Tédio

Tédio

Fim de semana e nada do que eu penso parece ser util para suprir os desejos

Sexo ? Um motelzinho ia bem, mas eu ando sem dinheiro

É elas cobram caro, nunca vi inflação prejudicar a ilegalidade

Mas a quem eu engano? com vocabulario tão rasteiro?

Eu sempre quis poder dizer aquilo de verdade

Bom eu disse, mas não me pareceu inteligente depois que terminei

Talvez porque não seja mesmo, talvez não, é certeza

Mas inteligencia nem sempre é sinonimo de sucesso

Ás vezes uma bundinha turbinada te garante o Coliseu como sacada

Às vezes 3 vidiozinhos de 6 min te levam ao JÔ ( É to falando do Felipe Neto mesmo )

Mas eu ainda acredito em competencia, embora muitos não reconhçam a palavra

Me incluo no meio destes

O Média Player toca alguma coisa que eu ainda não entendo

Maldito curso de ingles atrasado

Mas eu vou ser poliglota, de linguas, de coisas mais

Um dia, é um dia eu vou, mas hoje eu to cansado.

_____ 

Pecado Capital

5 minutos de -puro devaneio. Perdoem-me. 

Então galera, o "K'raminholas" em breve estará fazendo 6 meses de ociosidade. 

Bom, peço encarecidamente a ajuda dos leitores. 

Para o novo Slogan do Blog que deverá mudar de cara. 

Especialmente, durante o proximo mês as postagens serão semanais e o autor do melhor Slogan terá a oportunidade de divulgar seu blog, além de usar o espaço o "K'raminholas" com quiser na melhor postagem. 

Aguardo sugestões ! 

" O manual da boa namorada ! "

Confesso que é uma sensação estranha. Nunca fui afixionado a leituras e muito menos á escrita, mas por um pedido especial - e também pela insônia que me abate - hoje venho dar a minha versão. Desde já os deixo assegurados ( ou melhor, asseguradas ) já que tenho plena certeza de que a maioria dos leitores dessa merda - Pronto falei, não gosto de pormenores - são mulheres, de que não vou medir palavras. É sou eu. O campeão de arrotos, o guri que tinha em sua mão a melhor companheira para horas de solidão, o moleque que carente  decidiu namorar. Prazer Joãozinho. 

Do que adianta namorar? Você corre atrás, você luta, passa raiva, é, tem uns amassos entre os filmes que você põe como desculpa, mas até eles são "água com açúcar" na esperança do amolecimento do coração dela para depois, o quê? Ser chutado pelo primeiro blogueiro lascado que aparece falando meia dúzia de palavras bonitinhas? Não meus amigos. Hoje eu falo em nome de você Nerd, que tudo que tem como companhia é o fiel computador, hoje eu falo em nome de você corno, que ainda gasta rios de dinheiro em Aspirina e hoje eu falo para você guria, que ainda não descobriu o macete, ou melhor,  arte de agradar um homem verdadeiramente, e não apenas fazê-lo rastejar. ( Tenho nojo da classe que se presta á esse papel, que fique registrado ).

Os boatos são verdadeiros. Um homem é tão simples quanto uma partida de futebol.  (O que talvez explique as mancadas dadas pelo sexo oposto)

Você tem que saber atacá-lo na hora certa, também tem que saber se defender quando ele passa da intermediaria, mas também não pode impedi-lo quando o deixa entrar na área, provocações são aceitas desde que os provocadores saibam lhe dar com as consequencias de suas provocações e não adianta derrubá-lo na área, de uma forma ou de outra ele vai tenta fazer o GOL seja com bola rolando, ou  envereidando-se por brechas clássicas, como a famosa carinha de "cachorro-sem-dono", o romantismo representado pelas flores, pelos "Sonhos de Valsa" ou "Serenatas de amor" e pelo matador de corações desprotegidos, a camisa 9 do time masculino: a aparente sensibilidade.

Não precisa ser assim

O controle remoto da relação é declaradamente da mulher, isso é FATO, admito e muito provavelmente elas já sabem disso. Elas controlam, manipulam, se utilizam dos artifícios mais sórdidos e inteligentes para conseguir o que desejam , pelo menos não de início - e PASMEM - não é o nosso amor, admiração, respeito e sexo espetacular que elas desejam. E sim, a maldita aliança de compromisso que esfregarão na cara das amigas solteironas á primeira oportunidade que tiverem.

