje é homofobia.

ps.: Godelar - ato ou efeito de puxar um 0800 ou comer de graça.

" Seria engraçado, se não fosse TRÁGICO "

2010-12-23T11:19:00.000-08:00

Muito bom dia aos leitores que por ventura, assim como eu, amaldiçoam os pais por esperarem o termino do Natal para zarpar rumo a qualquer lugar onde não haja conhecidos. Isso é meio tenso, porque na maioria das vezes frequentamos o piscinão ou a Barra, onde praticamente abre-se filial de pobre nessa época do ano. Não é que eu tenha preconceito sabe? Mentira! rs Mas eu sou pobre porra, tenho direito de pelo menos no verão tirar férias das minhas condições sociais. Ou pelo menos comprar sunguinha de marca, óculos de sol no camelô e fingir ser Sociality por alguns meses. Afinal, eu sou gente. Pelo menos é o que dizem.

Mas enfim, demorei a postar, porque meu driver resolveu virar panela de pressão e, inconvinientemente, um dos meus Cd's resolveu entrar na festa e ser a pipoca, explodindo por la mesmo e salgando meu HD, que salgou ainda mais no meu bolso até ser trocado.

Mas foda-se, ninguém esta mesmo afim de saber. Hoje a pauta é ciumes.

Talvez eu nunca tenha dito o quanto é bom namorar. Na grande maioria das vezes eu chego aqui e deço o cacete, em como os relacionamentos podem se tornar dolorosos e cansativos, e traumáticos, e hoje eu vim aqui confirmar tudo o que eu já disse. Brincadeira.

O fato é que todo mundo é bonitinho, e meiguinho, nos primeiros meses, a coisa começa a ficar tensa, quando você se da conta de que quando sai do trabalho, esta sendo seguido.

Porra, você olha pra trás, e quando tem sorte, respira aliviado ao notar que é só mais um ladrão pé de chinelo atrás da sua carteira. Nossa, ate da um alivio gostoso, você passa a grana e pronto, pega um táxi fiado encontra a galera, vai bater aquele papo depois do trampo.

Foda é quando você olha, e reza pra ser o marginal, mas tudo o que vê é sua mulher, de sobretudo, dando uma de Sherlock Homes genérica, crente que está abafando atrás do carrinho de Hot-Dog , por atrás dos óculos escuros, disfarçando atabalhoadamente, o papel patético que se presta á fazer. Super discreta.

Aí sim você se desespera.

Mal sabe ela, que parece destaque alegórico de escola de samba.

Porque mulher ciumenta, possessiva, parece que tem crachá: " Aqui jaz uma louca, que vive em função dele, mantenha distancia de ambos, para saúde própria. "

SERÁ?

" Quando a gente gosta é claro que a gente cuida! "

O Caetano estava falando pra você dar atenção a quem se gosta, não virar cão farejador de perfumes alheios, ou bilhetinhos no terno, nada de checar o GPS do carro dele ou subornar o barman do "barzin" perto do escritório do cara mano.

Se for pra ser possessiva, seja digna, e contrate um detetive e ponha culpa do credito na atenção que ele lhe renega, devido ao trabalho ... ou não, - tenso -. Seja no minino, "profissa". E faça o cara ter orgulho da namorada ciumenta dele.

Josefa sempre foi o "patinho feio" da turma, as gozações com ela sempre foram as mais pesadas, a estética dela também não ajudava muito, e isso era explicado á cada encontro de coleguinhas depois da escola.

QUEM DISSE QUE NÃO É BOM AVANÇAR DE VEZ EM QUANDO?

Onde claro, ela sempre era a estrela, mas eu não diria que ela orgulhava-se disso. A "Free Wily" ou a protagonista do " Amor é cego ", nem a Preta Gil, eram lá suas musas, apesar do resto da turma não compartilhar dessa opinião. Bullyng? Ah! Sei lá, provavelmente, a insegurança demonstrada por Josefa, era um imã para as brincadeiras de mal gosto.

Josefa cresceu proporcionalmetne ao bumbum, criou peitinhos, ficou extremamente linda e as brincadeiras cessaram. Ora quem iria caçoar dela agora? O máximo que ambicionavam brincar com ela, era de médico e isso envaidecia nossa amiga.

Tudo certo? Não sei dizer, algo estava errado com Josefa, os kg a mais tinham sumido, as gozações também, mas a gordinha continuava alí, insegura e mais possessiva como nunca.

Enfim, depois de 18 anos de solidão e escrita em seu diário, Josefa arranja um namorado.

Uau! Filhinho de papai, carrinho do ano, cheiroso e educado. Tudo que Josefa via no Gossip Girl, serie que via inúmeras vezes nas noites de sábado em que se encontrava reclusa á solidão.

Agora namorava, todas as suas amigas a invejavam e o garoto era sim tudo o que aparentava ser.

Até que Joseja criou uma confiança, ora, por que não? Foi ao cinema sozinha, o "príncipe" em tese teria que estar em casa pensando no por quê dela não ter ligado ainda, mas o que ele fazia ali?

Em cartaz " Como deixar sua namorada com a pulga atrás da orelha. "

Desde então Josefa foi engolida por aquela onda de insegurança e medo que havia dormido em seu âmago por tanto tempo.

Foi até lá hora, quem ele pensava que era ? Por que ele estava alí ? Quem era aquela quarentona do lado dele ?

Essas ricassas pensam que gastando horrores em botox e silicone podem levar qualquer um?

Será que numa daquelas clínicas de estética, que com certeza a perua deveria frequentar, não entregavam calendários de brinde pra ela se tocar de que estava em 2010 e não nos anos 60? Onde ai sim, talvez ela pudesse ser bonitinha? Mamão não ensinou que não se pode acreditar em tudo que se vê na TV e principalmente no Dr. Holywood ?

Ah! hoje ele ia ouvir, como não?

-" José Carlos Daniel. Vamos trata de me explicar o que é isso? O que você quer com essa vaca de meia idade? Você não deveria estar em casa? E essa perua do seu lado? "

- " Isso que você está vendo é um filho entrando no cinema com a mãe, num dos programas familiares que gosta de ter, e se você for um pouco esperta, vai sacar quem é a vaca de meia idade "

E Joseja agora tinha completado o ciclo. De atormentada do colégio à mulher gostosa. E agora, novamente chutada, derramou-se em lágrimas e chocolate. Sem mencionar os sorvetes e o refrigerante, e é claro, Gossip Girl, como faltar?

Não existe assunto mais tenso a ser tratado no relacionamento do que ciume doentio. Alguns podem argumentar sobre a traição, mas quando esta aparece, não ha mais relaciomento, é bom explicar.

E pensando com os meus poucos neurônios, indaguei-me confuso. Percebi que todas as minhas namoradas, não que tenha havido muitas, e eu não preciso explicar o porquê, sempre procuravam saber das "ex's".

Curiosudade o caralho. Pra que ela quer saber o nome e sobrenome da "ex" MEW? Explica pra mim.

Ela nunca vai chamar a "ex" pelo nome e muito menos pelo sobrenome. Como diz um cara da net, o Fábio Flores, se ela for realmente possessiva.

Maria Aparecida? Joana Dark? Paola Oliveira. O diabo para os nomes, ela sempre vai se referir a outra como: "AQUELA VAGABUNDA".

E o pior é quando, ela não assume ... é tipo sei lá, viciado e alcólatra.

" Eu paro quando eu quiser amor, mas vo confessar, assim, no inicio, por curiosidaaaade claro, pra saber como você era, eu abrir seu orkut, sabe entrei no seu msn e conversei com alguns contantos seus. "

Curiosidade né? Engraçado que ela foi no orkut, no msn, por que não pegou um livro que eu ja tenha lido ou não sentou do lado numa partida de futebol? Não que eu tenha sentido falta, que fique registrado. Pô, assume caramba!

FODA DE VERDADE, é quando elas insistem.

Clássica " Pode dizer amor, se fosse boa não era ex né? Pode dizer tranquilo "

Se você não diz ...

" Voce ainda sente alguma coisa por ela seu cachorro? Você pensa nela enquanto transa comigo? Seu insensível eu sonhei com isso esses dias, eu quero terminar ta? "

Se você diz ...

" AR amor, ela é gente boa, uma vez a gente fez sexo quando voltava de umas das viagens, na beira da estrada, foi legal "

É uma parada meio filme policial americano sakas? " Tudo que você falar poderá ser usado contra você "

E não tenha duvida, sera usado na D.R. Quer ver?

" Ah! Amor vamo diversificar na cama? Sei lá mudar um poquinho o que você acha? "

" Por que? Ta ruim? Por que você não liga pra AQUELA VAGABUNDA ? "

Acredito. Ciume é o medo que temos de perder algo que não temos certeza possuir, apimenta a relação, mas intoxica também. Antes da grana gasta em terapia de casal ou na pensão que ela tentar arrancar de você, leia o K'raminholas, aqui sempre haverá espaço pra um trouxa perdido, afinal, o autor é expert nessa coisa de ser trouxa.

Preconceito Incomum, mas existente

2010-12-22T14:44:00.001-08:00

Amanhã post novo

Só dando uma atualizada de Migué

Boa noite Leitores !

"Alice no país da desilusão."

2010-12-06T09:45:00.000-08:00

"Mulheres, uma vasta e complexa caixa de Pandora dos tempos modernos".

Cris Sande - O modelo "Alice" da semana - Mulher Romântica EM EXCESSO

Ps.: Cada um dos vídeos vale muito á pena. FIKADIK

" Bonito, atencioso, fiel, companheiro, inteligente e educado. Gostoso ( HUM isso não pode faltar ), meio vagabundo, meio romântico, divertido, mas não idiota, que tenha no futebol apenas um lazer que se resuma as noites de Quarta-Feira e as tardes de Domingo, quando eu não estiver afim de fazer nada claro. Que respeite a minha mãe, que não tenha barriga de Shoop, que segure as compras no Shopping e que tenha um cartão para fazer as compras também. Que use algo parecido com Malbec, Ferrari ou Azarrô. Que tenha uma Mercedes, está bem, pode ser Ferrari ou Lamborguini, mas tem de ser de 1ª linha. Que faça minhas amigas me invejarem e que nem ouse olhar para elas ou para qualquer outra mulher que aparente ser mais gostosa do que eu. Não importa se ela for cantora de Funk ou protagonista de novela das 8, e isso inclui a: Juliana Paes, Mariana Ximenes, Paola Oliveira, e até a Mulher Melancia ( embora eu ache que a guria que foi preterida por ela, deva cometer suicídio ) e o raio que as partam. Íntegro e sincero, que abra a porta da Mercedes ou da Ferrari ou do a Lamboguini, ou dos três por que não? E que acima de tudo isso, EXISTA. "

O relato acima foi dado por uma mulher, que por motivos de força maior não pode exibir o rosto, por estar em condições inadequadas. Peço desculpas ao leitores, mas é que no "Lar" onde se encontra não permitem a exposição dos pacientes. A pedido dos psiquiatras e psicólogos que ainda tentam recuperar essa coitada, não exibiremos imagens. Os médicos acreditam que o diagnóstico apresentando por ela seja de gravíssimo risco, no ramo é conhecido como "C.E.H.A.P." ( CrençaEmHomensAparentementePerfeitos) Mais comumente apelidado na sociedade por " Síndrome da Mulher que só viu Barbie na infância. "

Porra! Eu sempre me perguntei se é realmente possível que alguem possa acreditar na metade da laranja, ou da maçã, ou seja lá o que o Fábio Júnior canta na abertura de "Alma Gêmea". NÃO EXISTE CARA PERFEITO.

As letras garrafais não foram em vão, espero que tenham percebido.

" Eu queria um cara que me entendesse, que fosse meu companheiro sabe Thay? "
OK! Não digo que isso não seja possível, ao contrario, eu ainda sou adepto ao romantismo, claro pô, apesar de não parecer muito ás vezes, mas eu também tenho o bom senso de saber até onde isso é real.
Sinto muito ter de acabar com o conto de fadas, em que algumas insistem em viver, mas homem compreensivo, fiel, educado, inteligente, É MITO. Só existe em filme "água com açúcar" da SKY ou Sessão da Tarde.

Olha nos bate-papos da vida os "Don's Juan" estão repletos. E existem em mesma proporcionalidade que os galinhas, mentirosos, sem sal, ou seja lá como as mulheres gostam de apelidar aqueles que não se enquadram no perfil de Principe que elas sempre sonharam. Existem homens de "bons de papo e os prosa ruins", você provavelmente pod se sentir atraida pelos de papo bom, em muitas situações a guria até percebe quando o cara está tentando enrolá-la. Mas, por ele tê-lo feito com tanta perfeição, acaba se deixando levar, como que estivesse em um transe controlado por si mesma. O problema é quando resolvem despertar, acaba sobrando um:

" Arh! Que ódio, aquele FDP é um galinha, um grosso, porco, idiota." - Dado confirmado em 85% do Sindicato das Melhores Amigas e 99,99% da Instituição das "Mães Que Dizem: Eu Te Disse Que Ele Não Presava."

A velha ideia de tentar “moldar” o homem a seu gosto deve ser descartada. Mulherengos podem até passar para o time dos fieis, assim como grosseiros podem ficar mais educados. “Mas as pessoas só mudam quando querem realmente." diz uma psicologa que eu esqueci o nome, mas que deve ter propriedade para falar. Brincdeira, a Dr. Vera Fúria.

Quase ninguém declara que quer um homem safado, infiel, durão ou mesmo violento, mas esse tipo exerce fascínio sobre uma parte da ala feminina., o que difere muito do modelo comum de homem que tanto buscaram no traveisseiro

“Papai do céu, me dá um namorado lindo, fiel, gentil e tarado.” Rita Lee. Bom alguma mulher discorda? Acredito que foi o mais proximo que uma mulher chegou de realmente definiir o que quer. Sábias palavras de Rita Lee. Ai se me desse condição e fosse gostosa, putz! Mas enfim ela também não é perfeita.

Sixth Month

2010-11-29T14:47:00.000-08:00

Não! Não cantem parabéns, 1º porque eu já disse em outros posts o quão constrangedor isso pode ser, 2º porque eu ainda não sei se o espaço é digno de tanto, mas na dúvida, enquanto ocupo vosso tempo com puro nada o que fazer, apressie os vários posts passados e relembre meio que nostalgicamete, quanta porcaria eu já disse. E quantas vezes você, por explicação humanamente impossível, riste junto.

Einstein e Freud, - brothers defuntos - que não conseguiram viver o suficiente para presenciarem e desprezarem minhas teorias, agora reviram os esqueletos em suas tumbas super vigiadas, por invocar tamanhos monstros sagrados para apenas preencher linguiça, por não pensar numa introdução decente para o aniversário desse bebê sarcástico, irônico e cara-de-pau - que já deve ter bebido litros e litros de óleo de peroba - ao qual apelido de "K'raminholas".

"Comédia Barata", foi o primeiro post que eu tive a infelicidade de escrever, não falo isso pelo conteúdo, antes que a dona da inspiração dele, me castre na primeira oportunidade que tiver , falo isso porque o espaço não é lá essas coisas e este foi o vírus propagador desta doença, pela qual foram contaminados.

Samile Rubia, blogueira de estilo mais puro e com certeza, mais qualificado que o meu, dona do "Sutil(eza)"

também é extremamente culpada por isso aqui, alias, ela foi uma das que me incitaram a disseminar minhas teorias infundadas e por muitas vezes digitadas em tardes de puro tédio, mas que se demonstraram verídicas ao julgar dos comentários que sempre li com surpresa indescritível. Os acessos também têm de ser agradescidos ao colega Silvano Moreira que ajudou na divulgação do blog, através do seu portal de Dowsloads, sinal de que duas cabeças piolhentas, pensam melhor que uma com Scabin, o SooDownGrátis também prosperou.

" Seu homem não é sua amiga! " apesar de odiado pela crítica é considerado por mim mesmo, o melhor post, acho que foi o post em que disse de forma mais clara e lúcida o que eu queria passar no momento e acredite, tive motivações reais, como quase tudo sobre o que escrevo aqui.

O "Mamãe quero ser EMO ", post de maior acesso do meu blog, estranhamente me chama atenção pelo fato de todo mundo achar ridículo ou patético e ninguém ter o direito de dizer o que acha. O diabo com os direitos individuais porra, já fui xingado e xingado mais ainda por modelos do estilo proposto no blog e um recado diretamente á eles: "Pelo mesmo motivo que eu sou obrigado a aturar esse tipo de frescurinha, vocês também são a aguentar minhas críticas, que são bastante bem fundamentadas, antes que outro venha dizer que é preconceito. Eu sou negro, pobre e feio m'ermão, não trate sobre preconceito comigo, e tenho dito"

Mas enfim, hoje é um dia relativamente feliz, eu acho vai saber, eu não sei o que as pessoas normais pensam sobre o blog, o que eu sei é que ele sobreviveu por surpreendentes 6 meses e graças a isso, a desocupados como você e eu que mantemos esse antro de opiniões.

Em homenagem as pessoas que sustentam isso aqui, pensei numa forma de homenageá-los também, ao longo desse tempo juntos vocês julgaram, postaram junto comigo, ou seja, foram co-blogueiros meus e traçaram mesmo que involuntariamente o perfil do "K'raminholas", logo, o "K'raminholas" traça seu perfil durante esse mês.

Os leitores selecionados por ordem aleatória terão seus perfis traçados pelo "K'raminholas", ao longo do Mês, numa serie de Posts que terá como título: "Mulheres, uma vasta e complexa caixa de Pandora dos tempos modernos".

Deixa eu explicar melhor, situações excepcionais, exigem medidas excepcionais, e cada leitora selecionada terá seu perfil traçado numa semana.

"Rá" Surpresinha do Thay, espero que gostem do mês. E como eu sei que existem alguns machos que lêem o blog, embora se escondam atrás dos comentários anónimos, um presente meu a vocês também. Antes disso galera o "Verbalize", espaço destinado a vocês leitores encontra-se disponível para sugestões, criticas, enfim xingamentos, processos, chega ali e solta o verbo? "Falô Manolo?". Votem na Enquete ao lado. Obrigado.

AS K'RAMINHOLET's & seus SLOGANS. Curtam

Nome - Fernanda Pimentel

Idade – 16 aninhos

Local - Ipiaú - BA

Estado Civil – Solteira sim, sozinha nunca

Melhor post do blog – Manual do bom namorado, euripacas

Pior post do blog – A linha tênue entre o amor e a amizade. Não gostei porque vc

postou a MINHA opnião, sem a MINHA permição ¬¬

do aquecimento global, queda da bolsa de valores, a fome na África ... Não, brincadeira, acho que você deveria pelo menos uma vez na vida falar BEM de alguma coisa .. vc só sabe esculhambar a vida alheia (nada contra, mas é bom varias, as vezes rs)

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”?

É escrito pelo meu querido amigo e colega, Thay. E tbm porque me faz rir ...

Temas, como modinhas, relacionamentos e condições sociais são sempre abordados de formas diferentes. Qual post te fez pensar “Poxa isso aqui aconteceu comigo” Comente.

Não lembro, e não vou ler tudo de novo pra relembrar, né? Eu te amo, mas nem tanto ...

O Slogan “Quem acha tudo gozado é camareira de motel” está batido. Qual a sua sugestão para novo slogan? ( Lembre-se de ser irônico, critico e ambíguo, ou seja inteligente )

Me apropriando das palavras de Tio Jones: ‘Ace’ todo preto fosse assim ...

Uma situação inusitada do seu dia-a-dia que acontece frequentemente com a maioria das pessoas e que poderia ser uma boa opção de post.

Minha velha e triste falta de sorte com os machos, que você conhece bem ..

Como começou acessar o “K’raminholas”?

Vc colocou em TODOS os computadores do colégio o link do blog, em todos os murais em todosos corredores e em todasas salas tava impresso, por osmose,

acabei entrando ..

Ao longo dos seis meses. Resuma numa frase curta qual a sensação (s) que tem ao ler o “K’raminholas” ? Não é romântico, mas é pronfundo ...

