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| No início ... |
Era uma vez Joãozinho. Este, menino feito, de pentelhinhos já aparados, barba forçosamente crescida após as inúmeras raspagens que já tinha feito. Joãozinho se achava homem, ora, como não se achar? Já não era BV, já tinha matado as suas primeiras aulas, já até vomitara tudo após uma festa em que bebeu 3 caixas de cerveja no gargalo. Enfim ... era homem. Joãozinho sentia falta de algo, a carência que começava á apresentar, embora fizesse de tudo para escondê-la, era visível. Já não lhe restara mais nenhum centavo da mesada e sua coleção de "revistinhas adultas" á muito perdera a graça. Joãozinho tentou se informatizar, a Internet é uma arma não? Mas tudo o que encontrou, foram atrizes dignas de Gramy tamanha as notas alcançadas á cada gemido superficial. Joãozinho, não se conformava, tinha de haver uma solução. Como tentativa desesperada, voltou aos velhos tempos. Ela, sua companheira de todas as horas, sua amiga mais gostosa, seu tesão de todas as manhãs, a mão. Mas, mesmo esta já não mostrava a mesma eficiência de sempre.
Joãozinho, raciocinou e depois de muito quebrar a cabeça, tomou a decisão. Precisava namorar.
O amor era algo lindo, pelo menos era o que ele tinha ouvido das coleguinhas as quais já tinha pegado no colégio. Na manhã seguinte, Joãozinho, garboso como nunca, saiu de casa predestinado. Iria conseguir uma namorada.
Pausa para comentário do autor: O blogueiro que vos enche o saco jamais obteve experiência satisfatoria quando o assunto está ligado á relacionamentos que ultrapassassem a fronteira Pai-Mãe, Tv-Sofá, Vídeogame-Amigos ou Mastubarção-Banheiro. Recordo-me dos áureos tempos de 4ª série em que tudo o que pensava era a perda do já tradicional BV, ( embora na minha época significasse: Boca Virgem, soube recentemente que a nomenclatura tinha atualizado-se e que agora, significa: BUMBUM Virgem - malditos emos, é o fim dos tempos ) mas enfim sigamos ...
Joãozinho chegara ao colégio confiante, ora, ele era o cara, sempre ganhava dos amiguinhos na hora do campeonato de arrotos, fora o que mais cedo beijou uma menina no seu circulo de amizades e detinha algo que julgara ser irresistível às mulheres. O carro. Obrigo-me a concordar com nosso protagonista. Porra de "Malbec", "mané flores rapá", jamais invetaram ferramenta física mais eficaz na hora de conquistar uma mulher. Bendito seja, quem inventou, malditos sejam os "Mauricinhos" que descobriram a utilidade.
Nosso "herói" olhou o pátio, analisou opções, ouviu dentro de si aquela trilha sonora de filme de "bang-bang" na cabeça e foi á luta.
Hum ... Ele observava com ar de superioridade, tinha vastas opções, poderia tentar a Clarinha, talvez a Josefina, se não fosse coxa, quem sabe a Augusta? Não importava, ele queria uma namorada e ia conseguir, ponto.
Mais uma interrupção do autor: Joãozinho certamente, não pensou em que estaria se metendo. Um relacionamento é um investimento diário. Você investe em saídas, cinema, presentes, visando um retorno capicioso que na maioria das vezes lhe é cortado, sob a alegações estapafúrdias.
Top 5 das desculpas mais famosas:
1º "- Mozi sabe o que é? Eu ainda sou muito nova"
2º "- Ai! Eu acho que não estou prepada mor"
3º " - Tô com dor de cabeça"
4ª "- Tô de TPM mané, tudo o que você vai comer hoje é chocolate comigo!"
5ª "- Você pode brochar e eu não?"
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| Aí orkut, uma sugestão de aplicativo minha ! |
Decidiu. A Augusta era a menina perfeita. Bonita, inteligente e rica. Não foi dificil se aproximar da guria, ele ja detinha um certo poder sobre ela. Mas alguem disse algum dia: " Quer conhecer o homem, dê poder á ele. " Agora eu falo: " Quer conhecer uma mulher? Dê uma aliança á ela." PQP ! Mais uma vez deixo claro que não estou generalizando, ainda existem mulheres de convívio fácil. Apesar de raras. Joãozinho, agora estava no inferno! Inferno mesmo. Logo depois de aceitar namorar com ele, Augusta o convidou pra conhecer sua casa. ( Não, ela não morava sozinha, infelizmente ), era a precocemente uma apresentação ao castrador oficial da familia, vulgo pai. O que acontece ? O questionário. Porra, porque a primeira coisa que o pai da mina faz quando ela apresenta o cara é fazer o maldito questionário? Mew, ele ja ta catando tua filha á uma cara de que adianta perguntas do tipo ...
Quais as suas intenções com a minha filha? Seja sincero:
*O que geralmente respondido: "- Olha seu Joaquim, eu amo sua filha e vim aqui hoje conhecer o senhor para deixar isso o mais claro possível."
