K'raminholas

Muitos não suportam a singularidade das palavras , todavia, elas para mim são chaves, cabe a você saber a que portas elas pertencem. Se não descobrir sozinho que cada uma delas pode abrir qualquer porta, então talvez esteja na hora de levantar a bunda gorda da cadeira e perceber como cada uma delas pode revelar o mundo ao qual você está ignorando e, consequetemente, desperdiçando, nessa poltrona de insensatez e ociosidade .

Cardápio !

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Todo mundo mente nessa bagaça !




Boas tardes e noites e dias e madrugadas para seja qual for seu momento de tédio estar lendo o K'raminholas. Hoje quero falar sobre um assunto um tanto comum, como já de costume, mas que passa desapercebido - ou não - por todos.
Quando eu era guri sempre me contavam historinhas ridículas sem fundo algum de verdade para tentar me passar princípios. Acho que não deu muito certo, mas enfim ... Mas tipo eram umas coisas muito sem noção, tipo anõezinhos que acolhiam uma bela moça da floresta por pena e caridade e blá blá blá. 
Vamos dar uma raciocinada conjunta. Quais as chances de uma donzela linda e atraente com voz de veludo solta e perdida pela floresta achar e invadir uma casinha no meio do nada, com 7 anões moradores  e mineiros? Ah! Entendi, Branca de Neve é raiz do Movimento Sem Terra. Quais as chances dos 7 anões aceitarem Branca em troca da arrumação da casa apenas? RUM. Anões tem fama de safados.
Se você teve pais preguiçosos que compraram DVD's da Disney, - piratas na maioria - por não saber explicar eles mesmos os princípios que uma criança deve saber. Se você já ouviu historias como " O Velho do Saco" e "Papai Noel" que só distribui presentes para crianças boazinhas. Estamos no mesmo saco.
O estranho é que nunca vi criancinhas da África com um carrinho de bombeiros nas mãos. Claro, falo das que sobraram por lá antes da Angelina Jolie e o Brad Pitt aterrissarem. 

Se já ouviram a tudo isso. Sim amigos, você é como eu. Talvez Pinóquios não se restrinjam à oficina de Gepetto, há tantos por aí, a perder de vista eu diria. E se os narizes não crescem, a falta de vergonha na cara faz isso por eles. Hoje a pauta é MENTIRA.
 E por que não? Declaro: Sou um dos Pinóquios.
Cara mentir hoje é uma das coisas mais fáceis e banais do mundo. A gente nao precisa nem mais ter criatividade. 
Eu minto, você fingi que acredita, eu finjo que você acreditou e vamos tomar café, que por sinal  deve estar péssimo, mas que pelas regras da convivência vou dizer que está uma delícia. 
Homens, Mulheres e mistura dos dois ou sei lá. Já não uso nomenclaturas, porque até as próprias hoje já são motivo para processos e eu nem pago minhas contas integralmente ainda.  Todos, eu disse TODOS. Sejam criancinhas, adultos, padres, pastores, testemunhas de Jeová, a virgem da casa da vizinha. TODOS, mentem, já mentiram e mentirão ainda mais e é de uma hipocrisia sem nome negar isso. 
Narizinhos que se contorçam nessa parte, do outro lado da tela, mas se tiverem um pingo de honestidade admitirão  mesmo que no silencio das conciencias pesadas ou não. 

Eu sou pobre mesmo, frequento camelôs e afins. Às vezes se consegue tirar algumas coisas legais de lá. Mas essa semana na rua, ouvi umas coisas que "PELAMOOR" de Deus né? 

"-Aí patrão vai levar o DVD não? Chega aí vai. Qualquer coisa a gente troca tá ligado?" 

Aham. E o Corinthians vai ganhar a Libertadores, a Maria Gadú é Hétero e o Bin Laden ganhou 100 virgens no céu de brigadeiro dele. E ninguém reclama?  O cara ta alí na maior cara-de-pau mentindo na cara dura. ta certo que se der problema. Foda-se né ? Você nao vai contactar o PROCON por um DVD de 5 reais no camelô da esquina. (seilá também). Qual lé também não precisa forçar né? 

Outra coisa é padaria. Eu olho o balcão com pães, nem as moscas mais pousam naquela merda e o balconista: 
"- Pois não, ta fresquinho é de hoje, ta vendo? Conservadinho e tudo." - É, e a Hebe Camargo também, com formol.
Ah! Mas o campeão de mentiras é o famoso rito de visitas. Puta que Pariu mano! Quando uma pessoa não gosta da visita é público notório e constrangedor. AH! E claro, o anfitrião perde um braço mas não admite. Tudo bem, é até uma questão de educação. Poxa a pessoa foi ali te visitar e talz. Mas o que me deixa retado é a unânime e incrivelmente falsa, e irritante e sei lá, adjetivos de inferno para essa frase
"-Ah! Ja vai? mas tão cedo?" 
"Opaaaaa!" Um dia, um dia, eu ainda respondo: "Nada, vou aqui no carro pegar a mochila vim passar uns dias contigo!" Falo, falo sim.