Pronunciamento do Blogueiro lascado:  Joãozinho, compartilho de sua opinião, incluindo a parte do blogueiro lascado que roubou sua namorada, embora, nada se possa fazer muito a cerca disso. Sempre fui vítima e fantoche na mão de algumas mulheres e aprendi algo de extrema relevância. Ela não poderá controlá-lo se as "pilhas" esgotarem. Ela não é seu Jokey manolo, então trate de deixar de ser montaria dela e reclamar das mulheres, desenvolva a porra do texto que eu propus que fizesse, por gentileza.

Não me interrompa mais blogueiro de merda. Pois bem, as "pilhas" podem sim, esgotar. É caro leitores, elas podem. O rosto de espanto de vocês agora seria engraçado ver. É possível sim, que você possa perder seu macho alfa involuntariamente. Tem muita namorada por ae que força uma situação ruim, inferniza, essa é a palavra, inferniza a pobre rotina do companheiro, por pura covardia e medo de terminar cara-a-cara. Mas também existem as que fazem isso sem se dar conta. ( não é exclusividade das loiras, acreditem )

Para você que tem estranhado a possível indiferença á suas ligações.

Para você que não entende bem o porquê dele dizer que está ausente no MSN enquanto conversa com outras pessoas .

E para a trouxa que ainda não entendeu os outros sinais ... Eis um presentinho meu  ...

RANKING DE PONTUAÇÃO  NEGATIVA PARA MULHERES QUE QUEREM PRENDER SEUS HOMENS 

1º Diálogo 

É de fundamental importância dentro do relacionamento. Se Deus deu a língua porra fala. Ta escrito na testa "medium"? Porra! Apesar de apresentarmos bolas, nenhuma delas é de cristal. Se tiver duvida, pergunte. Se estiver irritada, especifique o motivo. Se quiser terminar. Termine poxa ... Seu homem não é a cartomante que você vai quando está insegura. Se ela esta alí é para isso. 

Mulher Gelo     -25 pontos

2º Agradeça ! 

Olha mew, quando a princesa Isabel assinou a porcaria da Lei, por causa dos negrinhos fungando no cangote dela, temos a liberdade. Se ele faz alguma coisa pra você. Ele fez porque gosta de você. Diga obrigado, não custa. às vezes o não reconhecimento de uma atitude, deixa subentendido que é obrigação dele fazer favores á voce.

Mulher "sinhazinha"     -10pontos

3º Deixe-o ser homem

ALÔOOOO TRIPULANTE DESSA NAVE LOUCA E DEVASTADORA CHAMADA NAMORO. Abstraia-se da ideia de que você é o Pedro Bial. O seu relacionamento não é um reality show e voce não precisa confinar nem espionar ninguém. Não existe personagens caramba. Só existe você e ele e não ´ha necessidade de escapadelas. Dá linha negona. O cara precisa sair sozinho ás vezes, falar daquela gostosa da propaganda de cerveja. Proporcionar inveja aos amigos dizendo o quanto você é boa de cama, mesmo que não seja totalmente verdade.

Mulher Possessiva     -50pontos

4º Ser Bonita 

Olha guria. Pense no mercado publicitario. Você compra um produto pela propaganda que ele oferece, no caso do relacionamento, o conteúdo também é avaliado, mas isso não significa dizer que ele vai deixar de lado toda aquela embalagem pela qual ele lutou tanto para por as mãos. Cuidar da vaidade é essencial para ambos os lados.

Mulher Descuidada    -40pontos

5º Droga! To namorando a Mortiça Adams

Na moral, quem atura uma pessoa com cara de cú o tempo inteiro do lado? Ninguém é obrigado a conviver com seus problemas o tempo todo, não está feliz? Fique em casa. Quer sair mesmo assim? Enfie um sorriso na porra da cara e aproveite a porra do passeio. Quem ta sempre de mau humor e reclamando acaba sozinho.

Mulher que da sono     -30 pontos

6º A porra da Insegurança! 

Todo ser humano é inseguro, e não há nada que mude isso. Agora, não podemos confundir insegurança com perseguição. Primeiro, se um homem está com você é porque ele quer você e mais ninguém. Ou você acha que a merda da aliança no teu dedo de 360 reais, os 400 reais em motel dos últimos 3 meses e as inúmeras entradas pagas do cinema, foram tudo parte de um plano maquiavélico, para conquistar sua confiança e trai-la assim que surgir a oportunidade.

E o mais importante, homem não trai se estiver 100% feliz. Portanto, acha que ele está dando umas escapadas? Olhe primeiro que namorada você está sendo.

