K'raminholas

Muitos não suportam a singularidade das palavras , todavia, elas para mim são chaves, cabe a você saber a que portas elas pertencem. Se não descobrir sozinho que cada uma delas pode abrir qualquer porta, então talvez esteja na hora de levantar a bunda gorda da cadeira e perceber como cada uma delas pode revelar o mundo ao qual você está ignorando e, consequetemente, desperdiçando, nessa poltrona de insensatez e ociosidade .

Cardápio !

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Pessoas inconvinientes.




Tarde Jhow, posso entrar na sua casa? Mano a geladeira é ali né? Pega um suco lá vai, na boa. Porra cama confortável e as "nega" ta trazendo aqui? Com esse carango teu fala ai. Qual é moleque, divide o pão com irmão. Porra 'man' cade o suco? Caralho! Isso é pra economizar no açucar é? Larga da "canguiçe" , essa merda ta azeda. 

ps.: canguiçe - ato ou efeito de praticar a mão de vaca, não liberar nada, ser mesquinho. O cúmulo da economia.

Aplicação numa frase: " - Creison larga de canguiçe e joga  o copo do extrato de tomate fora,  a gente pega o di requeijão cremoso, ta acabando já, é só raspar."
Quantas vezes você ja teve vontade mandar ao mais profundo dos infernos aquela pessoa inconviniente que não tem noção do quanto que irrita? É, acho que teríamos um Maracanã lotado la embaixo, ou 2 ou 3.
Não, não é possível, ultrapassa os limites da boa educação. na verdade ultrapassa qualquer limite que minha pobre paciencia é baseada. Eles estão em todos os lugares, em todos os momentos, nunca falham, jamais se atrasam, jamais te polpam uma lágrima de raiva que seja. E hoje amigos te daremos a cura, vamos exterminar ou pelo menos te indicar o caminho para driblar, se esconder, despistar, dar o velho 'zignonw' nessas pessoas, os famosos "Prosas-ruim" Usaremos uma escala de I à X, para que possa se situar melhor, haverá excessões.

-  O chiclete de PC.        
Grau de inconviniencia: nível II

Brother, na boa, você não é o James Bond. Então pra quê? Me diz pra quê? Agoniar a pobre criatura que inocentemente está navegando na internet ou conversando numa rede social. Eu não sei quanto a vocês mas saber que tem alguem atrás de mim ou do meu lado observando todos os meus passos no computador é extremamente desconfortável. Dá vontade de dar uam de "Jigsaw" - desculpem os letrados, nao sei escrever o nome dele - e arrancar fora os olhos dessa pessoa.

- O cúpido indesejável 
 Grau de inconviniencia: nível MORRE DIABO

Eu já sou bem grandinho pra saber com quem eu quero ou nao brincar de médico não? Não preciso de gente chata me empurrando, me jogando pra cima dos outros. É constrangedor tanto pra mim quanto para a outra pessoa provavelmente. Hora de cortar as asas definitivamente.

- Piadistas frustrados
 Grau de inconviniencia: nível I

Simples como colar na escola. Se você não sabe, não faça. Você ainda terá dignidade antes de se expor. Mas se você quer pulverizar seu filme de uma vez só, banque o humorista e conviva com a indiferença e os risos visivelmente forçados

- Bateristas de Banheiro
 Grau de inconviniencia: nível X

Tem coisa mais insuportável do que você estar no banheiro e ficar alguem na porta batendo? Se você estiver no meio do nº2  você não sabe se responde ou fica quieto. Mas 'mew' é tão óbvio. Se a porta está trancada e você bateu uma vez e ninguem abriu, logo ... Não precisa ser um Einstein para perceber isso. E outra se eu gosto de soltar minhas cordas vocais no banho, foda-se uai, as paredes nunca reclamaram por que você iria?

- Intimidades Indevidas
 Grau de inconviniencia: nível X

A diferença entre uma mulher e um travesti é tão gritante quanto a diferença entre colegas e amigos. 
Ps.: Desconsideremos o Ronaldo na parte dos Travestis ok?
Você que é colega de uma pessoa, seja no trabalho, faculdade, colégio ou na puta que pariu não quer te da o direito de tomar certas liberdades constragedoras. Isso é desagradável. Até os expectadores da cena ficam com vergonha. Crie uma né?


- O vendedor mais irritante do seculo 
 Grau de inconviniencia: nível VII

Quando eu entro numa loja eu sei o que estou fazendo. É de comum acordo que se eu quiser ajuda eu mesom irei ao vendedor e pedirei. Mas não. Hoje em dia quando eu entro numa loja, parece que estou atravessando uma avenida de alta movimentação. Olho para os dois lados, jogo um óculos escuros e um boné pra disfarçar, pra ver se passo desapercebido.