E aniversário? HAHA. Quem nunca ganhou uma meia ou uma cueca de presente? Tenso. Ta. Agradescer é norma social, mas por quê nao parar por aí? A gente quer mostrar que tá feliz, a gente quer dizer que a aquela meia, aquela cueca tem tanto valor quanto um bilhete de loteria premiado da MEGA-SENA. É a gente quer.
"- Uma meia? Como você adivinhou? Poxa BRIGADÃO. Malandrinho você hen? Sabia que eu tava precisando. Quase transmissão de pensamento Sou danadinho"

Rapaz é mentira para tudo quanto é lado. Óleo de peroba neles! É que nem consolar amigas desiludidas.
"-Aquele safado, descarado. Nao quero saber de homem também" - Aham, vire lésbica.

Pior que na próxima saída seja com ela ou com seu amigo, ambos vão mentir em casa. É quase uma compulsão, um vício chato e conveniente.
ELE  "-To em casa antes das 12." - Na casa de alguém ele quer dizer
ELA"-Vo dormir na casa de uma amiga" - Que se chama Tonhão e tem um carro extremamente confortável, ou  não

E por aí vai que a lista é grande. Quer dar uma conferida?
"Os últimos serão os primeiros." - Claro, se a linha de chegada for invertida.
Orador de Formatura: "- Só duas palavrinhas" - Ele vai falar duas palavrinhas mew, ele vai falar 2 mil. 
Prostituta: "- Nunca conheci ninguem igual a você" - Do jeito que andam as coisas, reze para que você tenha a oportunidade de conhecer mais alguém. SÉRIO ISSO. rs'

Uma lista das TOP 3 mentiras Masculinas: 

01 VESTIMENTA FEMININA
ELA "-Então amor, o que achou?"
ELE"- Você é linda de qualquer forma meu bem" - Pensamento real: "Bota uma sainha e um top meu bem ,a gente vai ficar em casa mesmo"

02 O VELHO ZIGNOW: "Ato efeito de despistar, enrolar, sair fora, se sair, vazar, escorregar. Ah! você entendeu."
ELA: "- Aonde C tava vei?"
ELE:"- Qual é rapaz? Tentei te ligar, mas só da caixa
Não é o que parece, oras!

03 A CAMPEÃ: TRES EM UMA
"- Não é que o parece, eu jamais mentiria para você! Oush ela é minha prima/amiga!" 

a) É o que parece! 
b)AH! Com certeza! 
c)Foi comprovado que as primeiras experiencias sexuais masculinas são tidas em puteiros ou com primas.

Uma lista das TOP 3 mentiras Femininas: 

01  O GOLPE 
"-Nem foi tão caro assim amor." - Tire o extrato do cartão, é aconselhável

02  A VELHA DOR DE CABEÇA
ELE:"- O que foi meu bem? Qual é? Vem cá vem!"
ELA:"- É que estou com dor de cabeça cara, relaxe aí" 

03  A SINICA
ELE: "- Mas meu anjo, estava aqui, tenho certeza ainda ontem, quando sai do banheiro deixei ela nessa gaveta você tem certeza que não viu?"
 ELA: "-Claro que não véi, eu não joguei sua Playboy da Sabrina Sato fora, que coisa!"




sexta-feira, 22 de junho de 2012

AH! Não força Mãe!




Almoço de Domingo. Claquete 1. Tomada 2. Ação! 
- Olha ela não é a coisa mais fofa? Que bolotinha ela era não é? Coisa linda minha gordinha cheirosa.
- Mãe! Eu não sou um boliviano, não sou nenhuma bolotinha cheirosa É que ela tem senso de humor, não liguem não
- Claro que tenho meu amor, lembra daquela vez que você ...

TUMTUMTUM Acho que 11 entre 10 adolescentes - ou não - já tiveram os corações acelerados por essa frase. As mãos suam, o sorriso amarelo começa a brotar dos labios e os olhos não despejam lágrimas por vergonha. E o pior, na maioria das vezes nao tem ninguem pra dizer 'CORTA'
Para nossa, vossa ou alegria de ninguém hoje o K'raminholas toca num assunto constrangedor para variar. Embora o blog em si ja seja constrangedor e o autor não fuja a regra, hoje falaremos daquelas situações em que sua mãe te faz desejar ser um rato ao invés de homem. Antes que uns bonitinhos comecem com aquela ladainha de que Mãe é tudo, mãe é um ser sagrado, livre de zoações leves que sejam e blá blá blá. Foda-se. Aqui em casa não funciona assim, e se isso te ofende é hora de fechar a página. 
James Bond é fichinha para algumas matriarcas soltas por aí. Porque não importa se você tenha encoberto digitais, assassinado todas as testemunhas vivas e exorcizado as mortas. Não importa que você tenha escondido o corpo e tenha feito cursos de esquartejamento com a Matsunaga (ex prostituta ninja que anda em pauta na mídia) e aulas de ocultação de cadáver com o Bruno (ex-goleiro do Flamengo). Sua mãe vai achar um jeito de te incriminar, reverter o jogo e te condenar cadeira a elétrica. Porque mãe que é mãe, também é detetive. 
O problema não é ter essas criaturinhas do bem perto de nós, claro que não! Elas são fundamentais, mas, as gerações são separadas as vezes por abismos de ideologia e criação. E tua mente tão fresca e nem por isso moderna, pode ir de encontro com a dela, que para os parâmetros em que cresceu, era adequada. É bom começar dessa premissa. 
Acho que é unanimidade a estranha obsessão que minha mãe tem por apelidos por exemplo. Puta que pariu!   Não bastou a identidade? Desde Príncipe do Egito até Pantera Negra, minha mainha tem um repertorio espalhafatoso de fazer inveja a qualquer carnavalesco. Vão dizer que nunca ouviram nenhum, das suas respectivas? 
Então como de costume criamos um ranking para classificar as situações onde nossas mamães exageram sem saber, ou por maldade mesmo: 

01 - Mães Cupido/Curiosas

Por mais que tentem exterminar, essa parece ser uma característica evolutiva da especie. Não adianta o quanto você negue, não adianta provar por "A" mais "B" que você tem um amigo/amiga do sexo oposto, é mais provável que ganhar na loteria 65494651987 vezes seguidas, do que tua mãe acreditar nisso. 