Nome – Taís de Lima Jardim Gabriel

Idade – 15 (quase 16 tá :P)

Local - Umuarama - PR
Estado Civil – solteira mimimi L kkk por queeeeeeeeee?

Melhor post do blog – o primeiro *--*

Pior post do blog – os machistas TODOS :* :P

Não sei de algum tema, mas falta revisar os posts. Alguns erros geram confusão :S

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”?

É engraçado, e inteligente ;D

Temas, como modinhas, relacionamentos e condições sociais são sempre abordados de formas diferentes. Qual post te fez pensar “Poxa isso aqui aconteceu comigo” Comente.

Sempre tem um pedacinho que se encaixa na nossa vida né ;)

Não tem algum específico.

O Slogan “Quem acha tudo gozado é camareira de motel” está batido. Qual a sua sugestão para novo slogan? ( Lembre-se de ser irônico, critico e ambíguo, ou seja inteligente )

Não sei ser irônica, crítica e ambígua. NÃO ME CHAMA DE BURRA -.- Lucidez é uma realidade causada pela falta de alcool. (sugerido)

Uma situação inusitada do seu dia-a-dia que acontece frequentemente com a maioria das pessoas e que poderia ser uma boa opção de post.

Seilá. Me chamam de nerd. Não é uma idéia legal, eu sei :P

Como começou acessar o “K’raminholas”?

Sou amiga pessoal do criador, beijos :* kkkk

Ao longo dos seis meses. Resuma numa frase curta qual a sensação (s) que tem ao ler o “K’raminholas” ?

ADÓOOOOOOOOOOOOOOOGO *-* DE VEEEEERDADE

Nome - Arianna Santos Santiago

Idade – 16 anos

Local - Dário Meira (Dallas)

Estado Civil – Solteira

Melhor post do blog – “O manual da boa namorada” e “do bom namorado”

Pior post do blog – “Tédio Biquini cavadão”

Aqueles complicados de falar em casa, gravidez, masturbação, por ae vai

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”?

Pq além de seer bem legal e engraçado, a pessoa q o criou é SUPER *.*

Temas, como modinhas, relacionamentos e condições sociais são sempre abordados de formas diferentes. Qual post te fez pensar “Poxa isso aqui aconteceu comigo” Comente.

"5º Não sejás orgulhoso - Você não precisa fazer isso sempre, mas de vez enquanto você vai precisar admitir que está errado, por mais que você esteja certo. Dependendo do assunto mulheres são terríveis de admitir que estão erradas e a para dizer que ela está errada.menos que você traga o Einstein(em alguns casos, nem ele)"

Poxa isso quase sempre acontece comg!! Nunca quero admitir meus erros, quero sempre ta certa de tudoo! Sou mto ORGULHOSA=D

O Slogan “Quem acha tudo gozado é camareira de motel” está batido. Qual a sua sugestão para novo slogan? ( Lembre-se de ser irônico, critico e ambíguo, ou seja inteligente ) R= ‘Ex-namorado é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando

" Ex namorado é que nem McDonalds, a gente sabe que não deve comer, mas acaba comendo de vez em quando " (sugerido)

Uma situação inusitada do seu dia-a-dia que acontece frequentemente com a maioria das pessoas e que poderia ser uma boa opção de post.

Acordar cedo. ODEIOOOO’

Como começou acessar o “K’raminholas”?

O dono me enviooou! :D

Ao longo dos seis meses. Resuma numa frase curta qual a sensação (s) que tem ao ler o “K’raminholas”

Vou resumir em uma só palavra:Inusitado

AS K'RAMINHOLET's &amp;amp; suas entrevistas. Curtam.

Nome – Thaísa Castelhano

Idade – 19 anos

Local – Goianésia - Goiás

Estado Civil – Solteira

Contato - @ThamyKst - myspace.com/thamykst

Melhor post do blog – Game Over \o/

Pior post do blog – Celebrigafes

Meio ambiente – um tema que convenhamos não é atual. Mas que nunca deixou de ser importante. Uns alguns anos atrás, quando as pessoas faziam algo errado, que prejudicassem seu habitat, dizia se que era por não terem noção do que estavam fazendo, dizia se falta de informação... HOJE com tanta informação, porque as pessoas continuam a destruir o lugar onde vivem? Vai ter que se tornar obrigatório para as pessoas começarem a mudar?

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”?

Gosto de ler realidade sobre vários temas interessantes e atuais sendo mostrada de forma nua, crua e cômica. Rs.

Temas, como modinhas, relacionamentos e condições sociais são sempre abordados de formas diferentes. Qual post te fez pensar “Poxa isso aqui aconteceu comigo” Comente.

A linha tênue entre amor e amizade – teremos que construir uma 2ª Grande Muralha para separá-los? Odeio “gostar” de um, ou o pior, ter que dar fora em amigo..

O Slogan “Quem acha tudo gozado é camareira de motel” está batido. Qual a sua sugestão para novo slogan? ( Lembre-se de ser irônico, critico e ambíguo, ou seja inteligente )

.O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos.

Uma situação inusitada do seu dia-a-dia que acontece frequentemente com a maioria das pessoas e que poderia ser uma boa opção de post.

Vícios... cadê a cura?

Como começou acessar o “K’raminholas”? Bem, eu conheci o Thay em uma comunidade. Adorava ficar enjoando ele. Nós viramos amigos, e um dia ele me apresentou o blog, gostei, e virei leitora assídua.

Ao longo dos seis meses. Resuma numa frase curta qual a sensação (s) que tem ao ler o “K’raminholas” ?

Crise de risos

Nome - Samile Rúbia

Idade – 19 anos

Local – Jaguaquara - Ba

Estado Civil – ( Não pergunte porquê ) - Solteiro

Melhor post do blog – “O Manual do pobre”

Pior post do blog – Prefiro não citar nenhum, todos tem coisas muito positivas rs

Falar sobre a relação entre pais e filhos :) não tem uma justificativa coesa, mas acho que falta isso.

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”?

Criatividade, sinceridade, bons assuntos, humor, espontaneidade...

Temas, como modinhas, relacionamentos e condições sociais são sempre abordados de formas diferentes. Qual post te fez pensar “Poxa isso aqui aconteceu comigo” Comente.

“Pergunta idiota, tolerância zero”, eu me diverti muito lendo e me vi em algumas situações também, haha :)

O Slogan “Quem acha tudo gozado é camareira de motel” está batido. Qual a sua sugestão para novo slogan? ( Lembre-se de ser irônico, critico e ambíguo, ou seja inteligente )

Fuja das tentações, mas devagar!. para que elas te possam alcançar.

Uma situação inusitada do seu dia-a-dia que acontece frequentemente com a maioria das pessoas e que poderia ser uma boa opção de post.

Como conciliar estudo e diversão, não é nada muito inusitado.. mas muita gente deve passar por isso.

Como começou acessar o “K’raminholas”?

Porque você me mostrou algumas coisas que escrevia e eu o incentivei a fazer um blog também, haha :)

Ao longo dos seis meses. Resuma numa frase curta qual a sensação (s) que tem ao ler o “K’raminholas” ?

Lendo as coisas que você escreve acabo aprendendo a rir das situações que normalmente irritaria ou me deixaria constrangida.

Nome – Laís Mello

Idade – 13

Local – Ubatã – BA

Estado Civil – ( Não pergunte porquê ) – Solteira, [

haha *-*

Melhor post do blog - Ah! Todos são otimo eu não consigo definir so o melhor; mas, tenho meus preferidos: "Congratulations - contragimentos" e o "Manual do pobre", que eu ri até doer.

Pior post do blog - A linha tênue entre o amor e a amizade.

O “K’raminholas” é um blog que procura através do bom humor, ironia e sarcasmo abordar temas do dia-a-dia. Ao longo dos seis meses de vida dessa merda aqui. O que faltou em sua opinião ser postado? ( Tema ? ) Justifique

Alguma coisa relacionada a adolescência, tipo a puberdade. Sei lá

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”?

A vei, me faz rir litros, é critico acima de tudo e inteligente, de muto bom gosto

Alguma coisa relacionada a adolescência, tipo a puberdade. Sei lá

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”?

A vei, me faz rir litros, é critico acima de tudo e inteligente, de muto bom gosto.

Temas, como modinhas, relacionamentos e condições sociais são sempre abordados de formas diferentes. Qual post te fez pensar “Poxa isso aqui aconteceu comigo” Comente.

Nenhum post me fez pensar assim, juro.

O Slogan “Quem acha tudo gozado é camareira de motel” está batido. Qual a sua sugestão para novo slogan? ( Lembre-se de ser irônico, critico e ambíguo, ou seja inteligente )

Não sou boa nessas coisas, acredite! Sua criatividade é bem melhor que a minha. wo yeáh! o/

Uma situação inusitada do seu dia-a-dia que acontece frequentemente com a maioria das pessoas e que poderia ser uma boa opção de post.

Vida escolar J

Como começou acessar o “K’raminholas?

A data exatamente eu não sei, mas foi um tempinho depois do blog ter sido criado.

Ao longo dos seis meses. Resuma numa frase curta qual a sensação (s) que tem ao ler o “K’raminholas” ?

VocÊ não encontra anti-depressivo melhor em farmácia alguma FATO

Tipo, por várias vezes o “K’raminholas” foi o alicerce pra me fazer rir haushaushaus serio.

Quantas vezes eu tava pra baixo, aí Thaynan vinha e ficava abusando pra ler o blog dele, e nunca me arrependi de ter clicado no link e passar um tempão lendo os posts, sei lá me fazia bem, hihi. Espero que continue sempre melhorando (é, eu sei que era pra ser uma frase curta, não deu )): )

Nome - Auana Barros Morais

Idade – 16 anos

Local - Ubatã - BA

Estado Civil – desencalhei benhê, to namorando *-*

Melhor post do blog – O manual da boa namorada.

Pior post do blog –

'Tedio' ( post de quem acordou numa ressaca , sem saber quem era e onde tava. )

Um tema responsa, tipo Gravidez na adolescência ou Drogas.

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”?

O autor e dono do blog e porqe tem uns post's com temas legais. kkk

Temas, como modinhas, relacionamentos e condições sociais são sempre abordados de formas diferentes. Qual post te fez pensar “Poxa isso aqui aconteceu comigo” Comente.

Foi um que eu não lembro o nome, que fala que meninas pedem o blusão do carinha

só pra sentir o cheiro do perfume . Tá eu fiz mesmo e daí HUSAH.

O Slogan “Quem acha tudo gozado é camareira de motel” está batido. Qual a sua sugestão para novo slogan? ( Lembre-se de ser irônico, critico e ambíguo, ou seja inteligente )

-Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

Uma situação inusitada do seu dia-a-dia que acontece frequentemente com a maioria das pessoas e que poderia ser uma boa opção de post.

'Micos' , é bem legal ler coisas sobre micos alheios.

Como começou acessar o “K’raminholas”?

Atravez de Thaynan, qe mandou eu olhar uma 'coisa' que ele tinha feito.

Avaliar kkkkkkkk.

Ao longo dos seis meses. Resuma numa frase curta qual a sensação (s) que tem ao ler o “K’raminholas” ?

Você tenta, toma analgésico, mas sua barriga continua doendo de tanto rir, incrível

Nome - Elza Afonso

Idade – 15 anos

Local – Juazeiro - BA

Estado Civil – Solteira

Melhor post do blog – Manual do bom namorado

Pior post do blog – hahah' como se tivesse!

O “K’raminholas” é um blog que procura através do bom humor, ironia e sarcasmo abordar temas do dia-a-dia. Ao longo dos seis meses de vida dessa merda aqui. O que faltou na sua opinião ser postado? ( Tema ? ) Justifique
Não sei bem, porque em relação a conteúdo eu acho o blog muito completo, sempre abordando assuntos que realmente tem valores. Mas, acredito que assustos como fake, vida virtaul ou algo ligado a esse tema, teriam uma boa repercussão.

Qual o principal motivo que o faz ler o “K’raminholas”? Além do humoor ( q é sempre otimo pra levantar a alto estima), o blog traz de uma maneira seria e ao mesmo tempo descontraida assuntos que realmente importam, e nos informam.

Temas, como modinhas, relacionamentos e condições sociais são sempre abordados de formas diferentes. Qual post te fez pensar “Poxa isso aqui aconteceu comigo” Comente.
Manual da boa namorada, uashaushausah'. Com certeza.

O Slogan “Quem acha tudo gozado é camareira de motel” está batido. Qual a sua sugestão para novo slogan? ( Lembre-se de ser irônico, critico e ambíguo, ou seja inteligente )

Aaah não sou muito booa nisso, ngm melhoor que o dono do bloog, ele é muito bom nisso ! u.u UAHSUAHSAUSUAH' bjbj :**

Uma situação inusitada do seu dia-a-dia que acontece frequentemente com a maioria das pessoas e que poderia ser uma boa opção de post.

Como falei mais em cima, a vida virtual das pessoas.. o mundo hoje está muito informatizado, tudo gira em torno de uma tela de computador. (lala)'

Como começou acessar o “K’raminholas”?
Através do dono do blog, uashuahsuahsuashuah'

Ao longo dos seis meses. Resuma numa frase curta qual a sensação (s) que tem ao ler o “K’raminholas” ?
Informação, critica e humor inteligente em um só lugar ^^'

AS K'RAMINHOLET's que curtem dá uma ... de estilosas claro! (piada infame) ¬¬

Cris Sande / 15 aninhos / Local - Dario Meira / BA

[

Raissa / idade 14 aninhos / Local: Rio Grande do Sul


Martina Fahing / Idade - 14 Aninhos / Local - Salvador

Sabrina Correia / 15 aninhos / Locl - Ipiau;Itabuna

" A primeira vez a gente nunca esquece! "

2010-11-13T17:41:00.000-08:00

É faz um tempinho que eu não teclo por aqui. O vagabundo que vos enche o saco nas horas vagas também tem compromissos - e pasmem - no momento está burlando um deles, pelo vício que se tornou movimentar essa página, então antes que a fechem dêem-se ao trabalho de lê-la, seja por consideração ao amigo aqui ou por não ter nada melhor para fazer.

Mas ontem eu estava olhando meu album de família, é aquele instrumento de tortura clássico que tua mãe guarda para mostrar a nora o quão gordinho, feio e dentuço, talvez banguelo, você tenha sido na infância. Ou as constelações de espinhas que seu rosto visivelmente desfigurado apresentava na época. E achei uma foto de quando aprendi a andar de bicicleta.

"Manooolo", era o máximo, minha bike era dourada, meio anos 60, mas era, depois da Tiazinha e da Cláudia Ohana, o objeto de desejo de qualquer moleque da minha época. Lembro de quando eu aprendi a dar as minhas primeiras pedaladas, papai segurava a bicicleta e dizia que eu ia bem e que estava me segurando, sempre pedia para que eu olhasse para frente ...

Palavra do Blogueiro - Sempre desconfie de alguém que diz: "Confie em mim", seja seu pai, seu amigo ou aquela amiguinha sua que cobra para emprestar o ombro amigo, dentre outras partes..

Mas enfim, eu trouxa que era, e ainda acredito ser, confiei até o momento em que passou minha vizinha.

Ah "mew" vai dizer que você nunca deu aquela entortadinha de pescoço naquela vizinha delicia ou no naquele vizinho pedacinho de perdição?

Que atirem as primeiras "Playboys" e "Caprichos" quem nunca se sentiu tentado sequer. Tentação que se esvaiu em vergonha ao recolher-me ao meu constrangimento pelo tombaço que tomei na frente dela.

Hoje eu venho esmiuçar, primeiras experiências. Palavras do Felipe Neto: "O rascunho de toda qualquer coisa feita pela primeira vez é uma merda." E inegavelmente, na grande maioria das vezes, ele tem razão.

Andar de bicicleta, a primeira cartinha de amor, o primeiro beijo, a primeira paixonite seguida pela primeira masturbação, a primeira namorada ainda seguida por segundas e terceiras masturbações, a primeira vez na cama.

São fases de todo e qualquer ser humano seja ele homem ou mulher, sem restrição. A não ser que você seja sei lá um monge budista ou uma freira, se bem que as freiras hoje em dia ... Abafa!

Isso aqui não é uma auto biografia, todavia, sob os riscos de processo que eventualmente eu possa sofrer, tentarei ser o mais diplomatico possivel, embora os leitores mais assiduos tenham conciencia de que isso quase nunca acontece.

- A primeira cartinha de amor.

"Tá", eu tinha o que? Uns 7 anos? Vai saber, talvez eu nem soubesse escrever direito, eu só sabia que eu gostava dela. Dela quem? Bom eu ainda lembro, mas "sacomener", a "parada" do processo pode dar problema, o fato era que toda vez que eu deitava na cama á noite, "Papai do Céu" coloca os fones de ouvido, pelo número de vezes que eu pedia para sonhar com ela. Pelo menos lá eu poderia ser quem eu quisesse. Ás vezes eu era o "He-Man" (vergonha), outras eu era o "Homem-Aranha" e quase todas vezes eu gostava de pensar que era o "Batman", talvez daí o meu fetiche por mulheres que vestem couro. Ui.

" Querida Fulaninha, eu to apaixonado por você sabe? Toda vez que você sai de casa pra abrincar de Barbie, eu saio com o meu cavalinho pra ficar te olhando. te amo. Thaynan"

Porra eu nem sabia o que significava a palavra "apaixonado". Eu só a ouvia na novela das 8 e via as meninas derreterem ao ouvir, tentei né? Caramba, eu so sabia escrever “Barbie” por causa do comercial da “Cotiplás” ( ‘Sempre um rostinho feliz’ ). Lembrou não é? Frustado. Ela nunca recebeu a carta, porque minha mãe achou debaixo do meu colchão, antes que eu pudesse criar coragem para entregar e anos depois nem o CD do "Rouge" que eu roubei da minha irmã, diga-se de passagem, a menina aceitou. Começara a descobrir ali duas coisas fundamentais: uma; o amor dói, duas; as meninas estão diretamente ligadas á isso.

- O primeiro beijo

Flexão de boca, laranjas, mangas, espelhos para os mais rudes. Quem é que nunca caiu na nóia do primeiro beijo?

Putz, todo mundo quer beijar nessa epoca, a merda da "Malhação", a novela das 8, até o "Rebelde" que passava na Tv incitava a gente a beijar. O engraçado é que ninguem sabia beijar.

A insegurança, a necessitade da guria achar que você beija bem, a ância em saber o que ela vai falar para as amigas sobre você. Por que mano, você sabe né? O atalho que te leva a um caminho mais facil para pegar outras meninas é o que uma delas fala sobre você. E pior, na grande maioria das vezes, a menina "tambéeeeeeeeeeeeeeeem" é BV. Mew, que sem noção. Mais, sem noção ainda é que o critério para saber se você beija bem não é o beijo. "Hã"? É, isso mesmo, não importa os malabarismos que você faz com a lingua, o que importa é se você a faz se sentir segura nos teus braços, o que vale é aquele sorrisinho de canto de boca que ela deve soltar apos o beijo, seguido por um breve suspiro. Isso significa que você alcançou a nota máxima. Vulgo "PEGADA". É tipo um orgasmo, para as ainda virgens.

- A primeira paixonite aguda

A vizinha do lado, a professora "gostosa", o melhor amigo - tenso - (tenho que atender á todos os publicos lembrem-se). O amor é tipo um labirinto, você nunca sabe onde está entrando e muito menos no que vai dar, mas pela tentação do desafio você acaba entrando. Algumas vezes você acha a saída, outras, tem que se contentar com a guria mesmo.

Einstein não viveu para explicar o porquê de todo primeiro amor ser platônico. Poxa, é tão dificil gostar da coleguinha que te manda cartas? Não, mas você quer logo aquilo que não pode pegar.

Sabe quando tem chocolate em cima do armário, quer pegar de qualquer jeito e põe o baquinho para pegar? É igualzinho, ou você pega num golpe de sorte que raramente terá de novo, ou acaba aprendendo matematica simples, com a dor de 3 dentes a menos que você provavelmente vai perder. Porque isso dói e todo mundo que se desiludiu sabe do que eu to falando.