Ps.: Se você for negro, ai ferrou. As coisas invertem.
Porque você chama atenção naturalmente, se você pede ajuda eles te deixam esperando e se não pedem, eles te dão atenção, mas não a do vendedor, a do segurança. "Fica de olho no crioulinho de boné alí Jorge."

E outra. Nunca jamais, em hipotese alguma, peça opinião do vendedor sobre um produto. Mesmo se você estiver parecendo um membro do Fat Family dentro da peça, eles dirão que você está gatinho. Dá vontade de experimentar tudo e nao comprar nada. kk'

-Pessoas que puxam assunto no Onibus ou nas filas
 Grau de inconviniencia: nível III

Eu não te conheço. Não sei quem você é. Se eu perguntei o horário, nao significa necessariamente que eu esteja puxando papo. Eu posso estar interessado apeas no horario, ja parou para pensar?
Ex: "- Calor hoje né?" 
Porra! Eu to sentindo também, não seja chato.

Sharap Galvão ! Please
- A testemunhas de Jeová
 Grau de inconviniencia: nível MORRE DIABO

Deus desde quanto o Senhor começou a usar metodos de tortura? Está bem eu vou. Mas peçam para que parem Senhor! Eu não quero panfletinhos no onibus, pus tranca e visor na porta só para não abrir quando vejo que são eles, finjo que estou falando no celular. Mas quando você é pego. Fudeu.

- Pessoas que te interrompem quando você fala
 Grau de inconviniencia: nível II

Vocês estão vendo muito Faustão e Jô Soares. Eles não são legais.

-Gente que te grita na rua
 Grau de inconviniencia: nível VIII

Não da vontade adiantar o passo? De pedir um buraco pra se enfiar? Da vergonha, eu pelo menos fico constrangido. Amigo, se você o grita todos prestaram atenção. Eu sou tímido. Quem nunca foi gritado no meio da rua nao sabe o que é estar no Big Brother Brasil Povão.

- Pessoas que ouvem musical alta
  Grau de inconviniencia: nível MORRE DIABO     X7

Funk, Axé, Gospel, Pagode são ritmos que eu respeito. Mas assim, muita gente respeitou o Hitler mas nem por isso deixaram de querer arrancar cada membr do corpo dele e arrancar com uma pinça todos os pelinhos daquele bigodinho maldito. Logo ... Você também não está totalmente isento de um ataque de raiva qualquer.


Enfim ... Hora de ter um pouquinho mais bom senso. Sei lá tem curso até expressão corporal por que não teria um para deixar de ser inconviniente. Olha quando sentir que estar incomodando se auto mutile um pouquinho, sinto um pouco da dor do amigo, teremos um mundo melhor. Diagnóstico do K'raminholas.

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Um abraço K'raminholesco.






















sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

O mito e os micos da primeira transa.



Falar de sexo é sempre muito complicado. Hum ... Digamos que seja difícil. Digamos que já foi mais difícil. Ah moleque é uma festa. Não digo que  você vá espalhar suas experiencias sexuais aos 4 ventos, porque ao contrário do Renato Gaúcho ou do Latino, consideremos você uma pessoa não mentirosa. E também, porque quem come quieto ...
Mas o papo de hoje é franco e sem rodeios. Falar é fácil malandro, mas e na hora do "vamo ver", do "tapa da "chulapa",  da "troca de óleo" esperta, de "afogar o ganso", de dar "aquela calibrada" ou de tantas outras formas que a gente chama pra  não dar nome aos bois: SEXO. Você manda bem? Ou é daqueles de muito papo e pouca ação? Porque ta cheio narrador por ai, mas jogar que é bom negão, cadê?
E pra você que ainda está em fase de treinamento e ainda não subiu para os profissionais - leia: conforma-se com banhos duradouros e sites duvidosos - o K'raminholas dedica o post de hoje. Dê adeus as Playboys, exclua do histórico sites como "X Vídeos", "Rei do Sexo" e o campeão de acessos "Club da Putaria". Hoje você vai aprender o que não fazer. Para trocar de lado, deixando de ser expectador pra ser protagonista.
E quanto as gurias que insistem em dizer que nunca se masturbaram, por favor lembre-se que o post é para pessoas não mentirosas.
Ser virgem ou não ser? Eis a questão. Pergunta retórica, não? Nem os padres mais querem ser, por que você iria pensar diferente? A ingenuidade existe, não vou dizer que não, mas foi pro túmulo junto com Adão quando Eva lhe deu aquela maçã e sei lá o que mais.
Tem uma galera afobadinha que não se preocupa muito com a parceira/parceiro, os dois ... Bem vocês entenderam. Esquecem-se de que uma relação sexual é uma via de mão-dupla - heterossexuais por favor desconsiderem a ultima frase - e embarcam numa de que gozar ao final é tudo. 