"Quem é aquela guria que você tava conversando ontem?"
"Há uma amiga ai mãe!"
"HUUM. (som irritante emitido que te faz ficar vergonha sem saber bem pelo que, e te faz justificar o que não é necessário justificar) Amiga sei! (riso de canto de boca com ares maléfico) ! ps.: caso haja platéia os risos se multiplicarão feito homossexuais e garotas estéricas em show do Restart 

Isso quando elas mesmo não te empurram sorrateiramente para as noras que você menos espera. É discreto e certeiro. Começa com um breve comentário aqui e um pratinho que tem que ser levado exclusivamente por você na casa dela. E quando você menos espera ela convida a guria para almoçar na sua casa e te faz servi-la como se ela fosse uma princesa criando um clima que você nao quer criar. E pede para você levar sobremesa para a dita cuja e finalmente o golpe de mestra. Some como uma ninja deixando você sem ali sem assunto e com uma imensidão de silencio para quebrar. É amigos. Isso é cruel. 

02 - Mães Censuradoras 

"Ah, você aceita mais um pouco de mousse Maria?"
"Não ela não aceita não minha querida, ela esta muito gordinha meu bem, assim vai ficar pra titia"


Caramba! 
 Mmararia tenho pena de você nesse momento. Vou explicar aos caros amigos do sexo masculino. Fica subentendido: "gordinha" BALOFA / "vai ficar pra titia": "ENCALHADA POR ESTAR BALOFA". 
Isso acaba com a moral de qualquer guria, ainda mais em publico.


03 - Mães usuárias de redes socais


Não basta seu celular. Ela tem que estar entre seus amigos virtuais também. Ela precisa respirar você. Foto sua? Comentário dela. Postagem sua? Comentario dela. Mudança de Status de relacionamento? Regulagem dela. Foto sua publicada com a amiguinha da escola da cidade que você morou há 17 anos. Comentários dela. Não curti isso. Privacidade não consta no dicionario dessa classe. É claro com as devidas ressalvas.


04 - Mães Contadoras de Historia


Naquele tempo em que você não decidia pelas fotos que tirava um ser te registrava em momentos cada vez menos oportunos para te torturar anos mais tarde. Do que eu to falando? Daquela sua foto com catapora só de calcinha que fica no album de familia à mostra para todos os visitantes. Daquela sua foto peladão na banheira que é posta na sala de estar como se alguem mesmo quisesse te ver dessa forma. Mas nao contentes em registrar, elas precisam perpetuar as historias:

"Ah o Carlinhos? Cresceu ne menina? Deixa eu te mostrar uma foto dele de quanto tinha 8 anos"
"Poxa é sim, olha como ta grande, deve  ta namorador esse menino, posso ver?" - Vizinha que quer ver a bagaceira
"Deixa eu ver tia, ele fala da epoca de criança com um brilho nos olhos" - Amiga do sexo oposto, a qual sua mae quer te empurrar, e e unicamente por esse motivo esta sentada no seu sofá no momento a espera de ver  você naquela situação intima
"Mãe, para com isso, vamo ver essa aqui Ó, caramba mãe você era gostosa, HAHA o que aconteceu? De quando é essa foto mesmo?" - você querendo se vingar e desviar o foco
"De 9 meses antes de você nascer" - Xeque-Mate dela

Mas você nao esta contente, você quer estar no topo. 


"Mãe por que a senhora nao faz que em a Palmirinha ou a Ana Maria Braga e inventa os pratos ao invés de 
copiar?" - Você quer dar o troco.
"Pelo mesmo motivo de você ver filme pornô e não comer ninguém" - Ela devolve com juros e correção monetária

É tenso, é sim. O K'raminholas registrou o depoimento de uma leitora especial que se dispôs a dividir uma de suas experiencias conosco. A senhorita Amanda Lorena,  dona do Blog "Patricinhas Possessivas", nosso parceiro, aceitou nosso convite. É dificil eu sei, mas tem cura, e o primeiro passo é contar, se abra, faça como a Lorena e desabafe:





"Lá estava eu, toda poderosa e me achando como sempre. Um mega salto e um vestido que modéstia parte me deixava gostosa. Aonde eu estava? Em uma festa numa cidade vizinha. Pra vocês terem noção, o local tem 6 mil habitantes, ou seja, todos se conhecem...
A festa tava boa até a minha mãe cismar em ir embora, eu estava com umas 5 amigas andando para lá e para cá. Pra ela eu tinha tomado um chá de sumiço, ou seja, eu estava aprontando alguma. Traficando ou transando loucamente, coisa que mãe pensa  --´ E foi pelo contrário, nós só estávamos andando 'na maior inocência cof cof'.
A louca continuou a me procurar, quando encontrou uma amiga dela e perguntou se ela havia me visto, ela disse que não e que estava procurando o filho dela também. Ai eu não sei porquê que aquela praga foi abrir a bentida boquinha pra dizer: 'aaaaaa, será que os dois estão juntos'? (66  E o pior é que o filho dela gostava de mim e não saia do meu pé, e como minha mãe é tão compreensiva com os meus namoros, quanto o Bolsonaro com os gays, já saiu feito louca.
Quando a bendita me achou... Já sabe o que aconteceu né?
Ela: Filha onde você estava? A mamãe estava preocupada.
O que? Não, nada disso, isso é pra mães normais. A minha mãe me lascou um tapa na cara como  numa daquelas das Globo , e sem contar os gritos que ela dava, parecendo um técnico de futebol desesperado na beira do campo. Lá foi ela, preferiu a praticidade né, e saiu me puxando pelos cabelos.
E aí, vocês acham que o show acabou? Nem começou... No dia seguinte nós fomos almoçar na casa da enteada dela, lá estava toda a família reunida, inclusive minhas amigas. Ah mais o pior foi ela começar a dissecar a minha vida como quem disseca um sapo. Mas com o tanto de coisa que ela contou sobre mim, acho que o sapo sofreria menos. E eu fiquei feito um emo, toda tristonha de tanto a galera zombar da minha cara. HAHA ' só sei que eu fiquei um bom tempo sem voltar lá viu!"


domingo, 12 de fevereiro de 2012

Pessoas inconvinientes.




Tarde Jhow, posso entrar na sua casa? Mano a geladeira é ali né? Pega um suco lá vai, na boa. Porra cama confortável e as "nega" ta trazendo aqui? Com esse carango teu fala ai. Qual é moleque, divide o pão com irmão. Porra 'man' cade o suco? Caralho! Isso é pra economizar no açucar é? Larga da "canguiçe" , essa merda ta azeda. 

ps.: canguiçe - ato ou efeito de praticar a mão de vaca, não liberar nada, ser mesquinho. O cúmulo da economia.

Aplicação numa frase: " - Creison larga de canguiçe e joga  o copo do extrato de tomate fora,  a gente pega o di requeijão cremoso, ta acabando já, é só raspar."
Quantas vezes você ja teve vontade mandar ao mais profundo dos infernos aquela pessoa inconviniente que não tem noção do quanto que irrita? É, acho que teríamos um Maracanã lotado la embaixo, ou 2 ou 3.
Não, não é possível, ultrapassa os limites da boa educação. na verdade ultrapassa qualquer limite que minha pobre paciencia é baseada. Eles estão em todos os lugares, em todos os momentos, nunca falham, jamais se atrasam, jamais te polpam uma lágrima de raiva que seja. E hoje amigos te daremos a cura, vamos exterminar ou pelo menos te indicar o caminho para driblar, se esconder, despistar, dar o velho 'zignonw' nessas pessoas, os famosos "Prosas-ruim" Usaremos uma escala de I à X, para que possa se situar melhor, haverá excessões.

-  O chiclete de PC.        
Grau de inconviniencia: nível II

Brother, na boa, você não é o James Bond. Então pra quê? Me diz pra quê? Agoniar a pobre criatura que inocentemente está navegando na internet ou conversando numa rede social. Eu não sei quanto a vocês mas saber que tem alguem atrás de mim ou do meu lado observando todos os meus passos no computador é extremamente desconfortável. Dá vontade de dar uam de "Jigsaw" - desculpem os letrados, nao sei escrever o nome dele - e arrancar fora os olhos dessa pessoa.

- O cúpido indesejável 
 Grau de inconviniencia: nível MORRE DIABO

Eu já sou bem grandinho pra saber com quem eu quero ou nao brincar de médico não? Não preciso de gente chata me empurrando, me jogando pra cima dos outros. É constrangedor tanto pra mim quanto para a outra pessoa provavelmente. Hora de cortar as asas definitivamente.

- Piadistas frustrados
 Grau de inconviniencia: nível I

Simples como colar na escola. Se você não sabe, não faça. Você ainda terá dignidade antes de se expor. Mas se você quer pulverizar seu filme de uma vez só, banque o humorista e conviva com a indiferença e os risos visivelmente forçados

- Bateristas de Banheiro
 Grau de inconviniencia: nível X

Tem coisa mais insuportável do que você estar no banheiro e ficar alguem na porta batendo? Se você estiver no meio do nº2  você não sabe se responde ou fica quieto. Mas 'mew' é tão óbvio. Se a porta está trancada e você bateu uma vez e ninguem abriu, logo ... Não precisa ser um Einstein para perceber isso. E outra se eu gosto de soltar minhas cordas vocais no banho, foda-se uai, as paredes nunca reclamaram por que você iria?

- Intimidades Indevidas
 Grau de inconviniencia: nível X

A diferença entre uma mulher e um travesti é tão gritante quanto a diferença entre colegas e amigos. 
Ps.: Desconsideremos o Ronaldo na parte dos Travestis ok?
Você que é colega de uma pessoa, seja no trabalho, faculdade, colégio ou na puta que pariu não quer te da o direito de tomar certas liberdades constragedoras. Isso é desagradável. Até os expectadores da cena ficam com vergonha. Crie uma né?