- A primeira masturbação

É, tenso falar sobre isso. Pela ótica masculina já não é mais tabu, mas até nisso, as mulheres insistem em complicar. Cientificamente comprovado, puberdade exige "descarrego", "desistresse","descasque de banana", "descabelamento de palhaço" ou sei lá quantas nomenclaturas, a masturbação deve possuir pelo mundo. Exceto no Japão, onde com a ressalva das Sex Shop, ninguem despõe de tal brinquedo. ( Não resisti, zoar japa, depois emo, é o que há ). Mas enfim, criou-se um mito, de que isso é imoral. Repito, sem excessão, todo homem e toda mulher passa por uma fase semelhante, o reconhecimento do corpo faz parte do seu desenvolvimento fisico caramba e negar isso é hipocrisia. "Tá" certo que existem alguns nerds nojentos por aí que inviabilizam o uso de seus teclados. E vale a pena salientar de que sua mãe não é dona da companhia de energia, então se quiser se concentrar na "Ju Paes", ou eu sei la quem, escolha um local mais adequado ou então invente desculpas melhores para as 2 horas diarias em baixo do chuveiro. E tenho dito.

- A primeira namorada

Quando você consegue andar de bicicleta, e já vê o quão patetico pode ser escrever uma cartinha, quando supera a primeira desilusão amorosa e já está familiarizado com todas as partes do seu corpo. Definitivamente, você está pronto para namorar.

Não entenda errado, isso não quer dizer que você vai ser feliz, ás vezes você pode se matar apos um relacionamento ruim, mas isso so acontece com os mais radicais.

A primeira namorada, diferentemente, da primeira paixão, sabe que você respira e até te passa alguns vermes quando te beija, mas agora você já é mais maduro certo? Sabe como lidar com isso, resposta errada.

Você quer ser o melhor cara, e não há nada de errado com isso, mas é que o melhor cara não precisa ser chiclete, o melhor cara não precisa ser inseguro, o melhor cara também tem que ser inteligente e o melhor cara ao contrario delas, não pode contar as intimidades do casal para os amigos.

Simples, elas podem dividir experiencias, nós não. E antes que outra feminista me xingue por dizer isso, não é machismo, eu até concordo com isso. Isso basifica-se no motivo que amgos têm para fazer isso.

Elas, inseguras, querem opiniões alheias de pessoas que consideram confiaveis.

Eles, querem se gabar.

- A primeira vez na cama

3 minutos e meio. Calma, você treinou anos e anos o imaginario, recompôs sua condição fisica em horas e horas de "banho" para ter o pífio desempenho de 3 minutos e meio?

Eu sei, é complicado. Ainda que tenha visto dezenas de filmes pornô, ainda que tenha decorado o Kama Sutra em braile, na hora m'ermão, qual a explicação para o suor frio?

Ás vezes você nem lembra como pôe a camisinha se é que você tenha uma na hora.

A necessidade se saber se está sendo bom para ela, o medo de não conrresponder, o desejo de fazer ela lembrar de contar aquilo a todas as futuras gerações.

O sexo é uma relação altruísta, mas sua parceira também tem que saber disso.

Palavra final: "Tá" eu não sou nenhum filosofo então espero ser sucinto, até porque, os posts são grandes e eu os abuso nessas palavras que não falam porra nenhuma. Nem tudo feito pela primeira vez tem que de ser necessariamente ruim. Bom, 99% é não vou dizer que não, mas como visto acima tudo isso vira piada um dia e prática leva ao aperfeiçoamento, seja no sexo ou na mastubarção, ou até no convivio com a pessoa que te faz respirar.

ps.: Além dos comentarios agora o "K'raminholas" disponibiliza o "Verbalize" ali do ldo onde você pode deixar dicas, comentarios xingamentos, processos, dentre outras coisas mais que não serão ignoradas, um canal de comunicação direta agora e em breve o post de niver de 6 meses do blog.

Tédio

2010-10-30T03:01:00.000-07:00

Tédio

Fim de semana e nada do que eu penso parece ser util para suprir os desejos

Sexo ? Um motelzinho ia bem, mas eu ando sem dinheiro

É elas cobram caro, nunca vi inflação prejudicar a ilegalidade

Mas a quem eu engano? com vocabulario tão rasteiro?

Eu sempre quis poder dizer aquilo de verdade

Bom eu disse, mas não me pareceu inteligente depois que terminei

Talvez porque não seja mesmo, talvez não, é certeza

Mas inteligencia nem sempre é sinonimo de sucesso

Ás vezes uma bundinha turbinada te garante o Coliseu como sacada

Às vezes 3 vidiozinhos de 6 min te levam ao JÔ ( É to falando do Felipe Neto mesmo )

Mas eu ainda acredito em competencia, embora muitos não reconhçam a palavra

Me incluo no meio destes

O Média Player toca alguma coisa que eu ainda não entendo

Maldito curso de ingles atrasado

Mas eu vou ser poliglota, de linguas, de coisas mais

Um dia, é um dia eu vou, mas hoje eu to cansado.

_____

Pecado Capital

5 minutos de -puro devaneio. Perdoem-me.

Então galera, o "K'raminholas" em breve estará fazendo 6 meses de ociosidade.

Bom, peço encarecidamente a ajuda dos leitores.

Para o novo Slogan do Blog que deverá mudar de cara.

Especialmente, durante o proximo mês as postagens serão semanais e o autor do melhor Slogan terá a oportunidade de divulgar seu blog, além de usar o espaço o "K'raminholas" com quiser na melhor postagem.

Aguardo sugestões !

" O manual da boa namorada ! "

2010-10-23T17:37:00.000-07:00

Confesso que é uma sensação estranha. Nunca fui afixionado a leituras e muito menos á escrita, mas por um pedido especial - e também pela insônia que me abate - hoje venho dar a minha versão. Desde já os deixo assegurados ( ou melhor, asseguradas ) já que tenho plena certeza de que a maioria dos leitores dessa merda - Pronto falei, não gosto de pormenores - são mulheres, de que não vou medir palavras. É sou eu. O campeão de arrotos, o guri que tinha em sua mão a melhor companheira para horas de solidão, o moleque que carente decidiu namorar. Prazer Joãozinho.

Do que adianta namorar? Você corre atrás, você luta, passa raiva, é, tem uns amassos entre os filmes que você põe como desculpa, mas até eles são "água com açúcar" na esperança do amolecimento do coração dela para depois, o quê? Ser chutado pelo primeiro blogueiro lascado que aparece falando meia dúzia de palavras bonitinhas? Não meus amigos. Hoje eu falo em nome de você Nerd, que tudo que tem como companhia é o fiel computador, hoje eu falo em nome de você corno, que ainda gasta rios de dinheiro em Aspirina e hoje eu falo para você guria, que ainda não descobriu o macete, ou melhor, arte de agradar um homem verdadeiramente, e não apenas fazê-lo rastejar. ( Tenho nojo da classe que se presta á esse papel, que fique registrado ).

Os boatos são verdadeiros. Um homem é tão simples quanto uma partida de futebol. (O que talvez explique as mancadas dadas pelo sexo oposto)

Você tem que saber atacá-lo na hora certa, também tem que saber se defender quando ele passa da intermediaria, mas também não pode impedi-lo quando o deixa entrar na área, provocações são aceitas desde que os provocadores saibam lhe dar com as consequencias de suas provocações e não adianta derrubá-lo na área, de uma forma ou de outra ele vai tenta fazer o GOL seja com bola rolando, ou envereidando-se por brechas clássicas, como a famosa carinha de "cachorro-sem-dono", o romantismo representado pelas flores, pelos "Sonhos de Valsa" ou "Serenatas de amor" e pelo matador de corações desprotegidos, a camisa 9 do time masculino: a aparente sensibilidade.

Não precisa ser assim

O controle remoto da relação é declaradamente da mulher, isso é FATO, admito e muito provavelmente elas já sabem disso. Elas controlam, manipulam, se utilizam dos artifícios mais sórdidos e inteligentes para conseguir o que desejam , pelo menos não de início - e PASMEM - não é o nosso amor, admiração, respeito e sexo espetacular que elas desejam. E sim, a maldita aliança de compromisso que esfregarão na cara das amigas solteironas á primeira oportunidade que tiverem.

Pronunciamento do Blogueiro lascado: Joãozinho, compartilho de sua opinião, incluindo a parte do blogueiro lascado que roubou sua namorada, embora, nada se possa fazer muito a cerca disso. Sempre fui vítima e fantoche na mão de algumas mulheres e aprendi algo de extrema relevância. Ela não poderá controlá-lo se as "pilhas" esgotarem. Ela não é seu Jokey manolo, então trate de deixar de ser montaria dela e reclamar das mulheres, desenvolva a porra do texto que eu propus que fizesse, por gentileza.

Não me interrompa mais blogueiro de merda. Pois bem, as "pilhas" podem sim, esgotar. É caro leitores, elas podem. O rosto de espanto de vocês agora seria engraçado ver. É possível sim, que você possa perder seu macho alfa involuntariamente. Tem muita namorada por ae que força uma situação ruim, inferniza, essa é a palavra, inferniza a pobre rotina do companheiro, por pura covardia e medo de terminar cara-a-cara. Mas também existem as que fazem isso sem se dar conta. ( não é exclusividade das loiras, acreditem )

Para você que tem estranhado a possível indiferença á suas ligações.

Para você que não entende bem o porquê dele dizer que está ausente no MSN enquanto conversa com outras pessoas .

E para a trouxa que ainda não entendeu os outros sinais ... Eis um presentinho meu ...

RANKING DE PONTUAÇÃO NEGATIVA PARA MULHERES QUE QUEREM PRENDER SEUS HOMENS

1º Diálogo

É de fundamental importância dentro do relacionamento. Se Deus deu a língua porra fala. Ta escrito na testa "medium"? Porra! Apesar de apresentarmos bolas, nenhuma delas é de cristal. Se tiver duvida, pergunte. Se estiver irritada, especifique o motivo. Se quiser terminar. Termine poxa ... Seu homem não é a cartomante que você vai quando está insegura. Se ela esta alí é para isso.

Mulher Gelo -25 pontos

2º Agradeça !

Olha mew, quando a princesa Isabel assinou a porcaria da Lei, por causa dos negrinhos fungando no cangote dela, temos a liberdade. Se ele faz alguma coisa pra você. Ele fez porque gosta de você. Diga obrigado, não custa. às vezes o não reconhecimento de uma atitude, deixa subentendido que é obrigação dele fazer favores á voce.

Mulher "sinhazinha" -10pontos

3º Deixe-o ser homem

ALÔOOOO TRIPULANTE DESSA NAVE LOUCA E DEVASTADORA CHAMADA NAMORO. Abstraia-se da ideia de que você é o Pedro Bial. O seu relacionamento não é um reality show e voce não precisa confinar nem espionar ninguém. Não existe personagens caramba. Só existe você e ele e não ´ha necessidade de escapadelas. Dá linha negona. O cara precisa sair sozinho ás vezes, falar daquela gostosa da propaganda de cerveja. Proporcionar inveja aos amigos dizendo o quanto você é boa de cama, mesmo que não seja totalmente verdade.

Mulher Possessiva -50pontos

4º Ser Bonita

Olha guria. Pense no mercado publicitario. Você compra um produto pela propaganda que ele oferece, no caso do relacionamento, o conteúdo também é avaliado, mas isso não significa dizer que ele vai deixar de lado toda aquela embalagem pela qual ele lutou tanto para por as mãos. Cuidar da vaidade é essencial para ambos os lados.

Mulher Descuidada -40pontos

5º Droga! To namorando a Mortiça Adams

Na moral, quem atura uma pessoa com cara de cú o tempo inteiro do lado? Ninguém é obrigado a conviver com seus problemas o tempo todo, não está feliz? Fique em casa. Quer sair mesmo assim? Enfie um sorriso na porra da cara e aproveite a porra do passeio. Quem ta sempre de mau humor e reclamando acaba sozinho.

Mulher que da sono -30 pontos

6º A porra da Insegurança!

Todo ser humano é inseguro, e não há nada que mude isso. Agora, não podemos confundir insegurança com perseguição. Primeiro, se um homem está com você é porque ele quer você e mais ninguém. Ou você acha que a merda da aliança no teu dedo de 360 reais, os 400 reais em motel dos últimos 3 meses e as inúmeras entradas pagas do cinema, foram tudo parte de um plano maquiavélico, para conquistar sua confiança e trai-la assim que surgir a oportunidade.

E o mais importante, homem não trai se estiver 100% feliz. Portanto, acha que ele está dando umas escapadas? Olhe primeiro que namorada você está sendo.

Mulher radio patrulha ( pontuação extrapola os limites da paciência ) provavelmente, motivo do termino do namoro

7º A paixão nacional masculina

Depois da cerveja, lógico o futebol. Futebol está para homem assim como vitrine de loja de DESCONTÃO está para mulher. É batalha perdida lutar contra.

: Você também tem suas coisas pra fazer, aproveite o momento futebol do homem para fazê-las, nós não pedimos para vocês ficarem com a gente falando na hora do jogo, da mesma forma que não ficamos com vocês na hora que fazem as unhas. É um momento ~~chato~~ particular.

Ps: E correr atrás de uma bola é legal! Agora, experimentar todas as roupas de uma loja e após 2 horas ir embora sem levar nada não é legal

Mulher que enche o saco durante o futebol -5pontos

8º O mal das estátuas

Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados, é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguém frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver.

Mulher estátua -10 pontos

9º Sem foco

Algumas extremistas dizem que a insensibilidade masculina as paralisam. Mas muitas das mesmas não possuem objetivo algum além de difamar o pobre do namorado. Planos são feitos por pessoas que se amam, se ele diz querer ter filhos com você, é sinal de que gosta de você. Homem nenhum toca em assunto filho se não quiser algo serio com a outra pessoa. Até porque, o moleque é a tranca da cela que o celará ate o fim dos seus dias ou pelo menos ate a condicional. ( leiam:divorcio )

Mulher se foco -5pontos

Realidade

10º Você não é a bala que matou John Lenon caramba !

Não, o seu umbigo não é o centro do universo, e as vezes é normal receber um não. Então use da independência que as mulheres tanto lutaram para conseguir . Vocês tem 2 pernas boas, tem cérebro e boca. Se coça. Por que nem sempre vai ter alguém passando a mão na sua cabeça.

Mulher centro do universo -20pontos

Situações Extresse:

Sabe o que mais me irritava na Augusta?

-"Mor vou sair com uns amigos, tudo bem ? te ligo mais tarde"

Se eu fosse ao clube, lá estava ela na piscina. Se eu fosse ao bar, ela era a garçonete. caramba me pergunto se eu fosse a um puteiro, se ela teria se infiltrado também.

-"Mor ta bom então vamo no shopping"

50 minutos depois ....

-"Joãozinho essa ta boa? Não sei acho que aquela pulseira combinu melhor não é?"

-" Você fica linda de qualquer jeito meu bem."

-" Seu insensível do caralho, sai pode ir embora pode ir."

Hã ? Como? A gente tenta ser sincero, espera milenios na merda da loja, sofre olhares de pena da vendedora e quando tenta fazer uma média, é escorraçado ? Aarg ! PQP, se eu tivesse um machado, ela não teria mais problema algum com pulseiras, nem com aneis, nem com mais nada que lhe precisasse fazer uso da mão.

Não tem muito segredo gatinhas, vocês só precisam um pouco menos sensíveis. Despeço-me dos que perderam tempo nessa porcaria que o autor chama de blog. Sempre que necessário estarei dando os meus pitacos. Fica a dica, sem Augusta, Joãozinho está solteiro. Beijo&metwiita.!

Pronunciamento do blogueiro: Joãozinho, limite-se ao post da leitoras cuido eu. Sua opinião é bastante valida. Compartilho de muitas das coisas envolvidas. Mas sinceramente falando, acho que para uma mulher se tornar uma namorada digna e confiavel, ela primeiro tem que possuir confiança no parceiro. O problema é que algumas delas não dão a chance nem destes, demonstrarem o que sentem. Namorar alguem não é so andar de mal dada, não é so esfregar na cara das amigas. É estar prestativa, é levantar o moral do acima de tudo também amigo. É ser uma mulher que eu espero existente.

Galera votem na enquete ao lado.

Em breve o "K'raminholas" estará completando 6 meses. E o slogan do blog deverá ser mudado.

Peço a contribuição dos leitores para escolha de um novo.

" Quem acha tudo gozado é camareira de Motel. " está meio batido. ajudem-me.

" O manual do bom namorado " !

2010-10-16T17:07:00.000-07:00

No início ...

Era uma vez Joãozinho. Este, menino feito, de pentelhinhos já aparados, barba forçosamente crescida após as inúmeras raspagens que já tinha feito. Joãozinho se achava homem, ora, como não se achar? Já não era BV, já tinha matado as suas primeiras aulas, já até vomitara tudo após uma festa em que bebeu 3 caixas de cerveja no gargalo. Enfim ... era homem. Joãozinho sentia falta de algo, a carência que começava á apresentar, embora fizesse de tudo para escondê-la, era visível. Já não lhe restara mais nenhum centavo da mesada e sua coleção de "revistinhas adultas" á muito perdera a graça. Joãozinho tentou se informatizar, a Internet é uma arma não? Mas tudo o que encontrou, foram atrizes dignas de Gramy tamanha as notas alcançadas á cada gemido superficial. Joãozinho, não se conformava, tinha de haver uma solução. Como tentativa desesperada, voltou aos velhos tempos. Ela, sua companheira de todas as horas, sua amiga mais gostosa, seu tesão de todas as manhãs, a mão. Mas, mesmo esta já não mostrava a mesma eficiência de sempre.

Joãozinho, raciocinou e depois de muito quebrar a cabeça, tomou a decisão. Precisava namorar.

O amor era algo lindo, pelo menos era o que ele tinha ouvido das coleguinhas as quais já tinha pegado no colégio. Na manhã seguinte, Joãozinho, garboso como nunca, saiu de casa predestinado. Iria conseguir uma namorada.

Pausa para comentário do autor: O blogueiro que vos enche o saco jamais obteve experiência satisfatoria quando o assunto está ligado á relacionamentos que ultrapassassem a fronteira Pai-Mãe, Tv-Sofá, Vídeogame-Amigos ou Mastubarção-Banheiro. Recordo-me dos áureos tempos de 4ª série em que tudo o que pensava era a perda do já tradicional BV, ( embora na minha época significasse: Boca Virgem, soube recentemente que a nomenclatura tinha atualizado-se e que agora, significa: BUMBUM Virgem - malditos emos, é o fim dos tempos ) mas enfim sigamos ...

Joãozinho chegara ao colégio confiante, ora, ele era o cara, sempre ganhava dos amiguinhos na hora do campeonato de arrotos, fora o que mais cedo beijou uma menina no seu circulo de amizades e detinha algo que julgara ser irresistível às mulheres. O carro. Obrigo-me a concordar com nosso protagonista. Porra de "Malbec", "mané flores rapá", jamais invetaram ferramenta física mais eficaz na hora de conquistar uma mulher. Bendito seja, quem inventou, malditos sejam os "Mauricinhos" que descobriram a utilidade.

Nosso "herói" olhou o pátio, analisou opções, ouviu dentro de si aquela trilha sonora de filme de "bang-bang" na cabeça e foi á luta.

Hum ... Ele observava com ar de superioridade, tinha vastas opções, poderia tentar a Clarinha, talvez a Josefina, se não fosse coxa, quem sabe a Augusta? Não importava, ele queria uma namorada e ia conseguir, ponto.

Mais uma interrupção do autor: Joãozinho certamente, não pensou em que estaria se metendo. Um relacionamento é um investimento diário. Você investe em saídas, cinema, presentes, visando um retorno capicioso que na maioria das vezes lhe é cortado, sob a alegações estapafúrdias.

Top 5 das desculpas mais famosas:

1º "- Mozi sabe o que é? Eu ainda sou muito nova"

2º "- Ai! Eu acho que não estou prepada mor"

3º " - Tô com dor de cabeça"

4ª "- Tô de TPM mané, tudo o que você vai comer hoje é chocolate comigo!"