Ps.: nesse post vamos falar alto e claro, inclusive nos termos, o que não quer dizer que seja vulgar, apenas usaremos uma linguagem a que todos tenham acesso mais rápido, sabemos que algumas mentes são mais limitadas que outras.

Amigo, se você ainda é virgem, não é fim do mundo. Mas é bom lembrar que estamos em 2012. Aliás é bom tocar nesse assunto. Existe uma pressão gigantesca pro moleque se adiantar nos trabalhos, ja caiu muito disso, mas existe e existe forte ainda. Cada um sabe de seu tempo, já outros não conseguem uam boa transa mesmo e usam essa desculpa, mas é a vida e se você sonha em ser mecânico ou entregador de pizza, para sair desta triste sina, saiba que nenhuma mulher vai tirar a roupa pra ti só porque você concertou a pia do banheiro dela ou trouxe uma pizza de mussarela em menos de 20 minutos. Brasileirinhas é um sonho machista que jamais será realizado. Entenda isso. É cruel eu sei.
Então vamos às dicas. Mouses - espero que esterilizados - atentos:

DICA 1 - Especialmente para as meninas - Mantenha a depilação em dia 

Ao contrário do que se possa imaginar, ainda existe homens com um senso de higiene em dia, e se você não for a Cláudia Raia é bom que a sua higiene também esteja. O maior objetivo do sexo depois da procriação é o prazer e não um tour por Florestas afrodisíacas. Belezinha? 

DICA 2 Deixe as performances para as atrizes de Hollywood 

Amiga, para ser sincero. O homem se preocupa se você está revirando os olhos de prazer? Claro que sim, mas antes disso ele está revirando os dele. Não vai sobrar muito pra você quando isso acontecer. Sob o risco de parecer rude, foda-se as normas. Ceda aos instintos oras. Se você estiver no clima, ele também estará, se você não estiver e ele perceber isso, vai se preocupar mais em te fazer "feliz" espontaneamente. E você não terá de batalhar por um lugar no tapete vermelho do Óscar.

DICA 3  Vai amor, vai amor. Assim mesmo John! / - Quem é John?

Precisa mesmo explicar?

DICA 4 O descanso do Guerreiro

Nada de recordar amores passados depois da transa.
Por exemplo:
- Ai amor, nem o Carlinhos fez o que você fez hoje.
Não "jhow" isso não é um elogio. Ou pelo menos não tratamos como um. Olha que se ouve nesse caso.

Pensamento Masculino: " Mas que Fela-da-Puta o Carlinhos, nem aqui ela esquece ele? Aar VTNC"

Mas não só elas quem precisam de toques. Aliás, não mesmo, literalmente. rs' Mas votando ao papo, tem muito cara por ai que pisa feio na bola na hora de desvirginar uma menina.

Situação 1   "É só um pouquinho, eu tiro antes!" 
Moça, não sejamos ingênuos, ele não vai tirar. Não vai dar tempo. Você vai engravidar ou vai correr o risco. Experiencia! Não minha, mas experiencia. rs'

Situação 2    "Não ejacule no corpo da mulher, a não ser que ela peça"
Rapazes, a primeira vez é pra ser mais light, deixe as perversões esperarem um pouco. Valerá a pena. Tenha certeza!

Situação 3   "A entrada extra é para futuras visitas"
Se ainda hoje mulheres experientes ainda temem o sexo anal o que te faz pensar que uma marinheira de primeira viagem ira se aventurar em aguas desconhecidas e temidas assim? Oi filho, seja inteligente, pense com a cabeça certa ou então nao tera oportunidades para usar a outra.
Devida ressalva: Se for a Sandy, vale a pena tentar.

Situação 4  "Não Broche"
Qualquer que seja a vergonha que você passe cometendo qualquer um dos itens anteriores sera ínfima comparada a que você sofrerá se não armar o picadeiro na hora marcada para o espetáculo. A grande maioria ou pelo menos as mais maduras se comportam com descrição, compreensivas e tentam segurar o constrangimento. Mas isso não quer dizer que ela não vá rir depois e o motivo ainda será você, mesmo que você não ouça as gargalhadas.




Sejamos sinceros, sua melhor transa não será a primeira ou a segunda, em casos rudes nem a terceira. Mas você pode garantir que haja uma segunda, terceira, quarta ... Ou ... Bem, pode conformar. As meninas, pelo menos a grande maioria tem vergonha de tocar nesse assunto em casa, então, quer queria quer não, alguém saberá o que vocês fizeram. Seja a amiguinha - não necessariamente confiável - seja o amigo - também não necessariamente confiável - logo, é prudente ser prudente. Cauteloso. Não o Frankeinstein.
O sexo é um zoológico humano sem expectadores, aproveite-se da ausência de plateia.