- O vendedor mais irritante do seculo 
 Grau de inconviniencia: nível VII

Quando eu entro numa loja eu sei o que estou fazendo. É de comum acordo que se eu quiser ajuda eu mesom irei ao vendedor e pedirei. Mas não. Hoje em dia quando eu entro numa loja, parece que estou atravessando uma avenida de alta movimentação. Olho para os dois lados, jogo um óculos escuros e um boné pra disfarçar, pra ver se passo desapercebido.

Ps.: Se você for negro, ai ferrou. As coisas invertem.
Porque você chama atenção naturalmente, se você pede ajuda eles te deixam esperando e se não pedem, eles te dão atenção, mas não a do vendedor, a do segurança. "Fica de olho no crioulinho de boné alí Jorge."

E outra. Nunca jamais, em hipotese alguma, peça opinião do vendedor sobre um produto. Mesmo se você estiver parecendo um membro do Fat Family dentro da peça, eles dirão que você está gatinho. Dá vontade de experimentar tudo e nao comprar nada. kk'

-Pessoas que puxam assunto no Onibus ou nas filas
 Grau de inconviniencia: nível III

Eu não te conheço. Não sei quem você é. Se eu perguntei o horário, nao significa necessariamente que eu esteja puxando papo. Eu posso estar interessado apeas no horario, ja parou para pensar?
Ex: "- Calor hoje né?" 
Porra! Eu to sentindo também, não seja chato.

Sharap Galvão ! Please
- A testemunhas de Jeová
 Grau de inconviniencia: nível MORRE DIABO

Deus desde quanto o Senhor começou a usar metodos de tortura? Está bem eu vou. Mas peçam para que parem Senhor! Eu não quero panfletinhos no onibus, pus tranca e visor na porta só para não abrir quando vejo que são eles, finjo que estou falando no celular. Mas quando você é pego. Fudeu.

- Pessoas que te interrompem quando você fala
 Grau de inconviniencia: nível II

Vocês estão vendo muito Faustão e Jô Soares. Eles não são legais.

-Gente que te grita na rua
 Grau de inconviniencia: nível VIII

Não da vontade adiantar o passo? De pedir um buraco pra se enfiar? Da vergonha, eu pelo menos fico constrangido. Amigo, se você o grita todos prestaram atenção. Eu sou tímido. Quem nunca foi gritado no meio da rua nao sabe o que é estar no Big Brother Brasil Povão.

- Pessoas que ouvem musical alta
  Grau de inconviniencia: nível MORRE DIABO     X7

Funk, Axé, Gospel, Pagode são ritmos que eu respeito. Mas assim, muita gente respeitou o Hitler mas nem por isso deixaram de querer arrancar cada membr do corpo dele e arrancar com uma pinça todos os pelinhos daquele bigodinho maldito. Logo ... Você também não está totalmente isento de um ataque de raiva qualquer.


Enfim ... Hora de ter um pouquinho mais bom senso. Sei lá tem curso até expressão corporal por que não teria um para deixar de ser inconviniente. Olha quando sentir que estar incomodando se auto mutile um pouquinho, sinto um pouco da dor do amigo, teremos um mundo melhor. Diagnóstico do K'raminholas.

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Um abraço K'raminholesco.






















sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

O mito e os micos da primeira transa.



Falar de sexo é sempre muito complicado. Hum ... Digamos que seja difícil. Digamos que já foi mais difícil. Ah moleque é uma festa. Não digo que  você vá espalhar suas experiencias sexuais aos 4 ventos, porque ao contrário do Renato Gaúcho ou do Latino, consideremos você uma pessoa não mentirosa. E também, porque quem come quieto ...
Mas o papo de hoje é franco e sem rodeios. Falar é fácil malandro, mas e na hora do "vamo ver", do "tapa da "chulapa",  da "troca de óleo" esperta, de "afogar o ganso", de dar "aquela calibrada" ou de tantas outras formas que a gente chama pra  não dar nome aos bois: SEXO. Você manda bem? Ou é daqueles de muito papo e pouca ação? Porque ta cheio narrador por ai, mas jogar que é bom negão, cadê?
E pra você que ainda está em fase de treinamento e ainda não subiu para os profissionais - leia: conforma-se com banhos duradouros e sites duvidosos - o K'raminholas dedica o post de hoje. Dê adeus as Playboys, exclua do histórico sites como "X Vídeos", "Rei do Sexo" e o campeão de acessos "Club da Putaria". Hoje você vai aprender o que não fazer. Para trocar de lado, deixando de ser expectador pra ser protagonista.
E quanto as gurias que insistem em dizer que nunca se masturbaram, por favor lembre-se que o post é para pessoas não mentirosas.
Ser virgem ou não ser? Eis a questão. Pergunta retórica, não? Nem os padres mais querem ser, por que você iria pensar diferente? A ingenuidade existe, não vou dizer que não, mas foi pro túmulo junto com Adão quando Eva lhe deu aquela maçã e sei lá o que mais.
Tem uma galera afobadinha que não se preocupa muito com a parceira/parceiro, os dois ... Bem vocês entenderam. Esquecem-se de que uma relação sexual é uma via de mão-dupla - heterossexuais por favor desconsiderem a ultima frase - e embarcam numa de que gozar ao final é tudo. 

Ps.: nesse post vamos falar alto e claro, inclusive nos termos, o que não quer dizer que seja vulgar, apenas usaremos uma linguagem a que todos tenham acesso mais rápido, sabemos que algumas mentes são mais limitadas que outras.