5ª "- Você pode brochar e eu não?"


Aí orkut, uma sugestão de aplicativo minha !

Decidiu. A Augusta era a menina perfeita. Bonita, inteligente e rica. Não foi dificil se aproximar da guria, ele ja detinha um certo poder sobre ela. Mas alguem disse algum dia: " Quer conhecer o homem, dê poder á ele. " Agora eu falo: " Quer conhecer uma mulher? Dê uma aliança á ela." PQP ! Mais uma vez deixo claro que não estou generalizando, ainda existem mulheres de convívio fácil. Apesar de raras. Joãozinho, agora estava no inferno! Inferno mesmo. Logo depois de aceitar namorar com ele, Augusta o convidou pra conhecer sua casa. ( Não, ela não morava sozinha, infelizmente ), era a precocemente uma apresentação ao castrador oficial da familia, vulgo pai. O que acontece ? O questionário. Porra, porque a primeira coisa que o pai da mina faz quando ela apresenta o cara é fazer o maldito questionário? Mew, ele ja ta catando tua filha á uma cara de que adianta perguntas do tipo ...

Quais as suas intenções com a minha filha? Seja sincero:

*O que geralmente respondido: "- Olha seu Joaquim, eu amo sua filha e vim aqui hoje conhecer o senhor para deixar isso o mais claro possível."

*O que deveria ser respondido: "- Pô seu Joaquim, fazer tricô não é né ? Se é pra ser sicnero, eu vou ser, olha ... tua filha é mó gostosa e eu to curtindo o remelexo dela, libera aí vai."

Quem são seus pais meu meu filho?

*O que geralmente é respondido: "-Meus pais são pessoas respeitáveis. Trabalhadores, se o senhor não os conhece, não faltará oportunidade á partir de agora não é?"

*O que deveria ser respondido: "- Ae velho, pra que tu quer saber ?"

Qual a sua idade?

*O que geralmente é respondido: "-Olha eu tenho 'X' anos, me sinto maduro para namorar sua filha"

*O que deveria ser respondido: "- Seu Joaquim não importa mais meu, eu ja catei tua filha se o senhor ficava nessa nóia agora ja era Jhow."

Você sabe que minha filha é moça de família não é?

*O que geralmente é respondido: "- Claro seu Joaquim."

*O que deveria ser respondido: "- Aváaa, não foi o que pareceu quando a gente pegou um motelsinho na semana passada."

Mas o pior não é o questionário. É como você faz para manter o relacionamento depois. Chegar lá dar uns pega é facil malandro. Dificil é mater a gata vidrada em você depois. Talvez a culpa disso tudo esteja no homem, mas a mulher também tem sua parcela de culpa. Estão sempre atrás do cara ideal. Aquele que abre a porta do carro, que abaixa a tampa da provada. Pô esse cara não existe, se existir é gay mano.

Nunca fui muito afeiçoado á regras de boa convivencia, sempre procurei ser mais eu, por gostar de mim ,do que ser outro, para ela gostar mais de mim. ( Pronto agora não pego mais ninguém, é a vida ). O fato é que homens e mulheres são bem diferentes. Que ver um exemplo? O sexo, o que a mulher quer? O orgasmo, que é justamente o que homem luta para não ter, pelo menos nos 3 primeiros minutos da relação.

Mas se você é como Joãozinho e deseja fazer seu relacionamento evoluir, eu tenho a formula, como? Anos e anos de pesquisa, de foras tomados e conversas escutadas no Q.G. feminino ( leia: banheiro ).

"Top List" das causas para termino de namoro:

OS 10 MANDAMENTOS QUE DEUS ESQUECEU DE DAR Á ADÃO

1º Namorado "Super-Bond" - Mulher não gosta de "mimimi". Se ela quisesse uma namorado grudento, que a perseguisse sempre e estivesse sempre colado á ela, com certeza a primeira opção seria a melhor a amiga e não você.

2º Namorado "GPS" - Ah! mew eu ate compartilho da opinião de que o ciume é um tempero á mais no relacionamento. O problema é quando você quer saber ate quando desce a mesntruação dela na nóia dela não ta te chifrando. Roupa, roupa é algo muito pessoal, se ela põe uma coisa curta, caramba ela é sua pô, admire, se alguem na rua olhar. Porra é reconhecimento de um produto que você ja utiliza, o problema seria sério se alguem risse, quando te visse com ela não acha?

3º Namorado "Politicamente Correto" - Mulher diz que gosta de cara certinho, de homem seguro. O que não deixa de ser verdade, mas se ela quisesse um namorado-avô, ela teria ido ao bingo.

4ª Namorado "Metrosexual" - Como diria Diogo Portugal "Ele não é gay, mas tem alvará para ser." Se cuidar é uma coisa, ser afixionado a "gayzices" é outra.

5º Namorado "Alma de Solteiro" - Olha sendo curto e grosso. Se você encarna o cara o Prision Break e rouba um banco só para ser preso.Você tem de arcar com as consequencias de ser privado da sua liberdade. Dê adeus a cervejinha depois do trabalho, dê adeus aos flertes casuais, dê a cervejinha até. Um relacionamento que prospera deve conter de ambos os lados, medição de palavras, tolerância e principalmente, altruísmo. A não ser que ela goste de cerveja, tope sexo todos os dias e não interfira no seu futebol.

6º Namorado "Pinguço" - Tomar uma de vez em quando é legal pô. Mas descer 5 caixas de Skol , declamar "Os Lusíasas" fazer piadinhas de mal gosto e achar que você é aquele cara que faz o "Ghost" não é a melhor maneira de ganhar pontos com a "patroa".

7º Namorado "Hipócrita" - Não haja feito imbecil na frente dos amigos em comum, ou melhor na frente de ninguem. Se vocês tem problemas, a máxima é bem aceitável:" Roupa suja se lava em casa", e não vela terceirizar o serviço. Não dê uma de machão "Eu mando nessa porra", porque se isso acontecer, a unica coisa que talvez voce mande vai ser no sofá, se este ainda estiver a sua disposição.

8º Namorado "CriCri" - Deixa as fofocas pro programa de Márcia Goldshmitd ou para o Casos de Família no SBT. Você não é âncora da Sõnia Abrão, então deixe de fazer picuinhas. As amigas dela, os AMIGOS dela, os pais dela, a bunda dela. Nõ fale em assuntos delicados a não ser que ela peça, e mesmo se pedir tente tangenciar-se da situação e se houver insistencia, ai sim use de sinceridade, mas procure medir as palavras.

9º Namorado "Infantil" - Pelo amor de Deus, não faça birra por motivos que até que você desconsidera irrelevantes. Tô falando serio. Mulher quer homem, não galá de novela mexicana, que vive fazendo draminha caramba!

10º Namorado "Tarado" - Um bom namoro, e eu falo bom namoro mesmo, só é construido quando rola aquela química sakas? Aquele fogo é imprecindível. Mas a sós. Não tente dar uma de tarado na frente de pessoas, é feio, melhor, patético e constrangedor para ambos, embora você não tenha precebido, enquanto aperta a bunda dela por debaixo da cadeira, alguem vai estar vendo e se não estiver, ela pensará que estarão.

Cuecada, uma dose de bom senso basta para que não façam papel constragendorna frente dela. A cartilha é so uma ajuda para manter as coisas aparentemente bem. Mas não basta só você "Não fazer alguma coisa", trata-se de você "Fazer alguma coisa certa" ou pelo menos mantê-las não é?

OS 10 MANDAMENTOS QUE EVA GOSTARIA QUE DEUS TIVESSE DADO Á ADÃO

Larga de Balela, nem todo mundo tem panela!

1 º Continue sendo educado - Quando vocês se conheceram aposto que você fazia todas as vontades dela, procurava nã apelidade carinhosamente de "vaca, cachorra ou puta", pague o cinema, abra a porta do carro, seja cavalheiro a moda antiga. Isso evitará frases do tipo "Você não é mais como era antes", ( Estudos comprovam que esta, aparece como primeira frase em 89% dos foras dado, fonte confiáve - EU ).

2º A ouça - É, eu sei. Mas se você a ama tentará o esforço. Deixe que ela fale, el não precisa de soluções até que peça. Apenas escute.

3º Converse com ela - Desculpa decepcioná-los, mas um namoro não é só ‘sexo garantido todos os dias’. Pra você conseguir um relacionamento saudável e duradouro você TEM que conversar, porque além do sexo o relacionamento EXIGE a amizade. Eu sei que mulheres têm o habito de querer conversar exatamente naquele momento em que você NÃO QUER (ela faz isso pra saber se é mais importante que o futebol, que os amigos, que o cochilo pós-sexo, mulheres precisam de aceitação), nesses casos você para, olhe nos olhos dela, se abstrai (afaste) do mundo real, balance a cabeça positivamente e quando houver uma pequena pausa fale ‘concordo com você’.

4º A fazeres domésticos - Ela não é sua empregada! Você foi à casa dela e sujou a loça? Se ofereça para lavar, provavelmente ela vai dizer não, mas vai lembrar que você se ofereceu.

5º Não sejás orgulhoso - Você não precisa fazer isso sempre, mas de vez enquanto você vai precisar admitir que está errado, por mais que você esteja certo. Dependendo do assunto mulheres são terríveis de admitir que estão erradas e a menos que você traga o Einstein(em alguns casos, nem ele) para dizer que ela está errada.

6º Presentes - Não precisa ser um colar de perolas, um anel de diamantes ou coisa parecida. Sabe a sua vizinha velha que tem um quintal enorme cheio de flores? Ela não vai sentir falta de uma. Mulheres adoram ser surpreendidas e para isso você não precisa muito. Uma rosa pega no jardim, um bombom comprado no mercadinho, um cartãozinho escondido em algum lugar que ela vai mexer, enfim, coisas simples. Você não precisa fazer isso só em datas comemorativas

7º Seja atencioso - A maioria das mulheres são encanadas nisso, ainda não entendi porque, mas quando eu souber provavelmente vai dar um post inteiro sobre isso, então vou dar uma dica pra vocês: Sabe o celular de vocês? Pois então, nele tem uma coisa chamada CALENDÁRIO, lá você pode gravar datas comemorativas e por uma opção de ALARME, se você usar isso nunca vai esquecer porque teu amigo celular vai te lembrar.

8º Dê espaço - Você tem seus amigos e ela os dela, então saia e deixe-a sair. Não estou dizendo pra você ir pra balada sem ela, isso você não pode não, porque sabemos que quando um homem vai pra tunts tunts raramente é só pra dançar. Se você quiser ir pra balada, leve-a junto, mas barzinhos e futebol deveriam estar liberados (depende da coleira que ela está usando). Mas o assunto não é você e sim ela, portanto deixe-a ir ao shopping, mas sem o seu cartão de crédito, talão de cheque ou se vocês tiverem conta conjunta, deixe-a sair com as amigas e fazer as coisas que fazia antes de estar com você.

9º Pratique os anteriores -

10º Jamais traia - Não é necessário que seja explica o porquê.

E quanto ao Joãozinho. bom, Joãozinho, preferiu não seguir a cartilha por mim postada. A Augusta, bom a Augusta leu meu post e enxergou nesse humilde blogueiro um cara que valesse á pena.

Em breve: "O manual da boa Namorada" .

" A propaganda é a alma do negócio! "

2010-10-01T15:21:00.000-07:00

Evolução Feminina !

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É, quem é que nunca se estressou ao ouvir um atendente de tele marketing.ou uma daquelas vendedoras desesperadas atrás de cota, que tentam te enfiar guela á baixo todo tipo de porcaria que está mofando no estoque daquela lojinha vagabunda que você teve a infelicidade ou necessidade de entrar. O pior é que existem algumas que doem na alma de tão ruins. Há uns dias eu estava assistindo TV e passa aquele comercial do "Corega TABS" ( de dentadura ) e era a Suzana Vieira - é aquela múmia dotada de botox mesmo - falando:

Um banho "REVIGORANTE" . RS*

-"Use Corega, você vai se sentir assim como eu. Que nem uso dentadura." - Poxa, se ela não usa dentadura que credibilidade a merda do produto vai ter nas prateleiras? Daqui a pouco o aparece o Padre Fábio de Melo na TV, fazendo comercial de estimulante sexual.

-" Tome Viagra, bom até para mim que nem faço uso do meu brinquedo."

Não entendo, os publicitários, estudam, estudam, estudam e outro dia ...

Bem bolada AIUSHSAUHA

- Sprite

"Sede não é nada, imagem é tudo. As coisas são como são." - Pelo amor de Deus, se sede não é nada, para quê eu vou comprar refrigerante? Se imagem é o que realmente importa não seria mais útil um kit de maquiagem?

Estressei, fui na farmácia, chovia e estava meio gripado, olho no mural alguma coisa que poderia me ajudar me deparo com:

- Coristina

"Deixe sua gripe na farmácia e troque por coristina." - É guarda-volume? Se fosse simples assim ,se eu tivesse Aids, pegava meu carrinho de mão deixava lá guardadinha, trocava sei lá por uma Vitamina C, - que mais parece "refree" de laranja - e tava tudo na "paz de Jah".

Aos espirros resolvi voltar para a casa, peguei meu celular, tranquilo pus na "FM" e ...

- Rádio Globo

Sugestiva !

"A voz mais forte do país.Você não ouve. Você sente." - Ui ! A ciência ta andando mesmo, mal inventaram a TV 3D já existe o rádio 4D, e eu fiquei imaginando ... sentir o que? Pega meio mal você sintonizar o rádio para sentir? Ainda existem Sex Shop ou urologistas para os necessitados de toque.

- Banco Do Brasil

-" Com você o tempo todo." - Um banco não precisa te acompanhar durante as necessidades fisiológicas precisa ? Para que? Você não vai depositar nada que ele queira guardar depois de comer uma feijoada.

Eu me amarro em tudo que envolva criatividade, sou apaixonado por comerciais, propaganda, marketing ... mas sinceramente, tem coisa que rola ae, que até eu - muito provavelmente - faria melhor, por exemplo ...

- Casas BAHIA

-" Quer pagar quanto?" - Alguem acha mesmo que o consumidor quer pagar alguma coisa? Ele quer ti levar até as calças se possível.

ou ainda ...

- Danoninho

Ambiguidade?

-" Vale por um bifinho." - Merda, que tem haver o bife com o iorgute? É para vegetarianos? "Mew" alguem vai mesmo deixar de comer um bife para tomar danone ?

Pois é ... A propaganda é alma do negocio, seja lá que tipo de "negócio" você esteja interessado em fazer. Um cara apaixonado por exemplo:

-" Amor, eu sou carinhoso, prestativo, entenderei suas crises de TPM, farei seu café da manhã pelo resto dos meus dias. "

E o pior ... A trouxa acredita! Mulheres, conselho masculino grátis, desconfie, um cara sincero não oferece, roupa, comida e casa lavada. Um homem verdadeiramente sincero, oferece: controle remoto, sexo incansável e cuecas espalhadas pelo banheiro". O mais próximo de um café da manhã feito por ele que você vai chegar é um resto de pizza debaixo da cama que ele esqueceu jogando videogame. Nestes casos nem o Procon resolve.

Mas bem, aqui em casa eu sou meio que prestativo, responsável, ajudo nos a fazeres domesticos. A quem eu quero enganar? Sou um verdadeiro escravo dos tempos modernos, melhor dizer a verdade, e pediram-me imperativamente, rs*, para ir ao Supermercado, olhei na prateleira:

Preconceiuosa, porém eficiente !

- Neston

-"Existem mil maneiras de preparar Neston, invente uma." - PQP véi, ja existem 1000, pra que criar mais uma ? Melhor seria: " Existem mil maneiras de preparar Neston, invente uma ... que seja gostosa."

Porque eu tô pra ver coisa mais horrível. Quando eu era criança minha mãe enfiava aquela gosma branca na mamadeira e empurrava boca á dentro, e eu coitado ... queimava até á alma com com aquilo fervendo que ela esquecia de esfriar devido a maldita novela das 8.

Virei o rosto, fui a sessão de limpeza, o que eu vi?

- Bombril

-" Mil e uma utilidades." - Eu só sei que dá pra limpar panela, sei lá ... da um "up" na antena da sua Tv, mas e as 999 restantes? Propaganda enganosa.

Sexo seguro !

"- Globo a gente se vê por aqui !" - Mentira do caramba, eu vejo a Globo, a Globo nunca me viu, se me visse, eu jamais assistiria ao programa da Xuxa de cueca não é? Tiraria ...

Não mano, e o Ninho ?

-" Ninho Fases, preparando seu filho para a vida." - "Véio" é leite em pó. O que um leite pode ajudar na preparação de uma criança para a vida? É quando eu abrir a lata, vou encarnar o espírito 'Aladin', esfregar, esperar a saída do meu gênio e fazer meus três desejos, mas mesmo assim o que uma criança pediria nessa idade? Deixa ver ... Uma mamadeira maior, que papai não pegue ele no videogame até tarde e que a babá gostosa deixe ele pegar nos peitos dela. "Aaar" tenha dó.

Para o meu desespero, chego em casa, olho no calendário, dois dias para o aniverssário de namoro.

Saí apressado não é? Boticário, salvação dos namorados esquecidos.

"- E então moça, algum perfume novo? A senhorita me indicaria qual?"

-" Meu rapaz temos o 'Perfume com notas florais, trasmite poesia." - Como assim, transmite? Perfume tem 'Bluetooth' agora?

Não imagina uma pessoa passando e você ouve:

-" As aves que aqui gorgeiam, não gorgeiam como lá." - Se eu quisesse "dá uns pega "no Drummond taria bom.

Hiper criativa !

Saio da loja, vejo outdoor imenso:

-" Funerária São Cristóvam, nossos clientes nunca voltaram para reclamar." - Isso é que é eficiencia não é?

Cheguei no dia do nosso aniversário e mandei na lata, com segurança:

-" Querida lhe trouxe algo inovador, algo que vai mudar sua vida, prazer inesgotável sem a necessidade da compra de estimulantes para mim, algo que a fará uma pessoa mais prestativa e ainda mais interessante, nossas futuras manhãs de domingo se tornarão muitos mais gostosas."

Ela terminou comigo, jamais dê um fogão acompanhado de um avental para sua namorada, ela pode não achar as manhãs de domingo tão gostosas assim. Parafraseando o Obama no jeito "K'raminholas" de se expressar;

-"No, you can't" !

Curta mais algumas !

"CelebriGafes" !

2010-09-17T15:30:00.000-07:00

"A diferença entre a inteligência e a ignorância, é que a primeira, tem limites."

Meu professor de redação deve ter dito isso numa das aulas em que tive o prazer de dormir. Esqueço-me o autor de tamanha frase, entretanto, obrigo-me a concordar.

É fora de dúvida, a existência de verdadeiros gênios que se destacaram ao longo de nossa história, afinal, somos uma raça "inteligente", - e aos desavisados - as aspas não foram gratuitas. Einstein, Freud, Da Vinci, Dercy Gonçalves por que não? São exemplos de genialidades inigualáveis, tanto do ponto de vista científico, quanto do humorístico, se é que era essa a intenção da finada Dercy. Mas em meio aos gênios, existem aqueles que se acham gênios, como diria o Felipe Neto: "os dotados de probleminha!".

Uma que tira a roupa aqui, uma ex-BBB ali, um ex jogador de futebol metido a intelectual aculá. Mas que na verdade não são "porra" nenhuma.

Em nome destes, que me disponho a teclar hoje para os leitores, desde já, aviso que os tais "gênios" não são indicadores de classe social, visto que, que existem trouxas de todos os tipos.

Desde o rico que compra roupinha de marca, faz "lipo" na tentativa de camuflar as estrias e compra óculos de grau falso, para disfarçar á falta de conhecimento, ao trouxa pobre que compra roupinha de marca sem ter como pagar, faz dieta da lua por não ter como fazer "lipo" e usa óculos coloridos de feira para se assemelhar aos "coloridos".