Mulher radio patrulha              ( pontuação extrapola os limites da paciência ) provavelmente, motivo do termino do namoro 

7º  A paixão nacional masculina 

Depois da cerveja, lógico o futebol. Futebol está para homem assim como vitrine de loja de DESCONTÃO está para mulher. É batalha perdida lutar contra.

: Você também tem suas coisas pra fazer, aproveite o momento futebol do homem para fazê-las, nós não pedimos para vocês ficarem com a gente falando na hora do jogo, da mesma forma que não ficamos com vocês na hora que fazem as unhas. É um momento chato particular.

Ps: E correr atrás de uma bola é legal! Agora, experimentar todas as roupas de uma loja e após 2 horas ir embora sem levar nada não é legal

Mulher que enche o saco durante o futebol           -5pontos

8º O mal das estátuas 

Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados, é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguém frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver. 

Mulher estátua        -10 pontos 

9º Sem foco 

Algumas extremistas dizem que a insensibilidade masculina as paralisam. Mas muitas das mesmas não possuem objetivo algum além de difamar o pobre do namorado. Planos são feitos por pessoas que se amam, se ele diz querer ter filhos com você, é sinal de que gosta de você. Homem nenhum toca em assunto filho se não quiser algo serio com a outra pessoa. Até porque, o moleque é a tranca da cela que o celará ate o fim dos seus dias ou pelo menos ate a condicional. ( leiam:divorcio )

Mulher    se foco                -5pontos

Realidade

10º  Você não é a bala que matou John Lenon caramba ! 

Não, o seu umbigo não é o centro do universo, e as vezes é normal receber um não. Então use da independência que as mulheres tanto lutaram para conseguir . Vocês tem 2 pernas boas, tem cérebro e boca. Se coça. Por que nem sempre vai ter alguém passando a mão na sua cabeça. 

Mulher centro do universo         -20pontos

Situações Extresse: 

Sabe o que mais me irritava na Augusta? 

-"Mor vou sair com uns amigos, tudo bem ? te ligo mais tarde"

Se eu fosse ao clube, lá estava ela na piscina. Se eu fosse ao bar, ela era a garçonete. caramba me pergunto se eu fosse a um puteiro, se ela teria se infiltrado também.

-"Mor ta bom então vamo no shopping"

50 minutos depois .... 

-"Joãozinho essa ta boa? Não sei acho que aquela pulseira combinu melhor não é?"

-" Você fica linda de qualquer jeito meu bem." 

-" Seu insensível do caralho, sai pode ir embora pode ir."

Hã ? Como? A gente tenta ser sincero, espera milenios na merda da loja, sofre olhares de pena da vendedora e quando tenta fazer uma média, é escorraçado ? Aarg ! PQP, se eu tivesse um machado, ela não teria mais problema algum com pulseiras, nem com aneis, nem com mais nada que lhe precisasse fazer uso da mão. 

Não tem muito segredo gatinhas, vocês só precisam um pouco menos sensíveis. Despeço-me dos que perderam tempo nessa porcaria que o autor chama de blog. Sempre que necessário estarei dando os meus pitacos. Fica a dica, sem Augusta, Joãozinho está solteiro. Beijo&metwiita.!

Pronunciamento do blogueiro: Joãozinho, limite-se ao post da leitoras cuido eu. Sua opinião é bastante valida. Compartilho de muitas das coisas envolvidas. Mas sinceramente falando, acho que para uma mulher se tornar uma namorada digna e confiavel, ela primeiro tem que possuir confiança no parceiro. O problema é que algumas delas não dão a chance nem destes, demonstrarem o que sentem. Namorar alguem não é so andar de mal dada, não é so esfregar na cara das amigas. É estar prestativa, é levantar o moral do acima de tudo também amigo. É ser uma mulher que eu espero existente. 

Galera votem na enquete ao lado. 

Em breve o "K'raminholas" estará completando 6 meses. E o slogan do blog deverá ser mudado.

Peço a contribuição dos leitores para escolha de um novo. 

" Quem acha tudo gozado é camareira de Motel. " está meio batido. ajudem-me.

" O manual do bom namorado " !

No início ...