Amigo, se você ainda é virgem, não é fim do mundo. Mas é bom lembrar que estamos em 2012. Aliás é bom tocar nesse assunto. Existe uma pressão gigantesca pro moleque se adiantar nos trabalhos, ja caiu muito disso, mas existe e existe forte ainda. Cada um sabe de seu tempo, já outros não conseguem uam boa transa mesmo e usam essa desculpa, mas é a vida e se você sonha em ser mecânico ou entregador de pizza, para sair desta triste sina, saiba que nenhuma mulher vai tirar a roupa pra ti só porque você concertou a pia do banheiro dela ou trouxe uma pizza de mussarela em menos de 20 minutos. Brasileirinhas é um sonho machista que jamais será realizado. Entenda isso. É cruel eu sei.
Então vamos às dicas. Mouses - espero que esterilizados - atentos:

DICA 1 - Especialmente para as meninas - Mantenha a depilação em dia 

Ao contrário do que se possa imaginar, ainda existe homens com um senso de higiene em dia, e se você não for a Cláudia Raia é bom que a sua higiene também esteja. O maior objetivo do sexo depois da procriação é o prazer e não um tour por Florestas afrodisíacas. Belezinha? 

DICA 2 Deixe as performances para as atrizes de Hollywood 

Amiga, para ser sincero. O homem se preocupa se você está revirando os olhos de prazer? Claro que sim, mas antes disso ele está revirando os dele. Não vai sobrar muito pra você quando isso acontecer. Sob o risco de parecer rude, foda-se as normas. Ceda aos instintos oras. Se você estiver no clima, ele também estará, se você não estiver e ele perceber isso, vai se preocupar mais em te fazer "feliz" espontaneamente. E você não terá de batalhar por um lugar no tapete vermelho do Óscar.

DICA 3  Vai amor, vai amor. Assim mesmo John! / - Quem é John?

Precisa mesmo explicar?

DICA 4 O descanso do Guerreiro

Nada de recordar amores passados depois da transa.
Por exemplo:
- Ai amor, nem o Carlinhos fez o que você fez hoje.
Não "jhow" isso não é um elogio. Ou pelo menos não tratamos como um. Olha que se ouve nesse caso.

Pensamento Masculino: " Mas que Fela-da-Puta o Carlinhos, nem aqui ela esquece ele? Aar VTNC"

Mas não só elas quem precisam de toques. Aliás, não mesmo, literalmente. rs' Mas votando ao papo, tem muito cara por ai que pisa feio na bola na hora de desvirginar uma menina.

Situação 1   "É só um pouquinho, eu tiro antes!" 
Moça, não sejamos ingênuos, ele não vai tirar. Não vai dar tempo. Você vai engravidar ou vai correr o risco. Experiencia! Não minha, mas experiencia. rs'

Situação 2    "Não ejacule no corpo da mulher, a não ser que ela peça"
Rapazes, a primeira vez é pra ser mais light, deixe as perversões esperarem um pouco. Valerá a pena. Tenha certeza!

Situação 3   "A entrada extra é para futuras visitas"
Se ainda hoje mulheres experientes ainda temem o sexo anal o que te faz pensar que uma marinheira de primeira viagem ira se aventurar em aguas desconhecidas e temidas assim? Oi filho, seja inteligente, pense com a cabeça certa ou então nao tera oportunidades para usar a outra.
Devida ressalva: Se for a Sandy, vale a pena tentar.

Situação 4  "Não Broche"
Qualquer que seja a vergonha que você passe cometendo qualquer um dos itens anteriores sera ínfima comparada a que você sofrerá se não armar o picadeiro na hora marcada para o espetáculo. A grande maioria ou pelo menos as mais maduras se comportam com descrição, compreensivas e tentam segurar o constrangimento. Mas isso não quer dizer que ela não vá rir depois e o motivo ainda será você, mesmo que você não ouça as gargalhadas.




Sejamos sinceros, sua melhor transa não será a primeira ou a segunda, em casos rudes nem a terceira. Mas você pode garantir que haja uma segunda, terceira, quarta ... Ou ... Bem, pode conformar. As meninas, pelo menos a grande maioria tem vergonha de tocar nesse assunto em casa, então, quer queria quer não, alguém saberá o que vocês fizeram. Seja a amiguinha - não necessariamente confiável - seja o amigo - também não necessariamente confiável - logo, é prudente ser prudente. Cauteloso. Não o Frankeinstein.
O sexo é um zoológico humano sem expectadores, aproveite-se da ausência de plateia.



sábado, 28 de janeiro de 2012

E o Óscar do Humor 2011/2012 vai para ...



Em 1º Lugar
Galo Frito Produções apresenta:

Titulo - Ataque dos Homosexuais Emo do Inferno
Gênero - Terror
Sinopse - Um acidende. Uma praga. Um vírus propaga-se com velocidade inquestionável e perpetua-se no Planeta contaminando milhares de adolecentes fúteis e ignorados pela maioria da sociedade. Por casualidade do destino apenas um homem pode salvar a humanidade, foda é que ele usa óculos fundo de garrafa e camisa do Bob Esponja. Um legítimo Nerd. E agora estaria o Planeta destinado a ouvir Fresno, Cine, Restart e fadado a esse futuro negro ou ainda pode havr esperança? Confira




Em 2º Lugar
Galo Frito Produções apresenta:

Título - Justin Biba - Baby / readaptação
Gênero - Musical
Sinopse - Ele é o astro mais quente do momento. Tem as costas largas e uma legião fãs inferiores à idade 12 anos de idade. Indicado ao Gremy por show com maior numero gays da temporada e eleito o enrustido mais pop do momento, disputa com a Lady Gaga o troféu na categoria masculina, embora haja controvérsias, os críticos dão com batalha perdida.