O Bart aderiu

Ora leitores, esse nada humilde blogueiro que vos enche o saco, entende que em nosso país as oportunidades são restritas, mas também entende, que isso não é motivo para a substituição do ânus pela boca, na hora de proferir "merda" aos quatro cantos. Puta que pariu! É pedir demais um pouquinho de auto policiamento e bom senso na hora de abrir o orifício destinado a fala?

“Assista depois, capitulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo”(Galvão Bueno)

Alguém avisa o Galvão, que se o nome do programa é: "Vale a Pena Ver de Novo", muito provavelmente, ele ja foi visto antes, logo é meio lógico que ele não seja inédito não é? Velho "Galva" se limite aos comentários esportivos amigo:

“Depois da derrota o pior resultado e o empate”(Galvão Bueno)

Acho que o Einstein morreu antes de fazer essa descoberta. Realmente é bem difícil chegarmos a essa conclusão, visto que, só existem tres resultados possiveis, e a vitória é o melhor deles. Mas nosso "Galva" tratou de nos deixar bem á par sobre o assunto.

Por essas e outras que eu sou á favor da campanha "Cala boca Galvão". Nada pessoal claro.

Mas o Galvão pelo menos se enquadrava na categoria "celebridade simpática desavisada", duro é aturar aquelas que insultam nossa inteligencia:

“Eu sou virgem”(Milene, namorada do Ronaldinho, uma semana antes de anunciar sua gravidez)

"Pô" Milene tu fez o que? Gestação de F1, não somos retardatários ora, como você conseguiu engravidar virgem? Temos uma nova "Maria". NOSSA, se isso for verdade o Ronaldo é Deus? Se for ta na hora de um regime celestial.

Mas o que dizer daqueles famosos que possuem o tamanho do carisma inversamente proporcional ao cérebro?

Eterna loira do "Tchan"

“Vou me candidatar por São Paulo porque sou São Paulino”(Maguila)

Uma coisa é certa, ganhaste boa parte do colegio eleitoral gay, por outro lado fico me indagando. Se eu torcer pelo Flamengo vou comandar as tropas estelares de urubus? Se eu for corintiano, vou me tornar diretor chefe da rede presidiária do Estado?

As pessoas dizem que eu sou machista, que eu sou preconceituoso. Porra! Que mané preconceito o que? Eu sou negro, pobre e feio, não seria um tanto quanto contraditório? Embora ás vezes seja impossível largar mão de falar sobre certas mulheres. A Carla Perez por exemplo. O que essa mulher fez para merecer o status que tem. "Tá" certo que a fama é algo indiscutível, até "mulheres frutas" são famosas hoje em dia, mas pelo que me consta, têm conhecimento e humildade para se colocarem onde devem estar. Mas a Carla ...

"MEW" a Carla Perez sentou no sojá do "JÔ". Ai já viu não é?

-" Então Carla, qual lugar você tem mais vontade de conhecer?"

-“Estou louca para ir para Nova Iorque, eu sempre quis conhecer a Europa”

":@:@:@" "Meeeeeu Deeeus" Alguém da um mapa para essa mulher e avisem que não é uma peça do vestuário, não entenderam? Calma

-"Qual seu hobby favorito?"

-“Meu Hobby? Ah eu tenho um preto, mas prefiro o vermelho”

Programa "Fantasia" do SBT

A São Paulo Fashion Week ficaria feliz em saber, mas felizmente, você ainda não foi convidada a desfilar amor.

O pior é que ela ganhou um programa para apresentar ... Lembram aquele que possuia dez gostosas dançando com um bambolê no "SBT" na época em que o Silvio estava desesperado? Pois é, lá estava Carla:

-"Dá uma dica Carla."

-“Começa com a letra ” i ” de iscola”

Esquece do mapa, lhe dê um dicionário. Ela sabe ler não é?

Mais uma vez ratifico que mulher bonita não é sinonimo de "burrice" ( agora meus professores me matam, odeiam que eu fale essa expressão, mas dane-se ), convenhamos, a porcentagem delas é impressionante:

“A carreira artística e difícil porque tem muitas dificuldades”(Tiazinha)

JURA?

“Quando eu morrer quero ser enterrada de bruços para as pessoas me reconhecerem.”(Rita Cadilac)

De fato Rita ... As pessoas te reconhecerão principalmente a geração puberdade compreendida entre 1900 à 3000. E os mesmo que me acusam de preconceito, primeiro deveriam prestr atenção nos astros que admiram:

“Isso é coisa de viado”(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, sobre um bailarino brasileiro)

Os poderosos, não ficam atrás:

“A perda da vida será irreversível”(ex- vice presidente dos EUA)

Puta Merda! Será que alguém que morreu percebeu isso?

Não falemos só dos outros, porque Gafe de qualidade o Brasil faz em casa e melhor elege também:

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país" ( Lula )

Caramba Lula você pensou isso sozinho?

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos" ( Lula )

Exmo. Sr. Presidente

Taí algo que eu nunca tinha parado para pensar.

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado" ( Lula )

Presidente, uma palavra, é uam construção léxica única, seria mais plausível o senhor ter dito "locução adverbial". Será que ele entendeu?

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não" ( Lula )

Presidente, se o senhor estiver preparado não será imprevisto, do mesmo modo que se não ocorrer também não será um.

"MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA" ( Lula )

Agora eu entendo a sua preocupação e o seu governo totalmente voltado á uma política social forte. A mãe do senhor masceu analfabeta. O problema é que a mão do Joãozinho também, a do Obama, até a do Bin Laden.

"Eu e meu governo iremos combater a ética" ( Lula )

Pelo menos o senhor cumpre as promessas não é?

As gafes são perfeitamente compreensíveis, desde que, sejam desvios não frequentes, afinal, somos todos passíveis de erro. Não sou á favor da ridicularização de ninguém, embora essa minha concepção, tenha lhes parecido um tanto quanto paradoxa. Eu sou apenas um gozador que se utiliza de palavras para fazer o que melhor sabe Gozar. Dessa vez, não no sentido literal.

"Congratulations !" constragimentos .

2010-09-07T07:04:00.000-07:00

Muito bom dia amiguinhos do meu coração, e não, antes que você se pergunte se eu me transformei em emo ou "aviadei", a resposta é negativa, é que hoje é meu aniversário e geralmente, nessa data existem algumas pessoas que me dão presente, felicitações, abraços, e não foi aleatória a ordem da preferência dos acontecimentos FIKADIK.

Como mamãe disse hoje cedo: o "piu-piu " está ganhando forma, ainda não sei, e sinceramente, prefiro não pensar no porquê dela ter dito isso, pois só existem duas opções. Uma delas é a consciência de que sua mãe já brincou com o seu brinquedo, o que não é psicologicamente saudável pensar e a outra é que ela falou pela manhã, e digamos que eu estava um pouco excitado com o dia, literalmente falando.

Eu sou hipócrita. FATO. Sempre abomino "Blogueiros" que abordam temas pessoais, mas dane-se.

Aniversário é uma data especial, é devo ter visto isso num dos 45 mil cartões que a gente ganha daqueles amigos que não tão nem aí com você e que só o compraram tendo em vista uma desculpa para "filar a bóia" ás tuas custas.

A data é inteiramente voltada para um ritual, já observaram? A primeira coisa o que é ? O que é ?

O PARABÉNS

Tenso ... A hora de cantar parabéns é um momento prazeroso para todo mundo, exceto para o aniversariante, será que nunca ninguém notou que quem está aniversariando nunca canta ? Melhor, que ele sempre fica de cabeça baixa indagando-se:

-"Quem foi o FDP que puxou essa merda?"

E tem o clássico não é?

"PARABÉNS PRA VOCÊ NESSA DATA QUERIDA, MUITAS FELICIDADES muitos anos de vida"

Todo mundo se perde na hora de cantar e á parte mais importante quase nunca aparece, o que deixa subentendido que ninguém quer que você viva muito. "RA" nem é totalmente mentira, até porque sempre rola um cara-de-pau que você não convidou, e quase sempre é ele quem puxa o:

"RÁRÁ RÚRÚ Ô Ciclano eu comer teu BOLO!" ou " A chuva cai a rua inunda, fulano eu comer seu BOLO"

Vontade de sumir

Geralmente, estão presentes sua mãe, sua avó, seus tios e tias, e a "véia" deve pensar:

"-Será que meu netinho corta?"

Convenhamos não é apropriado. Assim como a famosa musiquinha do "Com quem será" PQP. Alguém tem isqueiro, gasolina. Poxa! Vai queimar filme assim na casa do chapéu. Quando você tem namorada, até que é plausível. Mas e quando você não têm? Sua festa se transforma praticamente no "Casos de Família" ( SBT ) não é?

1º - Colocam o nome de uma pessoa que muito provavelmente não está afim de você, o que é constrangedor para ambos. Pior, se essa menina gostar de outra pessoa que esteja na mesma festa, ela vai ficar muito irritada e o pior, vai ser com você.

2º - Mesmo que a pessoa esteja á afim de você, não passou pela cabeça dos "cabeças-de-bagre" de que ela não queira que aquilo seja público? É meio lógico não é? Qual o nome da música? "Com quem será". Se fosse para ser público, não seria "Com quem tinha sido"? TENSO

O ORKUT

Scraps toscos

Bendito seja a função de recados automáticos. É 'lindo' receber aqueles scraps "imeeensos" e toscos, mas que atire a primeira pedra aquele que nunca se utilizou da função pela preguiça. "Aar" eu particularmente respondo só os sinceros, das pessoas as quais consdero.

AS FELICITAÇÕES

Ai Deus! A gente nunca tem noção do tamanho da própria familia até fazer aniversário. Aparece tio de tudo quanto é lado. Gente que você nunca viu. E o dia acaba se transformando num campo de guerra de estratégias cuidadosas. Tudo para você conseguir escapar daquelas velhinhas apertando suas boxexas dizendo o quanto você cresceu ou de que já pegaram você no colo, ou ainda, de que já passaram talco no sem bumbum. Será que os almoços de domingo não são suficientes?

O ruim é que você acaba por aceitar tudo passivelmente sob pena de ainda ser chamado de mal educado.

O PRESENTE

É uma questão delicada. O sorriso amarelo é quase que constante durante o dia, mesmo que você não tenha gostado de nada que tenham ti dado, ou não ne? Porque tem gente que nem no seu aniversário ti da presente. Espera o Natal e põe na conta do Papai Noel.

Lembra aquela hora que você tem que assopar a velinha e fazer um pedido? Quando você consegue assoprar, e eu falo quando, porque tem sempre um primo mala que assopra na sua frente ou colocam aquela velinha que exige 15 pulmões para pagar, e ainda assim não apaga. Qual a primeira coisa que falam?

"- Faz um pedido e não conta pra ninguém"

Porquê não pode contar ? Se você não contar quem vai ti dar? "Papai Noel" não é medium gente.

Descobri. É uma artimanha dos pais para dar-lhe esperança sem qualquer tipo de compromisso aparente e nós trouxas, enquanto crianças aceitamos. Até hoje a "Tiazinha" não veio fazer meu show particular.

E quem é que nunca ouviu?

"-Ah! Nao olha não, é só uma lembrancinha tá?"

Se a pessoa já ti dá o presente com vergonha de ter dado, é até broxante você abrir mesmo, mas sempre tem outro FDP, para griar: "Abre, abre!" E você se sente feito pneu, pressionado á abrir, para constrangimentos de todos.

Mas quando você pensa que não pode piorar.PIORA. Você abre, e o que você ganha?

Uma caixa de lenços de papel. Porra! Quam dá lenços de papel de presente "OW"? Ainda dizem que é só uma lembrança. Lembrança de que? De uma gripe, de uma pneumonia que a pessoa teve? A pelo amor de Deus não é?

O fato é que essa data, por mais folclórica que seja, é para ser lembrada, não é necessário extravagancias, não é necessário "Carros-mensagem", simplicidade denota sempre mais intimidade, mais carinho, mais sinceridade com a pessoa em questão.O que realmente é fundamental é aquilo que você consegue passar para a pessoa no dia, é aquilo que a faz sentir-se querida e perceber o tamanho do amor que as pessoas ao seu redor tem por ela. Embora, a abertura da carteira, também signifique consideração, rs* ... pelo menos para mim.

Legenda - FDP - Filho da Puta *

PQP - Puta Que Pariu*

filar a bóia - "Godelar" ... apoderar-se de cara-de-pau para benefício próprio alimentício*

De 4 em 4 !

2010-09-05T02:07:00.000-07:00

É chegado o dia em que o brasileiro, mais uma vez escolherá aquele que o envergonhará perante o mundo por mais 4 anos, á depender do marketing, quem sabe um pouquinho mais.

Talvez eu seja muito pessimista, ou talvez eu tenha deixado de acreditar em "Papai Noel", o fato, é que desde que o "Pinóquio" foi inventado, eu não sei mais diferenciar conto, de realidade.

Sempre que me deitava na rede, aqui de casa mesmo, e meu pai contava histórias sobre o menino mentiroso e as façanhas mirabolantes, rolava de rir á cada vez que seu nariz crescia e á cada mentira me deliciava mais e me afeiçoava aos risos.

Hoje meu pai não tem saco para isso e toda vez em que sinto falta das historinhas, ligo á TV no horário político, é tão divertido quanto. O "Bozo" seria fichinha diante dos palhaços atuais, entretanto, apesar de quase sempre reconhecer as "façanhas" ditas, nunca me deparo com os narizes de ambos crescendo, acho que agora as coisas ficaram mais modernas, porque toda vez que alguém mente, nesse horário, em vez do nariz, são as contas bancárias que crescem.

O chato de tudo isso, é que tinha que esperar 4 anos e o "legal" é que semelhante ao "Lost" ninguém têm ideia de quando isso terminará.

Pois bem, a infância passou, e agora eu não acho mais tão engraçado. Descobri o que "mamãe" falava sobre "ladrão", só não achei que eles andassem engravatados, aparecessem na TV e gozassem de imunidade.

E eu achando que isso era exclusividade dos quadrinhos. "Santas gargalhadas Batman !"

Já dizia um cara sábio e mundialmente famoso, eu creio:

"Grandes poderes, exigem grandes responsabilidades" - Homem -Aranha.

"E agora quem poderá nos defender?"

Mas acho que ao contexto se empregaria melhor um:

"E agora quem poderá nos defender?" -

Talvez o "Superman". O foda vai ser quanto o "negão" vai cobrar por isso, visto que nossa moral com a pátria de Obama anda meia em baixa, e se ele cobra para resgatar mineiros aterrados, quem nos garante que vá nos ajudar? E se fosse, quanto isso nos custaria? A Amazônia? Talvez o "Pré-Sal", numa jogada mais audaciosa. Prefiro ficar fora dessa rodada, os preços estão altos de mais para mim.

Mas temos um país governados com mãos de ferro, está certo que falta um dedo, numa das mãos, o que não diminui nossa segurança economica - que o diga os nordestinos - e a física - que para os cariocas anda uma maravilha - . Até "Cristo" usa colete sob castigo de "bala perdida".

" O que há velhinho?" A solução, não é escolher culpados, é utilizar-se das armas disponíveis: a vergonha na cara, seria uma delas, além do dedo, na hora de escolher nos futuros "Super-heróis".

É meu primeiro voto daqui á alguns meses e já andei procurando na Internet, algum candidato para leiloar meu voto . Falta de inteligencia minha, nem precisaria sequer tapar os ouvidos, as politicagens sob o pano estão presentes no dia-a-dia. Amigos leitores, ou desocupados de faixa etária semelhantes á minha, desconsiderem o leilão, mire e acerte o melhor para o bem comum e não dê uma de "Dick Vigarista" minando os dotados de boas intenções.

– “Thunder, thunder, thundercats oh…, ” “Espada justiceira dê me a visão além do alcance!” - Lion (Thundercats)

Power Rangers

Se atente, preocupe-se com o salário que você receberá, pois terá mais chances de receber um, caso vote em alguem competente, e esqueça os R$10,00 do hamburguer que você compraria caso viesse á vender o voto.

A acomodação é o mal dos preguiçosos, e estes, estaguinam o país.

"Prendam, segurem, agarrem, capturem!"

Paz sem voz é medo, o "cabeludo" do "Rappa" soltou essa uma vez. E só mudaremos o quadro, ou melhor, os quadrinhos, se você ,assim como eu, organizar coragem e boa vontade para lutar pelos próprios direitos.

Talvez o "Superman" não dê as caras, mas lembram dos "Power Rangers"? A união formava o "Mega Zord" que sempre derrotava o monstro gigante no final.

Juntemos os "morfadores da cidadania" tendo em vista a derruba do monstro da corrupção.

Ps.: Perdoem-me a infatilidade, é que eu ando vendo muito "Simpsons" e a nostalgia tomou conta do ser que vos enche o saco.

Cardápio de possíveis cadidatos:

A cultura e o vírus do preconceito.

2010-08-28T16:24:00.000-07:00

Cultura. Não, não estou falando da restrição feita hoje em dia - erroneamente - que é apenas algo que a maioria não gosta ~~ou finge não gostar para parecer sexy.~~ Cultura não é apenas o que a Redação do New York Times publica. Digo-lhes mais: ESTE HUMILDE, PASMEM, BLOG TAMBÉM É CULTURA!

O conceito de cultura é incrivelmente vasto - e não sou eu quem vai resumi-lo perfeitamente, é claro -, mas, basicamente é tudo que o ser humano produz. É isso mesmo a Sinfonia nº 9 de Bethooven é cultura, assim como o "Rebolation" do Parangolé também é. Ai você me diz: "Ah é?". E DAÍ.

ModernoClássico?

Pois é. caro leitor ( a ) do K'raminholas e daí amigo leitor quando você chega pro teu colega e diz que ele é "sem cultura", tá errado. Todo mundo tem cultura, ate aquela sua vizinha estranha que ouve pagode gospel, até ela tem cultura. Em síntese existem dois tipos de cultura. A "alta e a baixa". É meio óbvio dizer que a alta cultura é a elitista e a baixa é a mais popular, mas só para localizar os deslocalizados, alta e baixa cultura.

Para continuara leitura deste post, é necessários que você não tenha preconceitos culturais. NENHUM. Não me importa se você gosta do Restart ou do Mozart, é fundamental que você não diga, isso é bom, isso não é bom, isso presta, isso não presta. Cada um tem sua opinião e eu não tenho a sua opinião. ( E EU NÃO TO QUERENDO SABER DELA AGORA, CHUCHU )

É bom comentar que se você fala mal das bandas de garotos com um corte de cabelo, das musicas "alegrinhas" de amor aqueles em que as garotas fazem milhões de fã-clubes e ficam gritando o show inteiro dos caras, você estará falando da maior banda de pop rock de todos os tempos, THE BEATLES. *pausa para a reflexão*. Desde o inicio da trajetoria do mundo já existe alta e baixa cultura, e esse conceito não é estático. O que ontem era brega hoje xique, e a reciproca é verdadeira. Esse negócio de ficar com preconceito sobre as roupas/acessórios/pessoas/tribos/TUDO, é coisa de gente QUADRADA, que tem medo de experimentar o novo - e gostar.

Para não embaralhar todos os nossos ~~poucos~~ neurónios, façamos como "Jack, o estripador" POR PARTES:

• FILMES

Achou?

Existem os filmes bons e os filmes ruins ( será mesmo ? ), mas dizer ´que é legal ou chato, já é demais. Tem gente que acha que só comédia romântica é legal, outros argumentam dizendo que um, que tenha menos de 3 horas ou 30 minutos de diálogo, não é inteligente. Inúmeros são aqueles que criticam o "Crepúsculo", diz que o filme é ruim, e o 'caramba' a quatro. Entretanto, é inegável o sucesso que fez e ainda faz, além disso, uma coisa é certa. A Stephenier Meyer tem muito mais grana agora do qualquer um de nós ou dos que julgam quantos pelinhos o "Jacob" deveria ter. Mas não vá achando que depois de "Amanhecer" voce não terá mais razão para viver, TAMBÉM NÃO É ASSIM NÃO NÉ. O importante sobre isso é não ser radical. Assistir ? O que gostar, mas nunca se deixando fechar á um pensamento, só porque - teoricamente - isso traria atraso á sua pequena mente tola de jovem ou não, visto que essa arbitrariedade não se restringe aos "aborrecentes". Diversifique, vá ao cinema assista "Pulp Fiction", mas se houver reunião entre amigos e "O terno de bilhões de dólares" estiver em pauta, não banque o "papaléguas" na pressa de sair ou o resmungão se não for a categoria de filme dos seus sonhos. O importante sempre é a companhia e o bom convivio entre ela.