*O que deveria ser respondido: "- Pô seu Joaquim, fazer tricô não é né ? Se é pra ser sicnero, eu vou ser, olha ... tua filha é mó gostosa e eu to curtindo o remelexo dela, libera aí vai."
Quem são seus pais meu meu filho?
*O que geralmente é respondido: "-Meus pais são pessoas respeitáveis. Trabalhadores, se o senhor não os conhece, não faltará oportunidade á partir de agora não é?"
*O que deveria ser respondido: "- Ae velho, pra que tu quer saber ?"
Qual a sua idade?
*O que geralmente é respondido: "-Olha eu tenho 'X' anos, me sinto maduro para namorar sua filha"
*O que deveria ser respondido: "- Seu Joaquim não importa mais meu, eu ja catei tua filha se o senhor ficava nessa nóia agora ja era Jhow."
Você sabe que minha filha é moça de família não é?
*O que geralmente é respondido: "- Claro seu Joaquim."
*O que deveria ser respondido: "- Aváaa, não foi o que pareceu quando a gente pegou um motelsinho na semana passada."
Mas o pior não é o questionário. É como você faz para manter o relacionamento depois. Chegar lá dar uns pega é facil malandro. Dificil é mater a gata vidrada em você depois. Talvez a culpa disso tudo esteja no homem, mas a mulher também tem sua parcela de culpa. Estão sempre atrás do cara ideal. Aquele que abre a porta do carro, que abaixa a tampa da provada. Pô esse cara não existe, se existir é gay mano.
Nunca fui muito afeiçoado á regras de boa convivencia, sempre procurei ser mais eu, por gostar de mim ,do que ser outro, para ela gostar mais de mim. ( Pronto agora não pego mais ninguém, é a vida ). O fato é que homens e mulheres são bem diferentes. Que ver um exemplo? O sexo, o que a mulher quer? O orgasmo, que é justamente o que homem luta para não ter, pelo menos nos 3 primeiros minutos da relação.
Mas se você é como Joãozinho e deseja fazer seu relacionamento evoluir, eu tenho a formula, como? Anos e anos de pesquisa, de foras tomados e conversas escutadas no Q.G. feminino ( leia: banheiro ).
"Top List" das causas para termino de namoro:
OS 10 MANDAMENTOS QUE DEUS ESQUECEU DE DAR Á ADÃO
1º Namorado "Super-Bond" - Mulher não gosta de "mimimi". Se ela quisesse uma namorado grudento, que a perseguisse sempre e estivesse sempre colado á ela, com certeza a primeira opção seria a melhor a amiga e não você.
2º Namorado "GPS" - Ah! mew eu ate compartilho da opinião de que o ciume é um tempero á mais no relacionamento. O problema é quando você quer saber ate quando desce a mesntruação dela na nóia dela não ta te chifrando. Roupa, roupa é algo muito pessoal, se ela põe uma coisa curta, caramba ela é sua pô, admire, se alguem na rua olhar. Porra é reconhecimento de um produto que você ja utiliza, o problema seria sério se alguem risse, quando te visse com ela não acha?
3º Namorado "Politicamente Correto" - Mulher diz que gosta de cara certinho, de homem seguro. O que não deixa de ser verdade, mas se ela quisesse um namorado-avô, ela teria ido ao bingo.
4ª Namorado "Metrosexual" - Como diria Diogo Portugal "Ele não é gay, mas tem alvará para ser." Se cuidar é uma coisa, ser afixionado a "gayzices" é outra.
5º Namorado "Alma de Solteiro" - Olha sendo curto e grosso. Se você encarna o cara o Prision Break e rouba um banco só para ser preso.Você tem de arcar com as consequencias de ser privado da sua liberdade. Dê adeus a cervejinha depois do trabalho, dê adeus aos flertes casuais, dê a cervejinha até. Um relacionamento que prospera deve conter de ambos os lados, medição de palavras, tolerância e principalmente, altruísmo. A não ser que ela goste de cerveja, tope sexo todos os dias e não interfira no seu futebol.
6º Namorado "Pinguço" - Tomar uma de vez em quando é legal pô. Mas descer 5 caixas de Skol , declamar "Os Lusíasas" fazer piadinhas de mal gosto e achar que você é aquele cara que faz o "Ghost" não é a melhor maneira de ganhar pontos com a "patroa".
7º Namorado "Hipócrita" - Não haja feito imbecil na frente dos amigos em comum, ou melhor na frente de ninguem. Se vocês tem problemas, a máxima é bem aceitável:" Roupa suja se lava em casa", e não vela terceirizar o serviço. Não dê uma de machão "Eu mando nessa porra", porque se isso acontecer, a unica coisa que talvez voce mande vai ser no sofá, se este ainda estiver a sua disposição.
8º Namorado "CriCri" - Deixa as fofocas pro programa de Márcia Goldshmitd ou para o Casos de Família no SBT. Você não é âncora da Sõnia Abrão, então deixe de fazer picuinhas. As amigas dela, os AMIGOS dela, os pais dela, a bunda dela. Nõ fale em assuntos delicados a não ser que ela peça, e mesmo se pedir tente tangenciar-se da situação e se houver insistencia, ai sim use de sinceridade, mas procure medir as palavras.
