"A mulher que não tem sorte com homens, não sabe a sorte que tem! "

Tá Bom, antes de mais nada queria avisar-lhes que não sou tão boa escritora quanto o dono do blog, ( pronto fiz o merchan, satisfeito? ) mas eu farei o possível para que vocês não sintam sono ao ler . Ah, e eu também não sou pessimista como o Thay, então não estranhem e tratem de tentar acompanhar, ao menos, o que eu quero transpor hoje.

Pois bem, estou aqui para defender minha classe, mas a verdade é que nós não precisamos de defesa, porque não cometemos crime algum. Cometemos ? Ah e não me venha com frases machistas porque até vocês mesmos sabem o quão ridículas são, apesar de “engraçadas”, é as aspas não foram em vão. Puta sacanagem é ser mulher, Deus disse:

-“ É! Eva vai lá e banca a Babá, que depois eu recompenso.”

Só esqueceu de dizer para ela não procriar e muito menos, perpetuar a espécie do Adão. Isso mesmo, porque nós estamos num patamar um pouco superior, e ainda não fazendo uso do meu lado feminista, o qual praticamente, me foi imposto, pelo dono da pagina, apenas ratifico o que todos nós já sabemos, mas ocultamos deles não é?

Qual o Crime? Desculpa, se eu gosto de me arrumar, da próxima eu confirmo suas suspeitas e dou meu telefone para o Dani, aquele garçom gato e gostoso que tava me dando mole no restaurante, que à propósito, você me levou na esperança de me tirar da greve de sexo.

Eu acho que eu mereço mais que um Botequim e uns tira-gostos, fala sério? Ah! Como eu me arrependo Dani ! Mas enfim ... Ele tem as “horas extra”, por quê eu não posso “ir ao salão também?”

Peço perdão se eu cuido dos seus filhos, frutos da sua imbecilidade em ter comprado a camisinha de 5ª e é claro, me compreenda se tenho que bancar a detetive á cada vez que tenho que verificar se você não está se oferecendo para cortar a grama da vizinha enquanto a nossa quase que dá origem á um novo "Paraíso" de tão alta que está. Não, tratem de tirar o sorrisinho prepotente, dos lábios que quando falo “Paraíso”, usei apenas de um eufemismo irônico e quando eu disse “grama alta” quis citar a sua incompetência nas horas em que é exigido.

"Porra de dia da Mulher rapá", perdoe-me o baixo escalão da expressão, mas tenho que igualar a linguagem para certificar-me de que haja entendimento de ambos os lados, prosseguindo. Concordo, embora, haja controvérsias, que existam alguns homens que se lembram de nós na data acima, mas, quanto aos resto dos 364 dias ? É porque, pense bem:

Dia das Mães – É bonitinho ganhar flor e tudo, e toda aquela coisa melosa das propagandas da TV, mas bolsa que é bom? NADA. Perfume? Só se for sabão de coco, para lavar suas calças, as quais me recuso a tocar.

Dia dos Namorados – Quando se lembram, gastam 25 reais, nos levam no Botequim ( ainda mudam o Botequim, por causa do Dani ) e gastam mais 10 reais naquele motel temático amazônico onde tudo que aparece é bicho, exceto, o que eu fui lá para ver.

Devíamos, ganhar um Prêmio, se existe o Oscar, nossa, porque não um exclusivamente feminino? Afinal, quem finge melhor um orgasmo, diga, diga. Tudo claro, em benefício á relação, preocupamo-nos com vocês também, apesar de alguns acharem que não.

Sabemos se o nosso ‘homem’ está dando bola pra alguma outra mulher, só de olhar pra ele. Gosto de uma crônica de Luís Fernando Veríssimo (vale a pena ler viu?), onde ele diz que as mulheres tem muitos olhares.

Um que enfeitiça, outro que é sarcástico, outro olhar pra conversar, enfim, o mais impressionante é que entendemos todos, embora, tenhamos certeza de que não saibam diferenciar.

Ele também diz que somos espiãs de Deus, por que só um ser divino poderia ser capaz de gerar em seu ventre a vida, sim... nós somos as precursoras da VIDA! Mulheres sintam-se importantes agora e valorizem o nosso papel, ou seja, não brinquem com essa dádiva que nos foi confiada, para garantir seu futuro. 

PS: Falo de futuro, por que um filho hoje garante uma pensão muito satisfatória, isso é, se você souber escolher o pai do seu filho.

Lista de improváveis bons pais :

1º Goleiros do Flamengo

2º Qualquer outro jogador do Flamengo

3º Traficantes, mesmo que ricos

4º o Romário ( ele deve 5 pensões, então não adianta )

Sem menosprezar nossos amiguinhos do sexo oposto, claro, afinal, mesmo que tenhamos nossas diferenças eles também são muito prestativos quando querem.