Era uma vez Joãozinho. Este, menino feito, de pentelhinhos já aparados, barba forçosamente crescida após as inúmeras raspagens que já tinha feito. Joãozinho se achava homem, ora, como não se achar? Já não era BV, já tinha matado as suas primeiras aulas, já até vomitara tudo após uma festa em que bebeu 3 caixas de cerveja no gargalo. Enfim ... era homem. Joãozinho sentia falta de algo, a carência que começava á apresentar, embora fizesse de tudo para escondê-la, era visível. Já não lhe restara mais nenhum centavo da mesada e sua coleção de "revistinhas adultas" á muito perdera a graça. Joãozinho tentou se informatizar, a Internet é uma arma não? Mas tudo o que encontrou, foram atrizes dignas de Gramy tamanha as notas alcançadas á cada gemido superficial. Joãozinho, não se conformava, tinha de haver uma solução. Como tentativa desesperada, voltou aos velhos tempos. Ela, sua companheira de todas as horas, sua amiga mais gostosa, seu tesão de todas as manhãs, a mão. Mas, mesmo esta já não mostrava a mesma eficiência de sempre. 

Joãozinho, raciocinou e depois de muito quebrar a cabeça, tomou a decisão. Precisava namorar. 

O amor era algo lindo, pelo menos era o que ele tinha ouvido das coleguinhas as quais já tinha pegado no colégio. Na manhã  seguinte, Joãozinho, garboso como nunca, saiu de casa predestinado. Iria conseguir uma namorada.

Pausa para comentário do autor: O blogueiro que vos enche o saco jamais obteve experiência satisfatoria quando o assunto está ligado á relacionamentos que ultrapassassem a fronteira Pai-Mãe, Tv-Sofá, Vídeogame-Amigos ou Mastubarção-Banheiro. Recordo-me dos áureos tempos de 4ª série em que tudo o que pensava era a perda do já tradicional BV, ( embora na minha época significasse: Boca Virgem, soube recentemente que a nomenclatura tinha atualizado-se e que agora, significa: BUMBUM Virgem - malditos emos, é o fim dos tempos ) mas enfim sigamos ...

Joãozinho chegara ao colégio confiante, ora, ele era o cara, sempre ganhava dos amiguinhos na hora do campeonato de arrotos, fora o que mais cedo beijou uma menina no seu circulo de amizades e detinha algo que julgara ser irresistível às mulheres. O carro. Obrigo-me a concordar com nosso protagonista. Porra de "Malbec", "mané flores rapá", jamais invetaram ferramenta física mais eficaz na hora de conquistar uma mulher. Bendito seja, quem inventou, malditos sejam os "Mauricinhos" que descobriram a utilidade. 

Nosso "herói" olhou o pátio, analisou opções, ouviu dentro de si aquela trilha sonora de filme de "bang-bang" na cabeça e foi á luta.

Hum ... Ele observava com ar de superioridade, tinha vastas opções, poderia tentar a Clarinha, talvez a Josefina, se não fosse coxa, quem sabe a Augusta? Não importava, ele queria uma namorada e ia conseguir, ponto.

Mais uma interrupção do autor: Joãozinho certamente, não pensou em que estaria se metendo. Um relacionamento é um investimento diário. Você investe em saídas, cinema, presentes, visando um retorno capicioso que na maioria das vezes lhe é cortado, sob a alegações estapafúrdias. 

Top 5 das desculpas mais famosas:

1º "- Mozi sabe o que é? Eu ainda sou muito nova"

2º "- Ai! Eu acho que não estou prepada mor"

3º " - Tô com dor de cabeça"

4ª "- Tô de TPM mané, tudo o que você vai comer hoje é chocolate comigo!"

5ª "- Você pode brochar e eu não?"

Aí orkut, uma sugestão de aplicativo minha !

Decidiu. A Augusta era a menina perfeita. Bonita, inteligente e rica. Não foi dificil se aproximar da guria, ele ja detinha um certo poder sobre ela. Mas alguem disse algum dia: " Quer conhecer o homem, dê poder á ele. " Agora eu falo: " Quer conhecer uma mulher? Dê uma aliança á ela." PQP ! Mais uma vez deixo claro que não estou generalizando, ainda existem mulheres de convívio fácil. Apesar de raras. Joãozinho, agora estava no inferno! Inferno mesmo. Logo depois de aceitar namorar com ele, Augusta o convidou pra conhecer sua casa. ( Não, ela não morava sozinha, infelizmente ), era a precocemente uma apresentação ao castrador oficial da familia, vulgo pai. O que acontece ? O questionário. Porra, porque a primeira coisa que o pai da mina faz quando ela apresenta o cara é fazer o maldito questionário? Mew, ele ja ta catando tua filha á uma cara de que adianta perguntas do tipo ... 