9º Namorado "Infantil" - Pelo amor de Deus, não faça birra por motivos que até que você desconsidera irrelevantes. Tô falando serio. Mulher quer homem, não galá de novela mexicana, que vive fazendo draminha caramba!
10º Namorado "Tarado" - Um bom namoro, e eu falo bom namoro mesmo, só é construido quando rola aquela química sakas? Aquele fogo é imprecindível. Mas a sós. Não tente dar uma de tarado na frente de pessoas, é feio, melhor, patético e constrangedor para ambos, embora você não tenha precebido, enquanto aperta a bunda dela por debaixo da cadeira, alguem vai estar vendo e se não estiver, ela pensará que estarão.
Cuecada, uma dose de bom senso basta para que não façam papel constragendorna frente dela. A cartilha é so uma ajuda para manter as coisas aparentemente bem. Mas não basta só você "Não fazer alguma coisa", trata-se de você "Fazer alguma coisa certa" ou pelo menos mantê-las não é?
OS 10 MANDAMENTOS QUE EVA GOSTARIA QUE DEUS TIVESSE DADO Á ADÃO
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| Larga de Balela, nem todo mundo tem panela! |
1 º Continue sendo educado - Quando vocês se conheceram aposto que você fazia todas as vontades dela, procurava nã apelidade carinhosamente de "vaca, cachorra ou puta", pague o cinema, abra a porta do carro, seja cavalheiro a moda antiga. Isso evitará frases do tipo "Você não é mais como era antes", ( Estudos comprovam que esta, aparece como primeira frase em 89% dos foras dado, fonte confiáve - EU ).
2º A ouça - É, eu sei. Mas se você a ama tentará o esforço. Deixe que ela fale, el não precisa de soluções até que peça. Apenas escute.
3º Converse com ela - Desculpa decepcioná-los, mas um namoro não é só ‘sexo garantido todos os dias’. Pra você conseguir um relacionamento saudável e duradouro você TEM que conversar, porque além do sexo o relacionamento EXIGE a amizade. Eu sei que mulheres têm o habito de querer conversar exatamente naquele momento em que você NÃO QUER (ela faz isso pra saber se é mais importante que o futebol, que os amigos, que o cochilo pós-sexo, mulheres precisam de aceitação), nesses casos você para, olhe nos olhos dela, se abstrai (afaste) do mundo real, balance a cabeça positivamente e quando houver uma pequena pausa fale ‘concordo com você’.
4º A fazeres domésticos - Ela não é sua empregada! Você foi à casa dela e sujou a loça? Se ofereça para lavar, provavelmente ela vai dizer não, mas vai lembrar que você se ofereceu.
5º Não sejás orgulhoso - Você não precisa fazer isso sempre, mas de vez enquanto você vai precisar admitir que está errado, por mais que você esteja certo. Dependendo do assunto mulheres são terríveis de admitir que estão erradas e a menos que você traga o Einstein(em alguns casos, nem ele) para dizer que ela está errada.
6º Presentes - Não precisa ser um colar de perolas, um anel de diamantes ou coisa parecida. Sabe a sua vizinha velha que tem um quintal enorme cheio de flores? Ela não vai sentir falta de uma. Mulheres adoram ser surpreendidas e para isso você não precisa muito. Uma rosa pega no jardim, um bombom comprado no mercadinho, um cartãozinho escondido em algum lugar que ela vai mexer, enfim, coisas simples. Você não precisa fazer isso só em datas comemorativas
7º Seja atencioso - A maioria das mulheres são encanadas nisso, ainda não entendi porque, mas quando eu souber provavelmente vai dar um post inteiro sobre isso, então vou dar uma dica pra vocês: Sabe o celular de vocês? Pois então, nele tem uma coisa chamada CALENDÁRIO, lá você pode gravar datas comemorativas e por uma opção de ALARME, se você usar isso nunca vai esquecer porque teu amigo celular vai te lembrar.
8º Dê espaço - Você tem seus amigos e ela os dela, então saia e deixe-a sair. Não estou dizendo pra você ir pra balada sem ela, isso você não pode não, porque sabemos que quando um homem vai pra tunts tunts raramente é só pra dançar. Se você quiser ir pra balada, leve-a junto, mas barzinhos e futebol deveriam estar liberados (depende da coleira que ela está usando). Mas o assunto não é você e sim ela, portanto deixe-a ir ao shopping, mas sem o seu cartão de crédito, talão de cheque ou se vocês tiverem conta conjunta, deixe-a sair com as amigas e fazer as coisas que fazia antes de estar com você.
9º Pratique os anteriores -
10º Jamais traia - Não é necessário que seja explica o porquê.
E quanto ao Joãozinho. bom, Joãozinho, preferiu não seguir a cartilha por mim postada. A Augusta, bom a Augusta leu meu post e enxergou nesse humilde blogueiro um cara que valesse á pena.
Em breve: "O manual da boa Namorada" .