• LIVROS

Não é porque você leu "A Divina Comédia" que você é o "nerd-fodão-que-sabe-das-coisas" e vai sair por ae falando mal de todos. Não é pecado dizer que não gostou de "A menina que roubava livros" ou de umas das publicações do Dan Brown .Existem outros autores Meg Cabot e Clarice Lispector são exemplos disso. Toda leitura acrecenta alguma coisa, e cultura, nada mais é, que essa mistura advinda de todos os cantos. Conheço a máxima de que "Se conselho fosse bom, se vendia", mas os dotados de sabedoria, os aceitam e avaliam se valem á pena usá-los ou não, e entrego-lhes um: LEIA. Bulas de Remédio, vidros de Xampu, mini-dicionario japones, BLOGS . Se não lê, não conhece, e se não conhece, não pode falar mal. Um exemplo curioso, um dos maiores conhecedores do sistema capitalista era Karl Marx ( e não, eu não fumei orégano vencido! ), já que para praticá-lo, Marx estudou-o profundamente.

FICA A DICA ( Leia: Precious - Saphire e A hora da estrela - Clarice Lispector )

• MÚSICA

J.Bieber

Ah, esse é talvez o assunto mais polemico da atualidade fútil. Caro amigo, se você gosta de Restart ou Justin Bieber, essa parte do post é para você. Sabe aquele colega chato que fica dizendo: " Ah, isso é musica de viado!". Então, fique sabendo que á partir de agora você é livre para ouvir o que quiser. Isso mesmo! Se você quer ouvir essas musicas 'estranhas' de hoje em dia. ta liberado. Se voc~e ouvir musica clássica, beleza, se tu quiser ouvir Pink Floyd, Luan Santana, Elvis Presley, Parangolé, Exaltasamba, Xitãozinho e Xororó, enfim até o Tiririca, embora eu recomende que você desligue a TV quando ele aparecer no horario politico.

TUDO ISSO É CULTURA, e todo tipo de cultura é bem-vindo. Mas por favor, á menos que que você tenha vizinhos á 1km de distancia, nada de obrigá-los á gostar da mesma coisa que você, ok? Todo mundo sabe que o seu aparelho de som/celular é potente, então guarde essa potencia para os seus fones de ouvido. Combinado? ( Ouça: Cold Simpson - Lyily; Pixies - Here Comes Your Man )

Em termos gerais, sobre roupas, gostos e eu ousaria, até sobre sexualidade: cada um tem sua opinião e essa diferença de pontos de vista, essa faz o mundo girar. Nada de sair por ae arrumando briga/barraco/confusão so porque o amiguinho não torco pro FLA também, ok? - é Thay foi uma indireta-direta mesmo -

Que tal fechar com uma citação de uma Ex-BBB, um dos programas da chamada "baixa cultura" ( devido á popularidade ) Lá vai:

" A VIDA É MINHA, P PROBEMA É MEU, E EU TO SABANDO PRA VOCÊS Ó "

Solange Ex-BBB 4.

Espero que tenham gostado e até uma próxima vez.

Mariana Pita

28 de Agosto de 2010

Sexo&Afins !

2010-08-16T13:33:00.000-07:00

- "Não amor, vai ... vai ... vai !"

- "Eu gosto ... assim isso, não para, não para. Mais um pouquinho para esquerda, querido! HUM ...! "

- "Assim?"

- " 'OW' isso! Assim .. tá bom pra você ?"

- "Isso, pode deixar agora. Não tira mais o sofá do lugar entendeu?"

Muito bom "sei-la-o-quê" aos amigos (as), que por algum motivo estranho, ainda continuam perdendo tempo aqui. Desde já, peço desculpas aos leitores, que ainda desfrutam da puberdade, pelo inicio ilusório, entretanto, era preciso iniciar o assunto e não pensei em algo melhor ( leia: capicioso ).

Sexo. Está ai. Um tabu ? Diversão, compromisso ou amor?

Ao longo da historia do "K'raminholas", que não é lá muito notável, sempre fiz alusões a situações rotineiras de um relacionamento. Mas dei-me conta, ao receber um "SPAM" pornográfico, de que nunca tratei, ou melhor, nunca abordei, o que seria depois do futebol, a paixão deste país, "que sá" a primeira algum dia, caso os "são-paulinos" sejam extintos.

O fato é que o sexo, foi banalizado e talvez por isso, seja alvo de críticas e de contragimentos diários. Afinal, se o homem pôde se desenvolver, por que o sexo não poderia acompanhar a tendência ?

Início da Humanidade - Quando Adão desceu aquí sozinho, deu-se início a "zoofilia", afinal, todo homem tem suas necessidades e Adão, não era diferente. Logo que Eva foi mandada, as coisas melhoraram.

Vocabulário - "zoofilia" - Ato ou efeito de manter relações sexuais com animais.

Ps.: Aos adolescentes que fingem não saber, apesar de nunca terem justificado efectivamente, á fuga da cadelinha tão amada pela família, nos tempos alvos de seca.

Primordes da Humanidade - Sexo? Nem se sabia direito o que era, logo, qualquer contato físico entre indivíduos de uma mesma espécie, ou não - tenso - que resultasse em penetração, era considerado ato sexual, digamos que as "tarde de domingo" eram menos sedentárias, antigamente.

Colonização - Os senhores de engenho "usufruíam" das mais variadas formas do "produto" ao qual tinha adquirido, o que dá origem ao uma das vertentes dos sexo.

O "chifre": Sinonimo - Homem. Antonimo - Homem castrado. Vulgo "corno". Significado - ato ou efeito de "pular á cerca", "investigar a grama da vizinha", "ir para balada comprometido e sozinho" etc

Woodstock - "Sexo, drogas e rock'in roll" - A década dos motéis ao ar livre, da maior alta na taxa de natalidade do planeta e ponto de partida da famosa "suruba".

Não é que eu chamo de paraíso, porque tem gente que acredita em 100 virgens e até que me provem que existe coisa melhor ... É para lá que eu desejo ir, embora, não esteja muito de afim de me explodir por isso.

Ui Ui Ui !

Anos 2000 - Tecnologia. Revolução tecnocientifica informacional. Nada, nada, o que o homem fez, foi só aperfeiçoar os métodos para uma vida sexual mais ativa. Métodos mais utilizados:

1º Zona - Para você que não desfruta de competência ou já passou dos 60 e ainda tá solteiro. O local é ideal. Claro deve haver o mínimo de condições financeiras, exames médicos diários para evitar que seu "brinquedo" se contamine.

2º Viagra - Ainda utilizado pela "Feliz Idade". Método que se arma de medicamentos milagrosos aos quais ti faz sentir nos tempos áureos de "Woodstock" ou garotão de 18.

3º "Boa-noite-Cinderela" - Método ilícito que trata de caçar "trouxas" - essa é a palavra exata - que se dispõe a sair para a balada desacompanhadas, alcoolatras ( embora não em todos os casos ) e descuidadas.

O problema é que a prática foi tão ridicularizada que se torna difícil debater o assunto em casa. E você "ninfeta" sabe do que eu to falando. É concordamos nisso, mas ler a "TodaTeen" ou a "Capricho", não vai ti deixar mais informada sobre assunto. No máximo vai fazer você "se descobrir melhor". Se é que me entendem.

O que vale para os moleques também. Não adianta o quanto você demore nos épicos e "criativos" banhos. Por mais que sua imaginação seja fértil, ainda estarão á "Km luz" da sensação verdadeira, e ao contrário do que pensam. Essas mulheres, não estão na palma da sua mão. Pelo menos, não literalmente falando.

Eu sei que você não vai chegar nos coroas e:

-"Então 'Mamis' a senhora e o papai, como foi hen ? - ou - "Em quem a senhora pensava nos momentos de solidão?"

Ou ainda

-"Coroa, sabe a vizinha ? Pois é, dei um trato bonito nela ontem, enquanto tomava banho."

Apesar de parecer bizarro, a conversa doméstica, ainda é a mais saudável. Ou você acha que a Maria, só porque cedeu para o namorado uma ou duas vezes sabe tanto quanto sua mãe, que digamos, tem uma "kilometragem maior".

Talvez o João, que 'catou' a Maria umas 2 ou 3 vezes tenha mais experiencia que teu pai. Que 'catou' tua mãe e saba lá quantas, antes do casamento.

É inegável, que possa haver contragimentos, todavia, ninguém nunca disse que se tornar 'mocinha' ou 'rapazinho', é mais que menstruar ? Ou ter a primeira ereção seguida de polução noturna, depois de ver a 'Mariana Ximenes' se ralando no 'Giannechinni' na novela das 8 ?

Evoluindo um pouquinho na faixa etária, o sexo não é só problema em torno da garotada. Que o diga meu avô. *rs* Quando se tem uma vida sexual madura, as responsabilidades e as auto-conbranças aumentam proporcionalmente, tendo em vista, que a 'brincadeira' evoluiu. Não existe mais 'carrinho' ou boneca'. Agora existe, 'brincar de médico' e você não pode correr o risco de não ser resconhecido positivamente no que faz de melhor não é?

Exemplificando:

-"Já?" - Normalmente, um monosílabo tônico sem importancia alguma, ultizado ate corriqueiramente. Experimente dizê-lo após a relação. Foi apontado como um dos indicadores de suicidios masculinos.

Então para facilitar a convivencia á dois, uma lista do que não deve ser dito após á 'noite de pazer', mesmo que ela não tenha sido, exatamente, de prazer.

-" Não é contagioso…" - ( Talvez a 'Zona' não foi melhor o lugar não é ? )

- "Meu marido chegou!" - ( Você primeiro tinha que ter dito que tinha marido )

-" Você me ama ?" - ( Seu nome é cerveja? Se for, sim! )

-" A camisinha estourou …" - ( Fudeu Bahia ! )

- "R$ 500,00 reais moço" - ( Eu mencionei as condições financeiras para a 'Zona' não é? )

- "Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana!" - ( Por isso foi tão fácil )

- "Vou twittar isso!" - ( Vai twitar o que? Orgasmo ? )

- "Será que já começou a novela?" - ( Isso deve doer no peito )

e a clássica:

- "Foi bom pra você?" - ( Se eu ligar amanhã, você descobrirá )

Pergunta idiota ? Tolerância zero !

2010-08-08T15:31:00.000-07:00

É com extremo tédio que me ponho a teclar mais uma vez nesse recinto tão bem frequentado por pessoas que como eu, ainda dispõem de um tempo vago, sem preenchimento útil ou simplesmente, "vagabundagem" como dizem os mais sinceros.

Mas sinceridade é algo que prezo, observe o slogan do blog: "Sem Hipocrisia". E se tem algo que eu não suporto, é justamente, tal prática, talvez seja o automático piscando, entretanto, o fato é que não sou capaz de me valer daqueles velhos clichés, quase sempre utilizados para uma convivência harmoniosa.

Não confundam amigos, eu não sou uma pessoa afeiçoada a "barracos", embora, tenha instinto de pobre como já fora dito em outro post, apenas não omito opiniões próprias em benefício de situações menos constrangedoras. A questão é que a ignorância não está em quem se acha que está, mas sim, nos retardados que sequer pensam antes de falar.

Não é segredo para ninguém que adoro jogos de futebol, e então numa das tardes em que disponho de tempo, as quais não são muitas, pois ao contrário do que pensam os leitores, não sou desocupado, fui ao Estádio. Não era bem um jogo bonito de se ver, mas mesmo assim, fui. E bem, os princípios básicos do esporte, são respectivamente o "GOL" e os "Cartões", medida disciplinar, usada pelos árbitros para inibição de jogadas violentas. Quando num lance típico o árbitro parou a jogada e aplicou o cartão vermelho á um dos jogadores. O infeliz teve a cara-de-pau:

- "Porra ! Você está me expulsando?" - "Magina" ele é oftamologista e "tá" testando se você é Daltônico.

"Puutz", é possível ? Mas o pior é que esse tipo de situação é mais comum do que se pensa. No final de semana seguinte uma amiga ligou no meu celular. Atendi e ela soltou um:

-" Quem 'tá' falando? Thay? " - " Claro que não ! É o "Bina", o Thay? Foi abduzido "

"Puta que pariu" ! Se uma pessoa liga para o seu celular. Por quê raios ela tem que perguntar quem está falando? Não é meio óbvio?

Mas eu sou um cara paciente, centrado, contei até a dez e resolvi comprar um analgésico na farmácia. Por uma questão particular, ou de vaidade, gosto de usar "boné", o que neste país ainda não é crime, embora eu tenha receio de que isso não dure muito, mas enfim, ao sair de lá, vejo uma senhora, amiga dos meus pais, educadamente parei para complimentar-la:

-" Tudo bom D. Lulu? "

- " Claro, meu filho e você ? Está doente ? "

PS.: Quando alguém sai de uma farmácia, não quer dizer, necerriamente, que ela esteja doente, então porquê a pergunta ?

- " Só porque sai da farmácia 'tô' doente ? Mês passado vi a senhora no cemitério e nem por isso a senhora ta morta. " ( Embora, devido a aparência da velha eu ainda não tenha certeza disso. )

Fiquei meio nervoso, cocei a cabeça num gesto desesperado de disfarçar minha irritação, mas a velha não estava satisfeita:

-" Meu filho, porque não tira o "boné" para a coçar a cabeça? -

-" A senhora tira a calcinha, para coçar ... " - Enfim ... 'rs'

Dona Lulu demorou algum tempo a reaparecer em nossa casa, mas isso não vem ao caso. Era fim de semana e onde eu moro, a diversão da galera é ir á praia, "point" de azaração mais eficiente da cidade, claro dependendo do horário, pois pessoas dotadas de bom censo não costumam flertar, ás 1 ou 2 da tarde.

Fui com dois amigos, um deles, metido á "pegador", logo se engraçou por umas daquelas "donas" possuidoras de seios fartos, num famoso tratamento de "Top Less", bom é que si diz quando mulheres expõem os mamilos á luz do dia não é? Chegou como se não quisesse nada e largou:

"- I ae Xuxú ? Tomando um "solzinho" hen ? " - " ¬¬´ "

" - Não fedelho, to fazendo fotosíntese. "

E dentre as poucas virtudes que tenho, confirmei minha fidelidade, e para fazer uma média com a namorada, resolvi comprar flores. Fui para a casa, entrei no banheiro, liguei o chuveiro.

Sai do banho. cabelo molhado ainda, e até minha mãe, "MEW" até minha mãe:

-" Tomou banho Thay? " - " Nada, 'mainha', dei um "Ti-BUM-" na privada.

Cara, eu estava feliz, então ignorei todas as peculiriadiades do meu dia e resolvi visitar minha "gata", todo garboso, perfumado, toquei a campainha. Do lado de fora ouvi a mãe dela gritando:

-" Será que campainha 'tá' tocando? - " Não trouxa, acionaram os bombeiros devido ao seu deficit de inteligência . "

É realmente seria uma longa noite. Ao abrir a porta, ela como sempre, estava deslumbrante, numa singularidade incrível, cabelos loiros presos, olhos lacrimejados. Pensei: " É hoje a gente saio do 0 à 0 " *risos*. A cor dos fios nunca foram motivo de preocupação para mim. Não sou preconceituoso, mas estava prestes a me tornar adepto dos piadistas, ao me deparar com a frase:

-" Flores? " - " 'Nooos' Claro que não, é o novo artefato terrorista do OSAMA, o FBI está atrás de mim guarda ?"

Preferi ficar em silencio, mascarando minha expressão de surpresa mesclada com decepção, com a dúvida cruel, do que ela teria dito se eu realmente tivesse falado o que pensei no momento. Todavia, a ela não se contentou:

-" São para mim? " - " Nada, é para o enterro do vizinho. ' Vamo'? Ah! Melhor o drama real que o cinematográfico não?. Programão hen amor? "

Então saímos, fomos dar uma volta na praia, á noite é "O" lugar para os casais e para os "nóia" também. "Mypoint", creio que não seja preciso explicar a origem do " CO² humanamente personalozado. "

De repente uma das cabanas do local começa a pegar fogo, uma correria é instalada no local. Todos apreensivos. Mas sempre tem retardado, é com "Aedes Aegypti" no verão. Praga.

-" É incêndio? " - Nesse momento eu me lembrei, porque eu estara tão apaixonado assim, meu amor levantou e arfou com tamanho ar de sarcasmo:

-" Relaxe, é pegadinha do Faustão "

Mas Deus é bom e caiu uma chuva daquelas. Deixei-a em casa e dirigi-me a minha. Como era de se esperar, cheguei em casa "ensopado". Mainha, ainda sentada no sofá, envolvida entre o som da TV e os roncos que estrondavam do outro lado da sala, onde meu pai dormia feito anjinho indagou-me espantada:

-" Mas filho ... Tomou essa chuva ? "

-" Relaxa mãe, só fui alvo do campeonato de cuspe que rolou ae. "

Riu. E procurou pelo meu pai aos empurrões.

-" Roberto, 'Tá' dormindo? "

-" 'MAGINA' querida, só tava treinando uma posição confortável para o meu caixão, afinal o seguro de vida me prevê um."

-" 'OW' amor ... ti acordei ? "

-" Não querida, eu sou sonâmbulo ou você nunca notou? "

Não costumo fumar, aliás acho um hábito, terrível, todavia, depois de tanto aborrecimento, peguei um e comecei a tragar ... Meu pai antes de dormir tem o costume de ir me ver e assustou-se:

-" Fumando Moleque ?"

-" Não Coroa, bronzeando os pulmões"

Ele não costuma ter o censo de humor da minha mãe, pegou-me de jeito e deu umas boas cintadas envolto aos meus gritos ...

-" Ta bom pai, ta bom ! "

-" Serio moleque ? Me deixa continuar então. "

A linha tênue entre o amor e a amizade .

2010-08-04T18:44:00.000-07:00

ps.: o vídeo possui uma propaganda no início de 45 segundos então, caso tenha sentido curiosidade pela reportagem, não broxe e assista com calma.

É com tamanha falta de criatividade que volto a teclar para os que ainda insistem em ler o K'raminholas, numa demonstração incrível de amizade, mas que também é de mal gosto. Mas como todo mundo precisa de uma dose de besteira de vez em quando, eu apenas forneço-lhes em forma de palavra o que lhes cercam todos os dias.

Anteriormente, falei, - ou melhor, depreciei - o que mais temos de errado. E quando falo em 1ª pessoa, refiro-me aos homens. Pobres criaturas dotadas de um cérebro restrito á maléficas conspirações que em grande parte,( para não cometer o pecado da generalização, até porque existem emos e assexuados ) visam a cama como troféu. E para isso se utilizam das mais variadas artimanhas de conquista, cinismo e inteligencia, por que não?

Entretanto, ás vezes "o tiro sai pela culatra" ( perdoe-me os letrados, mas eu não sei escrever perfeitamente certas expressões ) e á cama antes tão desejada, sofre tranformação. De repende você se vê naquele almoço de domingo, cercado pelas amiguinhas dela ( e isso inclui os amiguinhos-amiguinha t ), falando sobre os Colírios da Capricho ou sobre o episódio passado da novela das 8.

Esse humilde blogueiro que vos escreve, abusa de propriedade sobre assunto, visto que, já foi um dos trouxas que ainda pensam que a amizade capiciosa é o caminho para um relacionamento efêmero e divertido.

Vocabulário -

Relacionamento efêmero e divertido: Relação a qual uma ou ambas as partes estão focadas em determinadas metas: o sexo, o amasso e possivelmente,( o que não quer dizer propositalmente ) destinados á noites e noites mal dormidas, devido ao choro do melequento que pode ser gerado, á partir, de tais atos libidinosos.