Quais as suas intenções com a minha filha? Seja sincero:

*O que geralmente  respondido: "- Olha seu Joaquim, eu amo sua filha e vim aqui hoje conhecer o senhor para deixar isso o mais claro possível."

*O que deveria ser respondido: "- Pô seu Joaquim, fazer tricô não é né ? Se é pra ser sicnero, eu vou ser, olha ... tua filha é mó gostosa e eu to curtindo o remelexo dela, libera aí vai."

Quem são seus pais meu meu filho?

 *O que geralmente é respondido: "-Meus pais são pessoas respeitáveis. Trabalhadores, se o senhor não os conhece, não faltará oportunidade á partir de agora não é?"

*O que deveria ser respondido: "- Ae velho, pra que tu quer saber ?"

Qual a sua idade?

*O que geralmente é respondido: "-Olha eu tenho 'X' anos, me sinto maduro para namorar sua filha"

*O que deveria ser respondido: "- Seu Joaquim não importa mais meu, eu ja catei tua filha se o senhor ficava nessa nóia agora ja era Jhow."

Você sabe que minha filha é moça de família não é?

*O que geralmente é respondido: "- Claro seu Joaquim."

*O que deveria ser respondido: "- Aváaa, não foi o que pareceu quando a gente pegou um motelsinho na semana passada."

Mas o pior não é o questionário. É como você faz para manter o relacionamento depois. Chegar lá dar uns pega é facil malandro. Dificil é mater a gata vidrada em você depois. Talvez a culpa disso tudo esteja no homem, mas a mulher também tem sua parcela de culpa. Estão sempre atrás do cara ideal. Aquele que abre a porta do carro, que abaixa a tampa da provada. Pô esse cara não existe, se existir é gay mano. 

Nunca fui muito afeiçoado á regras de boa convivencia, sempre procurei ser mais eu, por gostar de mim ,do que ser outro, para ela gostar mais de mim. ( Pronto agora não pego mais ninguém, é a vida ). O fato é que homens e mulheres são bem diferentes. Que ver um exemplo? O sexo, o que a mulher quer? O orgasmo, que é justamente o que homem luta para não ter, pelo menos nos 3 primeiros minutos da relação.

Mas se você é como Joãozinho e deseja fazer seu relacionamento evoluir, eu tenho a formula, como? Anos e anos de pesquisa, de foras tomados e conversas escutadas no Q.G. feminino ( leia: banheiro ). 

"Top List" das causas para termino de namoro: 

OS 10 MANDAMENTOS QUE DEUS ESQUECEU DE DAR Á ADÃO

1º Namorado "Super-Bond" - Mulher não gosta de "mimimi". Se ela quisesse uma namorado grudento, que a perseguisse sempre e estivesse sempre colado á ela, com certeza a primeira opção seria a melhor a amiga e não você. 

2º Namorado "GPS" -  Ah! mew eu ate compartilho da opinião de que o ciume é um tempero á mais no relacionamento. O problema é quando você quer saber ate quando desce a mesntruação dela na nóia dela não ta te chifrando. Roupa, roupa é algo muito pessoal, se ela põe uma coisa curta, caramba ela é sua pô, admire, se alguem na rua olhar. Porra é reconhecimento de um produto que você ja utiliza, o problema seria sério se alguem risse, quando te visse com ela não acha? 

3º Namorado "Politicamente Correto" - Mulher diz que gosta de cara certinho, de homem seguro. O que não deixa de ser verdade, mas se ela quisesse um namorado-avô, ela teria ido ao bingo.

4ª Namorado "Metrosexual" - Como diria Diogo Portugal  "Ele não é gay, mas tem alvará para ser." Se cuidar é uma coisa, ser afixionado a "gayzices" é outra.

5º Namorado "Alma de Solteiro" - Olha sendo curto e grosso. Se você encarna o cara o Prision Break e rouba um banco só para ser preso.Você tem de arcar com as consequencias de ser privado da sua liberdade. Dê adeus a cervejinha depois do trabalho, dê adeus aos flertes casuais, dê a cervejinha até. Um relacionamento que prospera deve conter de ambos os lados, medição de palavras, tolerância e principalmente, altruísmo. A não ser que ela goste de cerveja, tope sexo todos os dias e não interfira no seu futebol.