Em 3º Lugar
Galo Frito Produções apresenta:

Titulo - Twilight do Lula
Gênero - Romance Político / Aventura
Sinopse - Ele é um populista digno de aplausos. Ela uma aspira de limitações esteticas visiveis e sexo duvidoso. Nesse romance de proporções nacionais, começa a saga que vai decidir o futuro de milhões de pessoas. Inclusive eu e você. Esperemos pelo melhor ... eu acho.






Em 4º Lugar
Galo Frito Produções apresenta:

Titulo - Jogos Mortais do Silvio Saw
Gênero - Suspense
Sinopse - Um dos maiores nomes da Tv Brasileira decreta falencia. As novelas mexinacas não dão mais lucro, Chaves já não é o best-seller de outrora e um membro de até então confiança o acaba traindo. Então numa medida desesperada ele lança as telas um programa ousado, de repercussão mundial.
Não mova o traseiro carcomido do sofá, se ao final você tiver um.







Em 5º Lugar
Galo Frito Produções apresenta:

Titulo - Bily, o Nerd.
Gênero - Musical Revoltado
Sinopse - Bily, se revolta com a situação que vive. Ele que estrelou "Ataque dos Homosexuais Emo do Inferno", agora volta as telinhas trazendo esperança a todos os nerds que são espancados, humilhados e ate coagidos por jogadores de futebol americano enrustidos. Promessa de bilheteria esgotada, em todo o mundo.







Em 6º Lugar
CQC Filmes Apresenta:

Título - Lula, um brasileiro
Gênero -Autobiográfico
Sinopse - Um dos maiores manguaceiros, quer dizer, homens deste país, novamente entre os indicados do credenciado "Top 7  Movie K'raminholas", um dos prêmios mais reconhecidos no cenário merda-virtual.
A trajetória do ex Presidente Lula, desde a caninha boa aos 15 até a vodk e tequila dos tempos de vacas gordas no congresso. Um sucesso em todos os botecos da nação, demonstrando que nosso ex Presidente atendia sim a todas as classes vigentes no Brasil, inclusive os alcólatras





Em 7º lugar
Sedentário Hiperativo Produções apresenta:

Titulo -Twit Rede
Gênero - Ficção
Sinopse - Um Insight inocente que revolucionou as estruturas da internet. Você tem 140 caracteres para expressar o que achou.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Pai, sou gay!



 Uma singela família americana. Saudável, onde uns são compreensivos com os outros e respeitam-se mutuamente, sejam quais forem suas decisões. Sentam à mesa todos os dias às 7 e jantam conversando todos alegremente. São 2 filhos. Uma menina linda, ainda "inocente". Um garoto robusto, de corpo invenjável e amigos á perder de vista. E agora que menciono. Amigos que tinham o hábito de se meter horas a fio em seu quarto. Ora bobagem, nada demais! A esposa? Rainha do lar, sempre prestativa, cabelos impecavelmente penteados e sorriso ofuscante. Mike? Ora, um homem de respeito, integro, honesto. "JUSTO". Crente nos valores de uma sociedade austera e exemplar
O velho sonho americano.

Manhattan  1990:

  Filho: - "Dad", eu preciso te dar um papo.
Dad: -"Ok man!"
   Filho: - Eu não sei como te dizer isso ... não tenho coragem de dizer na real.
Dad: - Fala meu, filho. Estou aqui pra ajudá-lo, saiba disso!
Mom:  -Deixa o garoto dizer Mike, deve ser um momento difícil pra ele.
  Filho: - Pai é que ...
Dad: - Pode dizer Jhon. Vou amá-lo seja o que for.
  Filho: - É que eu sou ... Eu sou negro!
Dad: - É o quê moleque?
  Filho: - Isso pai, eu sou negro, tenho que admitir isso, não posso mais guardar esse segredo.
Dad: - Está ouvindo o que esse moleque ta dizendo Sarah? Ele disse aquela palavra?
Mom:  - Jhon, você esta confuso. É só uma fase, vai passar 'my boy'.
  Filho: - No mom. I'm Black.
Mom:  - "Nãaaao". Oh God! Não faça isso! Por que logo nessa casa Senhor? Somos cristãos, somos fieis.  Tudo
menos isso.
Dad: - Vou te mostrar quem é o negro aqui, seu filho da puta safado, como ousa? Dentro da minha casa, me afrontar assim?
Mom:  - Oh Jesus! por quê? Por quê? Dê câncer a ele Pai, dê AIDS, tudo menos isso.
  Filho: -Mas ... Mas isso é assim mesmo, a gente não escolhe essas coisas, elas simplesmente acontecem. Vocês disseram que íriam me apoiar, que me amavam acima de tudo ...
Dad: - Isso foi antes de você envergonhar essa família, seu pervertido, anormal do caralho!
Mom:  - Não! Garoto senta essa bunda branca ae! Você não é negro está ouvindo?
Dad: - São as más companhias Sarah! Aqueles amigos negros, todos aqui. Eu sempre os respeitei, os tolerei. Mas agora isso é demais! Eu como pôde?
Mom:  - Oh! Querido, você não é negro, eles fizeram você pensar que é mas não é querido. Você esta ouvindo?
Mom:  Repita com a mamãe. " E-U  N-Ã-O S-O-U  N-E-G-R-O " Não deixem que eles distorçam sua mente Jhon, não deixe!
  Filho: - Não mãe, eu sou negro e isso não tem nada demais. Tenho sangue, tenho vontades, sou um cidadão americano.
Dad: -Oh Sarah ... E agora quem poderá nos ajudar? 
Mom:  - Isso não é hora pra chamar o Chapolin Mike! O que ele pensaria. Meu Deus um filho que se acha negro, que vergonha. Onde foi que eu errei Jhon? O que eu fiz de errado?
  Filho: -Nada Mom, você é perfeita.
Mom:  - Não Jhon. Sabia que nao devia tê-lo deixado ver Tv. Oh Meu Deus. Mandela, Luther King. Aquele garoto" prodígio" do Brooklin, Chris Rock? Oh! isso é nome de gente?
Dad: - Isso Sarah. A culpa não é nossa, é da Tv. Eles não sabem que tem criança vendo aquilo? Foi o Mandela não foi? Maldito Mandela! Esse negócio de Apartheid meche com a cabeça das pessoas.
   Filho: -Não Pai. Não foi o Mandela, eu nasci negro. E o senhor também é.
Dad: - Nao fale isso seu fedelho! Nao me respeita mais? Saia da minha casa!
  Filho: -Mas ... Pai ... 
Dad: - Você não vai aos cultos Jhon? A Bíblia diz Adão e Eva e não Adão e Eddy Murphy. Você não foi aos cultos? Ora claro que não. Sempre com aqueles pretinhos.
Mom:  - Deus tenha piedade da sua alma meu filho, se é que ainda tem uma.  

        
Enquanto isso ... Num tempo não tão distante do futuro, em algum lugar do Brasil ...
São Paulo, 2010,2011 2012 ...provavelmente pelas redondezas da Paulista: 

 Filho- Pai, preciso conversar o você.
Pai: - Tudo bem, meu filho.
 Filho - Não sei como te dizer isso, na verdade não tenho coragem
Pai: Fala meu, filho. Estou aqui pra ajudá-lo, saiba disso!
Mãe: - Deixa o garoto dizer Joãodeve ser um momento difícil pra ele.
 Filho - Coroa ... é que ...
Pai: - Pode dizer Carlito. Vou amá-lo seja o que for. Fala Porra!
 Filho - É que eu sou ... Eu sou ...
Pai: - Nem completa seu safado !
 Filho - Mas, ei eu não posso mas guardar esse segredo, todo mundo aqui no bairro sabe, eu preciso que o senhor saiba por mim.
Pai: - Está vendo o que esse viado ta falando mulher? Ele vai dizer aquela palavra? 
Mãe: - Você só esta confuso Carlitos, é so uma fase meu amor, vai passar.
 Filho -Não é fase porra nenhuma mãe. Eu tenho que falar poxa, eu preciso. E além do mais o Jorginho disse que eu tenho que falar pelo menos pra vocês.
Pai: - Jorginho? Seu "Fela da puta"? Jorginho é o caralho.
- João se controla "Homi" somos cristão. Mas Deus, por quê Pai? Dê cancer a ele Pai, manda um raio na cabeça dele Senhor. Agora Jesus. Mata ele, leva!
 Filho - Eu não escolhi entrar pra essa vida mãe, essas coisas acontecem, você sabe, você vê Tv! E Pai você disse que ia me ajudar, me apoiar?
Pai: - Apoiar moleque? Já tem gente te apoiando e te apoiando muito bem eu diria.
Mãe: - Carlitos meu amor, onde eu errei? O que eu fiz? Me diz pelo amor de Deus pra você "resolver" fazer isso Carlitos, fala pra mamãe.
Repita pra com a mamãe:E-U  N-Ã-O S-O-U...
 Filho - Mas mãe ...
Mãe:- Não tem mais nem meio mais Carlinhos. É a Tv não é? Diz pra mamãe. Oh meu Deus, esse tal de Justin Bieber, Fiuk, será que eles não tem vergonha? Como pode ? Não deixam que eles distorção a sua mente Carlitos, não deixe.
PROGRESSO?
Pai: - Isso Mulher a culpa é da Tv. Essas coisa ae de librdade. Daqui a poucos estamos vivendo numa CÚlocracia
 Filho -Oush!
Pai: - E a Bíblia Carlitos? Deus criou Adão e Eva, não criou Adão e Ariadna. Mas claro você lê a Bíblia, fica nesse embola-embola sem vergonha com o Jorginho
 Filho - Espera aqui porra, EU NÃO SOU GAY.
Pai: - Como não filho? Você nao acabou de nos dizer?
 Filho - Não coroa, eu sou traficante, o Jorginho é chefe da boca.
Pai: - Porra Carlitos quer me matar ?
Filho - Eu hen, ta me estranhando coroa?
Pai: - Deus te proteja meu filho, é uma boa pessoa. Quer mais um pouco de frango?

Qualquer semelhança é mera coincidencia. Parece que estamos progredindo.

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O K'raminholas volta a ativa. Que a vergonha na cara esteja convosco.