É inegável que boa parte das mulheres, procuram num homem, um companheiro, alguem que as escute, que riam das atitudes patéticas e que se façam compreensivos em momentos apocalipticos do relacionamento, como a TPM. Todavia, é preciso ter cuidado ao tentar ludibriar esses "seresinhos dotados de DNA parasita, personalidade cruel e mentes calculitas". Por quê? Você pode acabar alcoólatra choramingando em qualquer bar que ofereça o mínimo de dignidade possível. (os sofríveis garçons, terapeutas da madru ). Como foi maravilhosamente, lembrado pelo Reginaldo Rossi.

Eu nunca preciesei frequentar nenhum bar que tocasse Reginaldo, para ter meus momentos de dor-de-cotovelo, embora aconselhe o amigo, que passa por tal situação a encher a cara, devido a rapidez com que "tratamento" se processa.

A amizade e o amor andam de mãos dadas, literalmente, e quando você começar a andar de mãos dadas com alguém com quem deseja ter algo e ainda não tem, é hora de ligar o "pisca-otário".

Para homens ingênuos ou pouco dotados de inteligencia afetiva, farei um breve resumo, previsto no dicionario masculiso sobre o "pisca-otário".

"Pisca-Otário". - Momento em que o homem deve se atentar, á possíveis demonstrações de amizade e esclarecer as coisas com a dita cuja.

Há situações em que o dispositivo apresenta defeito e necessita de reparos drásticos. Como a visão de sua amada com um outro cara ou um lindo, seco e sonoro"NÃO".

Desde já, que fique bem claro, que acredito, sim, na possibilidade de uma amizade se concretizar em amor, embora, também tenha que alertar que as situações e as estatísticas mostram como tal acontecimento é raro. Segundo H.A.D. ( HomensAmadoresDemais ) e o SHLT ( SindicatodosHomensLerdoseTrouxas)

O contato físico é um dos sinais mais claros, de como se perceber o que pode acontecer ou não.

Uma amiga minha disse a seguinte frase:

"A linha que separa amor e amizade é pequena, se resumindo no espaço de tempo que a mão percorre o caminho do ombro á nuca, acompanhada pelas frases, que geralmente são respondidas com tapas fervororos." Mariana Pita .

Os três mandamentos do Thay:

Lei nº. 1 - As mulheres podem se tornar facilmente, amigas de um homem, mas para a manutenção dessa amizade, é preciso uma campanha de uma pequena antipatia fisica.

Lei nº. 2 - Ao começar á escutar historias sobres ex namorados, coloque-a no seu lugar e evidence seus ciúmes

Lei nº. 3 - Os "Ricardões" são "aves de rapina", então não marque bobeira e procure demonstrar o que sente de forma clara e lúcida

Abaixo, publico duas pequenas entrevistas com mulheres expert em situações extremo, que podem passar um pouco de suas vastas experiencias no ramo, "amorístico":

ENTEVISTADA: Taís de Lima Jardim Gabriel Twiter da Taís ( caso voce queira se tornar "amigo" dela )

VULGO: " Sacomené, vou lá e PAN "

Pergunta: Frase mais dita para foras em amigos ?

R- "Eu gosto muito de você, mas só como meu amigo" - Clássica

Pergunta: Qual o primeiro sinal dado pelas mulheres ao notar que seu amigo pretende algo que ela não quer ter com ele ?

R- Ignorar os fatos, ou dizer logo que não quer nada (usando a frase nº 1) - Tradução - "Fugitiva"

Pergunta: O que é um namorado-amigo e um amigo-amigo?

R- Namorado amigo é aquele parcero, que tambem brinca, sabe dividir segredos, é seu confidente. amigo-amigo é amigo ué :P todos os itens acima, mas ele não te beja. ele ta sempre do seu lado e pronto pra te abraçar quando precisar
Pergunta: Indiretas funcionam ou passam fraqueza ?

R- É. tipo, no começo, indireta pra dar uma ideia. depois tem que ser direto, dizer o que quer

ENTREVISTADA: Fernanda Pimentel Orkut da Fernanda ( caso voce queira se tornar "amigo" dela )

VULGO: "Nandinha"

Pergunta: Defina homem

R- 3 tipos: Os amigos coloridos, aqueles liiiiiiiindos que a gente pega uma vez ou outra sem compromisso, mas que NÃO interfere na amizade e os que não são, nem nunca vao ser amigos, só servem pra beijar na boca mesmo. E aqueles que não rolam nem sob tortura.

Pergunta: Qual deles são mais problmáticos?

R- A situação 1 é mais delicada, porque é nessa situação que misturamos amor e amizade

Pergunta: Defina essa "mistura":

R- É um amigo, que amamos e confiamos (que por ser lindo ( sim, so homem lindo ocupa o 1 ) acabamos nos envolvendo num momento delírio. Uma ou duas vezes no maximo, o numero de vezes em que isso ocorre

Pergunta: Qual o primeiro sinal dado pelas mulheres ao notar que seu amigo pretende algo que ela não quer ter com ele ?

R- Quando percebo que um amigo ta carinhoso de mais, se aproximando de mais, trato logo de me afastar e cortando. Um bom papo sempre ajuda.

ps.: Redatora: Mariana Pita.

Votem no próximo tema ...

"A mulher que não tem sorte com homens, não sabe a sorte que tem! "

2010-07-29T19:14:00.000-07:00

Tá Bom, antes de mais nada queria avisar-lhes que não sou tão boa escritora quanto o dono do blog, ( pronto fiz o merchan, satisfeito? ) mas eu farei o possível para que vocês não sintam sono ao ler . Ah, e eu também não sou pessimista como o Thay, então não estranhem e tratem de tentar acompanhar, ao menos, o que eu quero transpor hoje.

Pois bem, estou aqui para defender minha classe, mas a verdade é que nós não precisamos de defesa, porque não cometemos crime algum. Cometemos ? Ah e não me venha com frases machistas porque até vocês mesmos sabem o quão ridículas são, apesar de “engraçadas”, é as aspas não foram em vão. Puta sacanagem é ser mulher, Deus disse:

-“ É! Eva vai lá e banca a Babá, que depois eu recompenso.”

Só esqueceu de dizer para ela não procriar e muito menos, perpetuar a espécie do Adão. Isso mesmo, porque nós estamos num patamar um pouco superior, e ainda não fazendo uso do meu lado feminista, o qual praticamente, me foi imposto, pelo dono da pagina, apenas ratifico o que todos nós já sabemos, mas ocultamos deles não é?

Qual o Crime? Desculpa, se eu gosto de me arrumar, da próxima eu confirmo suas suspeitas e dou meu telefone para o Dani, aquele garçom gato e gostoso que tava me dando mole no restaurante, que à propósito, você me levou na esperança de me tirar da greve de sexo.

Eu acho que eu mereço mais que um Botequim e uns tira-gostos, fala sério? Ah! Como eu me arrependo Dani ! Mas enfim ... Ele tem as “horas extra”, por quê eu não posso “ir ao salão também?”

Peço perdão se eu cuido dos seus filhos, frutos da sua imbecilidade em ter comprado a camisinha de 5ª e é claro, me compreenda se tenho que bancar a detetive á cada vez que tenho que verificar se você não está se oferecendo para cortar a grama da vizinha enquanto a nossa quase que dá origem á um novo "Paraíso" de tão alta que está. Não, tratem de tirar o sorrisinho prepotente, dos lábios que quando falo “Paraíso”, usei apenas de um eufemismo irônico e quando eu disse “grama alta” quis citar a sua incompetência nas horas em que é exigido.

"Porra de dia da Mulher rapá", perdoe-me o baixo escalão da expressão, mas tenho que igualar a linguagem para certificar-me de que haja entendimento de ambos os lados, prosseguindo. Concordo, embora, haja controvérsias, que existam alguns homens que se lembram de nós na data acima, mas, quanto aos resto dos 364 dias ? É porque, pense bem:

Dia das Mães – É bonitinho ganhar flor e tudo, e toda aquela coisa melosa das propagandas da TV, mas bolsa que é bom? NADA. Perfume? Só se for sabão de coco, para lavar suas calças, as quais me recuso a tocar.

Dia dos Namorados – Quando se lembram, gastam 25 reais, nos levam no Botequim ( ainda mudam o Botequim, por causa do Dani ) e gastam mais 10 reais naquele motel temático amazônico onde tudo que aparece é bicho, exceto, o que eu fui lá para ver.

Devíamos, ganhar um Prêmio, se existe o Oscar, nossa, porque não um exclusivamente feminino? Afinal, quem finge melhor um orgasmo, diga, diga. Tudo claro, em benefício á relação, preocupamo-nos com vocês também, apesar de alguns acharem que não.

Sabemos se o nosso ‘homem’ está dando bola pra alguma outra mulher, só de olhar pra ele. Gosto de uma crônica de Luís Fernando Veríssimo (vale a pena ler viu?), onde ele diz que as mulheres tem muitos olhares.

Um que enfeitiça, outro que é sarcástico, outro olhar pra conversar, enfim, o mais impressionante é que entendemos todos, embora, tenhamos certeza de que não saibam diferenciar.

Ele também diz que somos espiãs de Deus, por que só um ser divino poderia ser capaz de gerar em seu ventre a vida, sim... nós somos as precursoras da VIDA! Mulheres sintam-se importantes agora e valorizem o nosso papel, ou seja, não brinquem com essa dádiva que nos foi confiada, para garantir seu futuro.

PS: Falo de futuro, por que um filho hoje garante uma pensão muito satisfatória, isso é, se você souber escolher o pai do seu filho.

Lista de improváveis bons pais :

1º Goleiros do Flamengo

2º Qualquer outro jogador do Flamengo

3º Traficantes, mesmo que ricos

4º o Romário ( ele deve 5 pensões, então não adianta )

Sem menosprezar nossos amiguinhos do sexo oposto, claro, afinal, mesmo que tenhamos nossas diferenças eles também são muito prestativos quando querem.

Ah! Quem é que levanta os pés, quando fazemos a faxina? O homem

Quem se veste como pingüim no dia do casamento ? O humilde homem

Quem é que jamais, apesar do cansaço e stress finge um orgasmo ? O Sincero homem

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o drinque já colocado sobre a mesa?

O doce homem

Quem o encarregado de matar as baratas da casa?

O valente homem

Tenho um amigo, meio filósofo que diz que até o flerte, é diferentes. Entenda:

"- Oi gata tudo bom? Você vem sempre aqui? Lindo seu sorriso!" - Pouco criativo mais normal

Resposta 1 ao "cara aparentemente pobre"

"- Tudo, não vim só hoje mas não gostei muito não, mal frequentado. Mas obrigado que o cartão do dentista?"

Resposta 2 ao "cara aparentemente rico"

"-Oi, tudo e você? Venho sim, ( risadinha, de canto de boca, jogo de cabelo clássico ), obrigado, gentileza sua querido"

Sem explicações não é? Nada de generalizações, mas não sou hipócrita e muita menina por ae pensa assim. Entretanto, eu vi em algum lugar, e não me pergunte onde, que foi comprovado que as mulheres se preocupam mais com a estabilidade financeira que o homem. Então antes que algum diga que é interesse, saiba apenas que é uma visão empreendedora aplicada em vida pessoal ok?

Até porque sabem não é? Um dos melhores tipos de homem que existe é o:

Homem café: o melhor é rico, quente, encorpado e nos mantém acordadas á noite inteira

Mas esse é para casar o da conquista é outro:

Homem chocolate: doce, suave e vai direto no seus quadris

Mas sempre existe aqueles que dão defeito tipo o:

Homem carro usado: fácil aquisição, barato e nada confiável

Mesmo assim ainda é melhor que o:

Homem pipoca: que satisfaz, mas, por pouco tempo

Mas o verdadeiro o homem, ao qual queremos ainda não existe, o que não quer dizer que não necessitemos deles, é constrangedor admitir, mas, existem, mesmo que poucos, excessões daqueles, que não só ignorância, que insistimos em generalizar, ás vezes até em pisar. Mas sabemos, que não se julga 1 por 1000, existem as antas, o chato, mas também o gentil.

Que ti lembra coisas lindas, que quebre o pau com você, que ti faça ficar brava e esqueça sem perceber, que ti ame e ti pegue nos braços quando todos estivem contra você.

Por : Thaynan Souza

Adaptado e referenciado por texto de Saíze Freire

OBS.: "A Linha tênua entre amizade e amor" - Foi o tema mais votado na esquete e será o tema do próximo post, obrigado pela contribuição com a diversidade do blog.

Manual do pobre.

2010-07-18T10:59:00.000-07:00

Mais uma vez volto a teclar para os humildes e desocupados leitores do meu blog, o que não quer dizer que não os preze muito. Afinal, alguém tinha que ler o que eu escrevo além da minha mãe e do meu professor de redação, que é pago para isso, claro.

Nos últimos dias eu não tive muito tempo para estar por aqui, o que não deve interessar em nada á vocês, mas contribui para uma introdução meia boca.

Então, hoje eu vim expor algo que sempre me incomodou profundamente. Por quê pobre tem sempre que dá na vista de que é pobre? Passar atestado, diploma, doutorado de pobreza? Longe de mim menosprezar essas pessoas, até porque me incluo em boa parte de todos os paracés utilizados por elas.

Caramba ! Mas veja se eu não tenho razão. É uma cultura intrínseca ao DNA de muitos de nós.

Ainda não entendeu do que eu to falando? Você ainda vai chegar lá, acalme-se ou melhor não se "afobe".

Outro dia estava eu, em um ambiente essencialmente pobre, minha humilde residência, mas, limpinha diga-se passagem e fui pegar uma Tubaína na geladeira. É, isso mesmo, refrigerante de pobre é Tubaína de Tuti-Fruti, de preferência de fundo de quintal, que é para dar mais sustância, como diz vovó.

Breve comentário do autor: Se houver algum leitor que nunca tenha ouvido falar no termo Tubaína, ae vai um pequeno glossário, necessário porque não me recordo se é esse tipo veneno, quero dizer bebida, ainda é permitido pela Organização Mundial de Saúde

Tubaína:

sinônimo:

Bebida fonte de diarréias constantes á preço de 0,50 centavos, encontrada á cada bar ou botequim

antonimo: Qualidade

E me assustei, não por estar tomando uma, claro, já é ate costume aqui em casa, mas sim, por me deparar com um varal atrás da geladeira.

Existe coisa mais deplorável que varal atrás da geladeira MEW ?

Então hoje resolvi dar algumas dicas, de como não ser como eu, e alguma situações em que você, pobre, deve passar por constrangimentos e possivelmente não deve notar.

Aconcheguem-se no sofá, a parte não urinada pelo vira-lata, claro, porque pobre que é pobre sempre tem cachorro, mesmo que falte o arroz com feijão, tem que ter um, para resguardar os pertences que eu ainda não sei quais são, prepare a Tubaína no copo de requeijão, que você muito provavelmente deve ter guardado da ultima feira sofrida ao qual teve a felicidade de fazer e vamos fazer um apanhado geral.

Em primeiro lugar, você não é pobre, risque essa palavra daquele lembretizinho pendurado com imã na sua geladeira.

Á partir de agora você é desprovido de recursos financeiros, veja se não soa mais culto.

Dica 1: Degustação de Supermecado

Gente! Quando lá diz:

"Amostra Grátis" - é "AMOSTRA GRÁTIS", isso, no singular mesmo, então quando aquela moça bem apessoada, de sorriso Colgate aparecer no balcãozinho não coma a bandeja inteira, ela pode não demonstrar, mas provavelmente estará constrangida com a situação, assim como as outras pessoas que por ventura estarão olhando.

Exatamente, você não estava dando uma de degustador, elas estavam olhando para a sua cara-de-pau, trouxa.

Pontos : - 10. Justificativa: ( Passar atestado de pobre em publico é dose )

Dica 2: Imã de geladeira

Olha, não me recordo á quanto tempo exatamente, mas acho que já à algum tempo invetaram algo chamado Agenda. É aquele caderninho onde você anota o que se deseja lembrar. Então pelo amor de Deus, tira aquilo a merda do papelzinho de lá. Mas isso não se restringe, aos lembretizinhos. Lembra aquele brinde que vem com o Botijão de Gás? Correto aquele mesmo que você recebe do Lula todo mês.

Você acha que é bonitinho? Que vai enfeitar seu eletrodomestico? Acorda, aquilo é uma geladeira e não um outdoor multi funcional ok?

Pontos: -5. Justificatica ( Geladeiras não são mini outdors, entretanto, se localizam em residências, o que diminui o público presenciador do seu constrangimento )

Dica 3: "Taramram! Taramram! Taramram!" Chamada á cobrar. ( voz, irritante da operadora )

Se as operadoras estabelecessem um plano de 0.01 centavo á cada ligação á cobrar, estariam ainda mais ricas. Pô será que ninguém pensou nisso ainda? Ah! Não me venha com essa. Todo mundo já deu um "9090" alguma vez na vida e não os culpo, aliás os exumo de tal encargo. O trouxa é o pobre que atende, visto que a ligação é 7 vezes mais cara que uma normal . 11 entre 10 casos saem de celulares "pai-de-santo".

Pontos: - 15 Justificativa ( Pobre que é pobre, reconhece as condições e não tenta dá uma de generoso quando a conta está prestes a ser cortada )

Dica 4: Prestações

Puutz! Quando pobre vê rico pagando prestação, ele tem em mente que pode fazer o mesmo. O problema é que rico não paga prestação, ele paga assinatura de TV á cabo, o que não se configura prestação. Então não encomende nada se você não pode pagar antes de morrer. Tipo um microondas de ultima geração, à 42 prestações de 9,99.

Pontos: -5 Justificativa ( Pobre é lascado, mas tem direito de sonhar )

Dica 5: O milagre da multiplicação

Eu entendo que o pobre tenha que se apegar a Deus, até porque só Ele, é quem pode diminuir a desgraça presente em sua vida, a não ser que você ganhe na loteria, mas pobre é azarado e quase nuca acontece. Mas então, quando na Bíblia estiver escrito " Crescei e multiplicaivos ", tenha sempre em mente que é pra você educar os bacurí ( filhos ) e fazer magia com o salário, se o tiver, e não se reproduzir como ratos ok?

Pontos: -30 Justificativa: ( Até você deve ter uma TV, encontre passatempos mais economicos e outras formas de conseguir o Bolsa Família )

Dica 6: Laboratório de biologia

Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”. Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes… Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Pontos: -10 Justificava: ( Pobre tem que ter conciencia de que mesmo doente dá prejuízo, a família ia ter que pagara condução até o S.U.S., iria gastar com lanches, conduções e a barraca montada na frente do hospital por durante 2 ou 3 dias antes de ser atendido. Caso, o infeliz morra ainda custa todo esse dinheiro, mais o caixão e cafezinho servido para as visitas no velório )

Dica 7: Calçados, roupas e higiene

Quando rola aquela promoção ou passa um camelô com os preços razoáveis, é que nem enxame atrás de doce. Tá lá o pobre em cima. Para comprar sapato, eu até concordo é uma economia constante, porque o numero dele será 4 ou 5 vezes maior do que o pé do moleque, num oferecimento exclusivo do Bozo não é?