6º Namorado "Pinguço" - Tomar uma de vez em quando é legal pô. Mas descer 5 caixas de Skol , declamar "Os Lusíasas" fazer piadinhas de mal gosto e achar que você é aquele cara que faz o "Ghost" não é a melhor maneira de ganhar pontos com a "patroa".

7º Namorado "Hipócrita" - Não haja feito imbecil na frente dos amigos em comum, ou melhor na frente de ninguem. Se vocês tem problemas, a máxima é bem aceitável:" Roupa suja se lava em casa", e não vela terceirizar o serviço. Não dê uma de machão "Eu mando nessa porra", porque se isso acontecer, a unica coisa que talvez voce mande vai ser no sofá, se este ainda estiver a sua disposição.

8º Namorado "CriCri" - Deixa as fofocas pro programa de Márcia Goldshmitd ou para o Casos de Família no SBT. Você não é âncora da Sõnia Abrão, então deixe de fazer picuinhas. As amigas dela, os AMIGOS dela, os pais dela, a bunda dela. Nõ fale em assuntos delicados a não ser que ela peça, e mesmo se pedir tente tangenciar-se da situação e se houver insistencia, ai sim use de sinceridade, mas procure medir as palavras. 

9º Namorado "Infantil" - Pelo amor de Deus, não faça birra por motivos que até que você desconsidera irrelevantes. Tô falando serio. Mulher quer homem, não galá de novela mexicana, que vive fazendo draminha caramba!

10º Namorado "Tarado" - Um bom namoro, e eu falo bom namoro mesmo, só é construido quando rola aquela química sakas? Aquele fogo é imprecindível. Mas a sós. Não tente dar uma de tarado na frente de pessoas, é feio, melhor, patético e constrangedor para ambos, embora você não tenha precebido, enquanto aperta a bunda dela por debaixo da cadeira, alguem vai estar vendo e se não estiver, ela pensará que estarão. 

Cuecada, uma dose de bom senso basta para que não façam papel constragendorna frente dela. A cartilha é so uma ajuda para manter as coisas aparentemente bem. Mas não basta só você "Não fazer alguma coisa", trata-se de você "Fazer alguma coisa certa" ou pelo menos mantê-las não é? 

OS 10 MANDAMENTOS QUE EVA GOSTARIA QUE DEUS TIVESSE DADO Á ADÃO

Larga de Balela, nem todo mundo tem panela!

1 º Continue sendo educado - Quando vocês se conheceram aposto que você fazia todas as vontades dela, procurava nã apelidade carinhosamente de "vaca, cachorra ou puta", pague o cinema, abra a porta do carro, seja cavalheiro a moda antiga. Isso evitará frases do tipo "Você não é mais como era antes", ( Estudos comprovam que esta, aparece como primeira frase em 89% dos foras dado, fonte confiáve - EU ). 

2º A ouça - É, eu sei. Mas se você a ama tentará o esforço. Deixe que ela fale, el não precisa de soluções até que peça. Apenas escute. 

3º Converse com ela - Desculpa decepcioná-los, mas um namoro não é só ‘sexo garantido todos os dias’. Pra você conseguir um relacionamento saudável e duradouro você TEM que conversar, porque além do sexo o relacionamento EXIGE a amizade. Eu sei que mulheres têm o habito de querer conversar exatamente naquele momento em que você NÃO QUER (ela faz isso pra saber se é mais importante que o futebol, que os amigos, que o cochilo pós-sexo, mulheres precisam de aceitação), nesses casos você para, olhe nos olhos dela, se abstrai (afaste) do mundo real, balance a cabeça positivamente e quando houver uma pequena pausa fale ‘concordo com você’.

4º A fazeres domésticos -  Ela não é sua empregada! Você foi à casa dela e sujou a loça? Se ofereça para lavar, provavelmente ela vai dizer não, mas vai lembrar que você se ofereceu.

5º  Não sejás orgulhoso - Você não precisa fazer isso sempre, mas de vez enquanto você vai precisar admitir que está errado, por mais que você esteja certo. Dependendo do assunto mulheres são terríveis de admitir que estão erradas e a menos que você traga o Einstein(em alguns casos, nem ele) para dizer que ela está errada.