E as roupas? Ah! Clássico, como diz um seriado que eu gosto de acompanhar: "Todo mundo odeia o Chris":

Pobre não troca de roupa, é a roupa de que troca de pobre, e isso é incontestável. Caralho! mas na hora do banho, é o cúmulo, sabonete de coco, custa 0.30 centavos então gaste um pouquinho á mais e tenha 1 para cada por favor. Se ainda assim não couber no seu rçamento pelo compre um quando outro estiver acabando, e não grupe os dois. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Pontos: +1 Justificativa: ( Criatividade é um qualidade que não escolhe classe social, mesmo quem não tem dinheiro pode possuir uma, e não conheço gente mais criativo que pobre, o Bozo que o diga )

Dica 8: Acne de pobre e unha de namorada

Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Pontos: +5 Justificativa ( Velho! Se você conseguiu encontrar alguem que curtisse você apesar de todas as mazelas sociais, merece os pontos hoje em dia já é dificil arranjar companheira, mesmo se ela for pobre e estiver com você, só pelo fato de não estar puxando o saco do patrão, literalmente falando, para tentar subir na vida e estar com você na varandaespremendo espinha, já vale abrir aquela cerveja especial na geladeira de coliformes fecais )

Caso não tenha sido incluido em nenhum dos testes acima você não tem espirito de pobre, todavia, para ter certeza disso, confira a lista abaixo e procura não fazer nada, contido nela:

Colocar "BOMBRIL" na antena da TV. ( -3 pontos )

Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa. ( a não ser que seja carioca ) rs' ( - 5 pontos )

Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha.( - 25 pontos ) -

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo. ( - 10 pontos )

Enfim, leitores, espero que não tenham se identificado com o post, porque logo se configuraria que tens a mesma condição financeira que este blogueiro que vos escreve nessa tarde, cuja a trilha sonora inspiradora da última postagem foi a melodia produzida pelas gotas de água que perpassaram meu permeável e rústico telhado, nas bacias colocadas em cada canto deste casebre.

Em termos mais simples, a porra da goteira me deixou irritado e gerou o post.

Mamãe, quero ser EMO !

2010-07-11T19:00:00.000-07:00

Bom, eu sempre começo com "Bom" não sei o porquê, nossa eu sou tão imbecil, como eu posso fazer isso? Meu Deus! Porquê eu existo? Sou tão previsível, tão sem criatividade, tão ... tão ... Ah! Preciso de uma chapinha urgente.

É eu sei que pelo título do post, você já deveria ter uma noção sobre com o que eu iria preencher vosso tempo nesses minutos de puro "nada o que fazer de melhor" ou "tédio" que os fazem ler o "K'raminholas". Entretanto como eu precisava dar ênfase ao tema ...

O que me assusta e me deixa horrorizado é que ultimamente, se criou uma classe que é ... nossa tipo, patético ( foi o pior que meu redator me deixou usar ) e o mais bizarro, eles fazem sucesso.

Os Homens-Fêmea, como diz o moleque do "Não Faz Sentido!" no tube, são uma nova raça de "Homem", não as aspas não foram em vão, é que não sei se se podemos dizer isso literalmente "sakas"? Não sei se são meninas fantasiadas de homem ou homens fantasiados de menina, eu também não entendo com clareza, para falar verdade, quem não é um, também não deve entender.

Nem sei se eles mesmos se entendem, mas enfim ...

"Mew", não vou generalizar, porque toda vez que faço isso perco uma ou duas leitoras recém chegadas, o que acaba com qualquer potencial cronista como eu, mas tem gurias que curtem, que querem o "Edward" do CrepMERDA, as vuvuzelas coloridas do "Restart", e quando eu falo Vuvuzelas, que fique bem claro: é porque faz barulho, vivem apertados e não fazem nada além de barulho mesmo, mas, juntam-se á classe, o Justin BIBA e muitos exemplos de posteres que você provavelmente encontrará no quarto de um garoto (a), se é que existe alguma diferença, que se diz EMO.

Está aí outra viadagem em termos mais populares. O que leva uma pessoa a ser EMO?

Força na Chapinha, preparem os CD's do NX0 e Cine, vamos tentar destrinchar essa nova homoxesualidade, quer dizer EMOsexualidade .

Comecemos pela definição. Afinal o que é um Emo? Andei pesquisando e descobri que é a abreviação de "Emocore" um estilo de rock, o que é uma puta sacanagem não é? Me recusei á acreditar e encontrei uma definição que seria mais apropriada ao contexto e que deixariam todos os rockeiros menos putos comigo.

EMO - sinônimo - morde-fronha, antônimo - viril, "Emo" oposto de "Ome". Sendo assim se Ema é bicho, Emo é bicha, logo a aplicação ( O Emo bicha ) é pleonasmo.

Definição - Tribo urbana comportamental, adolescente, afeminada e anódina, de curtíssima duração, que se extingue assim que seus adeptos -ou simpatizantes- necessitam cuidar financeira e existencialmente de suas próprias vidas . primitivo - Emo, derivado - Emotional.

Indo de de total encontro ao preceitos emos, me utilizarei de etapas físicas primeiro, para tentar enquadrá-los num padrão, afinal todos nós temos um, apesar de muitos falarem que ninguém pode ser rotulado, eu penso que ... "Se ninguém pode ser rotulado, porquê todos eles se propõem a caracteristicas comuns e porquê meu Deus. Por quê? O cabelo "Chupão de boi" tem que ser a marca registrada? Tem coisa mais bizarra?"

Pois bem, está aí, emo que é emo tem que ter cabelo "Chupão de boi", então a primeira regra para ser emo é:

CONDIÇÃO 1

O CABELO - O cabelo do emo é uma parte essencial ao seu ser. Porquê ? Sabe Deus. Se observarmos minuciosamente veremos que para possuir tal cabelo você precisa possuir três coisas importantíssimas:

- Condicionador: Por quê? Emo que é emo não usa Shampoo, isso para não perder aquele ar de oleosidade pura de coxinha de galinha, daquelas vendidas em qualquer beco de uma grande cidade

- Franja: Por quê? Emo que é emo usa franja para cobrir o próprio rosto.

- Chapinha: Por quê? Emo que é emo, pode ter tudo, se não tiver cabelo lisinho na franja não é emo.

Contestações do autor : Quanto a condição do "Condicionador". "Puutz", não usa "Shampoo", emo tem que ser rico então não é? Se o cara tiver uma personalidade emo, logo ele tem que ter dinheiro para comprar o Condicionador.

Quanto a condição da "Franja". "Porra", se é para esconder o próprio o rosto porquê a grana na maquiagem?

Quanto a condição da "Chapinha"."Caralho". Quer dizer que se o cara tiver cabelo "Sarará", vai ter que usar franja não importando o quanto mais ridículo ainda ele fique?

PS.: Desculpe-me leitores as expressões de baixo escalão, mas é que não me conformo, com tamanha falta noção.

Mas sigamos:

CONDIÇÃO 2

O INDISCUTÍVEL "VISU"

Ah! Quebre, roube o estojinho de maquiagem, mas, não "pise na bola" com o visual. Use e abuse de lacinhos, bolinhas e claro, a última moda lançada talvez à uns 50 anos e desfilada por seu novo modelo de luxo, Bruno ( o novo goleiro do Bangu ), o estilosíssimo roupão XADREZ. Para ser Emo, com "E" maiúsculo, nunca use rosa, pode até ter cabelo rosa, verde, azul e todas as do arco-íris, mas não use rosa. Rosa quem usa é "Patricinha" que defitivamente não se enquadra nos padrões de nosso homenageado do dia, por motivos que podem ser discutidos futuramente. (HAHAHA)

Mas eles também são fofinhos gente, tão fofos quanto às árvores de Natal, e tão úteis quanto.

CONDIÇÃO 3

OPÇÃO SEXUAL

Ah! Isso é um tema complicado. Alguns dizem que são hmosexuais, outros dizem que são hetero. Não me atrevo a dizer ou a me por de um lado. Meu blog é "politicamente correto" sabe?(rs) Não meteria em algo tão problemático aqui, acarretaria discussões, processos e creio eu, não desfrutar de dinheiro para contrato de um defensor jurídico, embora pretenda seguir a carreira

CONDIÇÃO 4

O CHORO MOTIVACIONAL Apesar do preconceito de muitos. -

Porquê são criaturas chorosas, tão emotivas assim?

- Sistema capitalista cruel

Tradução - Grana curta para chapinhas, condicionadores e maquiagem

- Corrupção na TV

Tradução - O Nx0, Cine, Restart não são o TOP 3 da MTV

- Terminaram com a "Isa TKM"e "Rebelde" na TV aberta

Tradução - Precisa mesmo? Único alento são as repetições incasnáveis do "High School Musical" na Sessão da Tarde.

- Porquê amam o "Barney" e gostam os façam sua família feliz

Tradução - Se ema é bicho, ema é ...

Ratificação do autor - Mais uma vez gostaria de deixar claro, que o "K'raminholas" não é uma ferramente preconceituosa, é apenas um abridor de olhos, quanto a realidade bisonha vista todos os dias em todo lugares ignoradas e criticadas por hipócritas que se dizem politicamente corretos. Estes, SIM, são os verdadeiros Emos.

Créditos da idéia - Martina Magalhães

GAME OVER !

2010-07-05T14:42:00.000-07:00

Perdoe-me leitores, mas eu tenho amor á esse blog e temi que ele fosse tirado da rede caso eu postasse todas as coisas que tive vontade de escrever depois da eliminação do Brasil, por isso a demora com a atualização. Mas aos poucos que ficaram, se é que ficaram, preparei algo instigante.
"Casamento: uma comunidade que consiste em um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas."
Quem é que nunca jogou " Mário " ? É aquele que tinha um irmão de calças verdes o " Luiggi ", então, lembra que eles tinham 6 vidas né ? Um doce para quem acertar o que aparecia na tela quando ele encontrava a princesa.
- "Congratulations" ! - Você pensou, errado, os fabricantes do game e do Nitendo tiveram bom senso e resolveram mudar a expressão, agora "GAME OVER" é utilizado e "Congratulations" passou a ser usado quando ela, enfim resolve assinar os papéis do divórcio.
Nos últimos dias eu falei muito sobre como não tentar conquistar uma mulher, como saber se livrar de um fora e nunca tinha pensando em como vocês iriam se portar, caso tivessem ultrapassado essas fases e dado o passo, que na minha opinião pessoal, jamais deveria ser dado, o casamento.
Não amigos, eu não sou um machista insensível, também sonho em casar, ter uma casa, um emprego estável, prestar satisfações sobre horários, dividir o controle remoto, fazer o que né ? É o preço a ser pago pelo sexo garantido, embora esteja em alta um famoso anticoncepcional muito utilizado ultimamente, a dor de cabeça, o casamento ainda é a forma mais segura de se conseguir sexo, sem precisar ir á uma zona ou se preocupar com o brinquedo privado masculino.
Nos aproximamos das eleições e eu fiquei imaginando, se todo eleitor, fosse consciente, não se casaria, não entendeu ? Calma, não percebeu que o processo anterior ao casamento é puramente político ?
Qual a primeira coisa que um político faz quando se candidata a eleição ? Dou outro doce para quem acertar, se você imagino que é agilizar o caixa 2, não está totalmente errado, mas antes disso ele deve fazer promessas, que provavelmente nunca irá cumprir, notou alguma semelhança ?
Quando eu disse que agilizar o caixa 2, não está errado no contexto é porque, todo bom político, ou pelo menos um que queira se eleger, tem que abrir os cofres, afinal, todo eleitor precisa de um "incentivo" para decidir sobre seu voto não é ? Uma saída á um restaurante caro, um perfuminho ali, um mimo acolá, coisa pouca, tudo visando á mamata futuramente. Depois de eleito, o sexo, pelo menos antigamente era assim.
O homem conquistava, mimava, tinha uma paquera charmosa antes do casamento só ae se realizava a cama na vida deles, hoje em dia basta 50 conto ou uma garrafa de vodka com um papo que nem precisa ser muito elaborado, sem generalizar, claro.
Depois do casamento,os dois se mostram com mais veracidade.
Já dizia um amigo meu:
-"O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa."
Antes do casamento, o homem passa noites acordado, pensando em algo que a noiva lhe tenha dito, depois de casado, ele adormece antes que ela acabe de falar. E é até uma questão de lógica não é? Se casamento fosse bom precisava ter tanta testemunha ?
Mas são várias as comparações possíveis, quer ver um exemplo claro? O amor é um zoológico com desenvolvimento de etapas, no namoro é um chamego, um grude, que em muitas situações dá ânsia de vômito, quem é que nunca esteve perto daquele casal chato, que não se desgruda, se conrrespondem por apelidos patéticos, daqueles que dão vergonha até de ouvir?
"_ Amor, vem cá vem?"
"_ Já vou gatinha ! "
Depois do casamento, ou pelo menos até 1 ano ou 2 depois da tragédia ...
"- Oh ! Matilde ! "
"- O que é veado?"
"- Passa a cerveja sua vaca ! "
É uma relação que me comove sabe? É meus amigos, o amor é cego, mas o matrimônio trata de abrir os olhos. Uma coisa é fato, é um momento extramente diferente, para ambos, e isso fica evidenciado nos mínimos detalhes. Mulher usa branco, esperança, positividade, o cara usa preto "mew" ? Ou seja, ele já se prepara para o próprio velório que se iniciará a partir do momento em que o padre disser " Beije a noiva " e a noite de Núpcias acabe.
Mas o homem nunca está satisfeito, eu tenho que admitir e como diz o Rafinha Bastos:
"- Quando a gente tá solteiro, quer casar, quando tá casado, quer morrer. " Verdade, lembra do "Mário", pergunta á ele ué, o que antes era :
"- Meu bem! " se transforma em ...
"- Meus bens. "
Não tem jeito, tudo nessa vida tem prazo de validade, e quando perceber quanto seu casamento perdeu o dele?
Pela posição do sexo, é claro, qual a posição mais tradicional? "Cachorrinho". O homem sentado implorando e a mulher ? Se finge de morta. É o fim, como diz uma amiga minha Cacau.
A mulher chora antes do casamento, o homem depois, pobre Mário. Mas tem homem que para não perder o carrão, nem ter que dar pensão alimentícia apela para outro artifício.
Que fique bem claro. Pelo amor de Deus, não estou falando do Bruno ( goleiro do Flamengo ), até a ex esposas merecem viver, eles apelam para o adultério. Tradução:
"Adultério: mais-valia sexual." Do grego. ADUL: Adulto, ÉRIO: Grandissíssimo Filho da Puta, vulgo, puta sacanagem também, com o perdão das expressões.
E quando percebemos que a nossa vida diferente da vida do Jack Chan não é uma eterna aventura, até o rebolado de dona Clotilde fica atraente, que há 10 anos se locomove, com o auxílio do andador.
A fórmula para um casamento feliz, após as bodas de papel ( 2 anos ) ? Uma vez, numa dessas tardes de Domingo em que você não tem nada para fazer e só tem a opção da "Temperatura Máxima" na Globo e a net, eu assisti um vídeo no Tube e ele dizia assim:
"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
Até hoje ainda não encontrei fórmula melhor. "

Ratificação do Autor:
ps.: Deixo bem claro galera, que esse é um blog de humor, acredito, embora, com ressalvas, ainda existam casamentos verdadeiros, duradouros, e antes que perguntem meus pais são casados e eu nunca soube de nenhum caso de traição "kkkkkkkkk", mas o intuito foi fazer avaliar o outro lado, fora do conto de fadas, depois dos primeiros meses.

"- I aê gata … Qual é seu telefone? - Nokia. ¬¬´ "

2010-06-28T15:08:00.000-07:00

É, isso mesmo, para você que nunca conseguiu efetivar uma cantada (trouxa), é o dia de sorte, antes de qualquer euforia masculina, não ensinarei como fazê-la funcionar, ensinarei hoje, como proceder quando ela certamente der errado.

Ah! Acredite eu sempre fui de poucas palavras, não, isso não significa que eu faça o gênero misterioso, caladão, que arrasa meio mundo por aí, mas pense bem, se você não tem nada a falar, não fale, evite passar constrangimentos.

Alguém algum dia disse, que um homem calado, é a face mais bela de um poeta, não sei quem disse isso, mas deve ter sido alguma feminista recalcada, o fato, é que se não tem nada a dizer, simplesmente, não diga.

Na verdade eu nunca fui muito criativo na hora de chegar numa mulher. Entretanto, por algum motivo que ainda não consegui compreender , muitos homens preferem a sinceridade e apesar dessa palavra ser dita por 10 entre 10 mulheres, o que elas querem realmente é diversão, não cara, diversão não é sinônimo de sexo nesse caso, é humor, seja tolerável.

Um cara divertido sempre conquista muitos pontos. Mas pelo amor de Deus, bom humor não é ser idiota, muito menos rir toda vez que ela falar, e nem esperar que ela faça o mesmo quando você contar uma daquelas piadas que ouviu do Carlão no bar outro dia, a não ser que ela seja perfeita.

Não sou profundo conhecedor do lado de lá, mas também não sou totalmente cego, elas querem humor, não um palhaço que a faça passar vergonha.

Está aí, nunca a faça passar vergonha, principalmente na frente das amigas. Acredito que exista três razões principais que motivam uma mulher a querer um relacionamento:

- carência

- exibicionismo para as amigas

- sexo

Está bem, para ficar mais fácil no ranking masculino seria, respectivamente:

-exibicionismo no bar, depois do futebol

-sexo

Está bem, primeiro comecemos com os foras não é? Bom, essa parte vai doer, eu mesmo reconheço muitos deles. Existem, ainda que raras, mulheres sensíveis com a dor a masculina, o que não quer dizer que não pisem também, se tem uma coisa que elas sabem fazer com mestria é humilhar.

-"Oh meu bem, sabe o que é? É que eu não quero me envolver agora." tradução - "Se toca mermão, vaza"!

Clássica não é? Mas quem nunca ouviu um:

-" É que eu tenho namorado." tradução - "Prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate."

PS.: Se entende a ficantes, rolos, amassos e em situações muito desesperadoras uma desculpa esfarrapada com o garçom do bar.

E é claro, uma das poucas coisas que eu aprendi sobre mulheres é que quando elas falam uma coisa, o significado é exatamente igual ao oposto do que ela disse, compliquei? Não, observe:

-"Precisamos conversar." - tradução - "Provavelmente é a última vez que vocês conversam. Em outras palavras ... Fudeu ! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. "

E o famoso Nada? Ah! mais clássico que esse, só jogo do Brasil contra a Argentina, não entendeu?

-"I aê benzinho, tudo certo? O que você está fazendo?" - tradução " Tô tentando puxar assunto dá pra me dar um pouco de atenção?"

-"Tudo CERTO. Ah! Tô fazendo NADA não." - tradução - " Mulheres, diferente de nós são bem relativas, para facilitar me utilizarei de um pequeno Glossário feminino:

*Certo: Palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar. ( Bom você entendeu, a qual situação esse Certo foi empregado, não seja mala e cale a boca )

*Nada: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo". ( Logo evite discussões, após o Certo, ligue o alerta, se vier um Nada, recue, se ouvir ou perceber o famoso suspiro ... )

*Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e a faz imaginar o porquê de estar perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada". ( Mas se você é um mala de tamanho maior e ainda não sacou os sinais e acha que ela está ti dando confiança, saiba o real significado dessa palavra no contexto atual:

*Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

Mas cara se você realmente ainda não se tocou, e percebe que ela está lhe tratando com indiferença saiba:

*Indiferença: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “Cú doce."

Caso você esteja numa balada veja o que jamais dizer:

- "Me dá seu telefone, vai!"
- "Socorro! Um assalto!"

Pedir telefone em balada é meio tosco não é, o que significa que você deve dar uma de pegador fora de hora:

- "Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!"
- "Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…"

Também não precisa dar uma de fresco:

- "Meu coração disparou quando eu te vi!"
- "Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!"

E o principal antes de chegar numa garota, observe se ela não está acompanhada, as coisas podem se complicar:

-"Eu quero o seu amor, gata!"
- "Espera só um pouquinho… Amor! Tem um moço aqui querendo você!"

Seja gentil:

- "Quer beber alguma coisa?"
- "Ai, que bom que você apareceu, garçom!"

Mas se você já se cansou das gozações nas rodas de amigos e resolveu dar o troco, aí vai algumas sugestões

Homem: Nossa, você está tão bonita hoje!
Mulher: Pena que eu não possa dizer o mesmo.
Homem: Então faça como eu, minta!

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Uma coisa e certa, e eu odeio admitir isso, porque eu não gosto muito de Física, mas toda ação, possui reação, na mesma força e intensidade, então antes de dar uma de grosso (a), pense bem, do outro lado existe um ser humano assim com você com sentimentos e desejos, tão parecidos quanto os teus.