6º Presentes -  Não precisa ser um colar de perolas, um anel de diamantes ou coisa parecida. Sabe a sua vizinha velha que tem um quintal enorme cheio de flores? Ela não vai sentir falta de uma. Mulheres adoram ser surpreendidas e para isso você não precisa muito. Uma rosa pega no jardim, um bombom comprado no mercadinho, um cartãozinho escondido em algum lugar que ela vai mexer, enfim, coisas simples. Você não precisa fazer isso só em datas comemorativas

7º Seja atencioso - A maioria das mulheres são encanadas nisso, ainda não entendi porque, mas quando eu souber provavelmente vai dar um post inteiro sobre isso, então vou dar uma dica pra vocês: Sabe o celular de vocês? Pois então, nele tem uma coisa chamada CALENDÁRIO, lá você pode gravar datas comemorativas e por uma opção de ALARME, se você usar isso nunca vai esquecer porque teu amigo celular vai te lembrar.

8º Dê espaço - Você tem seus amigos e ela os dela, então saia e deixe-a sair. Não estou dizendo pra você ir pra balada sem ela, isso você não pode não, porque sabemos que quando um homem vai pra tunts tunts raramente é só pra dançar. Se você quiser ir pra balada, leve-a junto, mas barzinhos e futebol deveriam estar liberados (depende da coleira que ela está usando). Mas o assunto não é você e sim ela, portanto deixe-a ir ao shopping, mas sem o seu cartão de crédito, talão de cheque ou se vocês tiverem conta conjunta, deixe-a sair com as amigas e fazer as coisas que fazia antes de estar com você.

9º Pratique os anteriores - 

10º Jamais traia - Não é necessário que seja explica o porquê. 

E quanto ao Joãozinho. bom, Joãozinho, preferiu não seguir a cartilha por mim postada. A Augusta, bom a Augusta leu meu post e enxergou nesse humilde blogueiro um cara que valesse á pena.

Em breve: "O manual da boa Namorada" .

" A propaganda é a alma do negócio! "

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É, quem é que nunca se estressou ao ouvir um atendente de tele marketing.ou uma daquelas vendedoras desesperadas atrás de cota, que tentam te enfiar guela á baixo todo tipo de porcaria que está mofando no estoque daquela lojinha vagabunda que você teve a infelicidade ou necessidade de entrar. O pior é que existem algumas que doem na alma de tão ruins. Há uns dias eu estava assistindo TV e passa aquele comercial do "Corega TABS" ( de dentadura ) e era a Suzana Vieira - é aquela múmia dotada de botox mesmo - falando:

Um banho "REVIGORANTE" . RS*

-"Use Corega, você vai se sentir assim como eu. Que nem uso dentadura." - Poxa, se ela não usa dentadura que credibilidade a merda do produto vai ter nas prateleiras? Daqui a pouco o aparece o Padre Fábio de Melo na TV, fazendo comercial de estimulante sexual.

-" Tome Viagra, bom até para mim que nem faço uso do meu brinquedo."

Não entendo, os publicitários, estudam, estudam, estudam e outro dia ...

Bem bolada AIUSHSAUHA

- Sprite

"Sede não é nada, imagem é tudo. As coisas são como são." - Pelo amor de Deus, se sede não é nada, para quê eu vou comprar refrigerante? Se imagem é o que realmente importa não seria mais útil um kit de maquiagem?

Estressei, fui na farmácia, chovia e estava meio gripado, olho no mural alguma coisa que poderia me ajudar me deparo com:

- Coristina

"Deixe sua gripe na farmácia e troque por coristina." - É guarda-volume? Se fosse simples assim ,se eu tivesse Aids, pegava meu carrinho de mão deixava lá guardadinha, trocava sei lá por uma Vitamina C, - que mais parece "refree" de laranja - e tava tudo na "paz de Jah".

Aos espirros resolvi voltar para a casa, peguei meu celular, tranquilo pus na "FM" e ...

- Rádio Globo

Sugestiva !

"A voz mais forte do país.Você não ouve. Você sente." - Ui ! A ciência ta andando mesmo, mal inventaram a TV 3D já existe o rádio 4D, e eu fiquei imaginando ... sentir o que? Pega meio mal você sintonizar o rádio para sentir? Ainda existem Sex Shop ou urologistas para os necessitados de toque.

- Banco Do Brasil

-" Com você o tempo todo." - Um banco não precisa te acompanhar durante as necessidades fisiológicas precisa ? Para que? Você não vai depositar nada que ele queira guardar depois de comer uma feijoada.

Eu me amarro em tudo que envolva criatividade, sou apaixonado por comerciais, propaganda, marketing ... mas sinceramente, tem coisa que rola ae, que até eu - muito provavelmente - faria melhor, por exemplo ...

- Casas BAHIA

-" Quer pagar quanto?" - Alguem acha mesmo que o consumidor quer pagar alguma coisa? Ele quer ti levar até as calças se possível.

ou ainda ...

- Danoninho

Ambiguidade?

-" Vale por um bifinho." - Merda, que tem haver o bife com o iorgute? É para vegetarianos? "Mew" alguem vai mesmo deixar de comer um bife para tomar danone ?

Pois é ... A propaganda é alma do negocio, seja lá que tipo de "negócio" você esteja interessado em fazer. Um cara apaixonado por exemplo:

-" Amor, eu sou carinhoso, prestativo, entenderei suas crises de TPM, farei seu café da manhã pelo resto dos meus dias. "

E o pior ... A trouxa acredita! Mulheres, conselho masculino grátis, desconfie, um cara sincero não oferece, roupa, comida e casa lavada. Um homem verdadeiramente sincero, oferece: controle remoto, sexo incansável e cuecas espalhadas pelo banheiro". O mais próximo de um café da manhã feito por ele que você vai chegar é um resto de pizza debaixo da cama que ele esqueceu jogando videogame. Nestes casos nem o Procon resolve.

Mas bem, aqui em casa eu sou meio que prestativo, responsável, ajudo nos a fazeres domesticos. A quem eu quero enganar? Sou um verdadeiro escravo dos tempos modernos, melhor dizer a verdade, e pediram-me imperativamente, rs*, para ir ao Supermercado, olhei na prateleira:

Preconceiuosa, porém eficiente !

- Neston

-"Existem mil maneiras de preparar Neston, invente uma." - PQP véi, ja existem 1000, pra que criar mais uma ? Melhor seria: " Existem mil maneiras de preparar Neston, invente uma ... que seja gostosa."

Porque eu tô pra ver coisa mais horrível. Quando eu era criança minha mãe enfiava aquela gosma branca na  mamadeira e empurrava boca á dentro, e eu coitado ... queimava até á alma com com aquilo fervendo que ela esquecia de esfriar devido a maldita novela das 8.

Virei o rosto, fui a sessão de limpeza, o que eu vi?

- Bombril

-" Mil e uma utilidades." - Eu só sei que dá pra limpar panela, sei lá ... da um "up" na antena da sua Tv, mas e as 999 restantes? Propaganda enganosa.

Sexo seguro !

 "- Globo a gente se vê por aqui !" - Mentira do caramba, eu vejo a Globo, a Globo nunca me viu, se me visse, eu jamais assistiria ao programa da Xuxa de cueca não é? Tiraria ...

Não mano, e o Ninho ?

-" Ninho Fases, preparando seu filho para a vida." - "Véio" é leite em pó. O que um leite pode ajudar na preparação de uma criança para a vida? É quando eu abrir a lata, vou encarnar o espírito 'Aladin', esfregar, esperar a saída do meu gênio e fazer meus três desejos, mas mesmo assim o que uma criança pediria nessa idade? Deixa ver ... Uma mamadeira maior, que papai não pegue ele no videogame até tarde e que a babá gostosa deixe ele pegar nos peitos dela. "Aaar" tenha dó.

Para o meu desespero, chego em casa, olho no calendário, dois dias para o aniverssário de namoro.

Saí apressado não é? Boticário, salvação dos namorados esquecidos.

"- E então moça, algum perfume novo? A senhorita me indicaria qual?"

-" Meu rapaz temos o 'Perfume com notas florais, trasmite poesia." - Como assim, transmite? Perfume tem 'Bluetooth' agora?

Não imagina uma pessoa passando e você ouve:

-" As aves que aqui gorgeiam, não gorgeiam como lá." - Se eu quisesse "dá uns pega "no Drummond taria bom.

Hiper criativa !

Saio da loja, vejo outdoor imenso:

-" Funerária São Cristóvam, nossos clientes nunca voltaram para reclamar." - Isso é que é eficiencia não é? 

Cheguei no dia do nosso aniversário e mandei na lata, com segurança:

-" Querida lhe trouxe algo inovador, algo que vai mudar sua vida, prazer inesgotável sem a necessidade da compra de estimulantes para mim, algo que a fará uma pessoa mais prestativa e ainda mais interessante, nossas futuras manhãs de domingo se tornarão muitos mais gostosas."

Ela terminou comigo, jamais dê um fogão acompanhado de um avental para sua namorada, ela  pode não achar as manhãs de domingo tão gostosas assim. Parafraseando o Obama no jeito "K'raminholas" de se expressar;

-"No, you can't" ! 


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