Ah! Quem é que levanta os pés, quando fazemos a faxina? O homem

Quem se veste como pingüim no dia do casamento ? O humilde homem

Quem é que jamais, apesar do cansaço e stress finge um orgasmo ? O Sincero homem

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o drinque já colocado sobre a mesa?

O doce homem

Quem o encarregado de matar as baratas da casa?

O valente homem

Tenho um amigo, meio filósofo que diz que até o flerte, é diferentes. Entenda:

"- Oi gata tudo bom? Você vem sempre aqui? Lindo seu sorriso!" - Pouco criativo mais normal

Resposta 1 ao "cara aparentemente pobre"

 

"- Tudo, não vim só hoje mas não gostei muito não, mal frequentado. Mas obrigado que o cartão do dentista?"

Resposta 2 ao "cara aparentemente rico"

"-Oi, tudo e você? Venho sim, ( risadinha, de canto de boca, jogo de cabelo clássico ), obrigado, gentileza sua querido"

Sem explicações não é? Nada de generalizações, mas não sou hipócrita e muita menina por ae pensa assim. Entretanto, eu vi em algum lugar, e não me pergunte onde, que foi comprovado que as mulheres se preocupam mais com a estabilidade financeira que o homem. Então antes que algum diga que é interesse, saiba apenas que é uma visão empreendedora aplicada em vida pessoal ok?

Até porque sabem não é? Um dos melhores tipos de homem que existe é o:

Homem café: o melhor é rico, quente, encorpado e nos mantém acordadas á noite inteira

Mas esse é para casar o da conquista é outro:

Homem chocolate: doce, suave e vai direto no seus quadris

Mas sempre existe aqueles que dão defeito tipo o:

Homem carro usado: fácil aquisição, barato e nada confiável

Mesmo assim ainda é melhor que o:

Homem pipoca: que satisfaz, mas, por pouco tempo

Mas o verdadeiro o homem, ao qual queremos ainda não existe, o que não quer dizer que não necessitemos deles, é constrangedor admitir, mas, existem, mesmo que poucos, excessões daqueles, que não só ignorância, que insistimos em generalizar, ás vezes até em pisar. Mas sabemos, que não se julga 1 por 1000, existem as antas, o chato, mas também o gentil.

Que ti lembra coisas lindas, que quebre o pau com você, que ti faça ficar brava e esqueça sem perceber, que ti ame e ti pegue nos braços quando todos estivem contra você. 

Por :  Thaynan Souza

Adaptado e referenciado por texto de Saíze Freire

OBS.:  "A Linha tênua entre amizade e amor" - Foi o tema mais votado na esquete e será o tema do próximo post, obrigado pela contribuição com a diversidade do blog.

Manual do pobre.

Mais uma vez volto a teclar para os humildes e desocupados leitores do meu blog, o que não quer dizer que não os preze muito. Afinal, alguém tinha que ler o que eu escrevo além da minha mãe e do meu professor de redação, que é pago para isso, claro.

Nos últimos dias eu não tive muito tempo para estar por aqui, o que não deve interessar em nada á vocês, mas contribui para uma introdução meia boca.

Então, hoje eu vim expor algo que sempre me incomodou profundamente. Por quê pobre tem sempre que dá na vista de que é pobre? Passar atestado, diploma, doutorado de pobreza? Longe de mim menosprezar essas pessoas, até porque me incluo em boa parte de todos os paracés utilizados por elas.

Caramba ! Mas veja se eu não tenho razão. É uma cultura intrínseca ao DNA de muitos de nós.

Ainda não entendeu do que eu to falando? Você ainda vai chegar lá, acalme-se ou melhor não se "afobe".

Outro dia estava eu, em um ambiente essencialmente pobre, minha humilde residência,  mas, limpinha diga-se passagem e fui pegar uma Tubaína na geladeira. É, isso mesmo, refrigerante de pobre é Tubaína de Tuti-Fruti, de preferência de fundo de quintal, que é para dar mais sustância, como diz vovó.

Breve comentário do autor: Se houver algum leitor que nunca tenha ouvido falar no termo Tubaína, ae vai um pequeno glossário, necessário porque não me recordo se é esse tipo veneno, quero dizer bebida, ainda é permitido pela Organização Mundial de Saúde

Tubaína:

sinônimo:

Bebida fonte de diarréias constantes á preço de 0,50 centavos, encontrada á cada bar ou botequim

antonimo: Qualidade

E me assustei, não por estar tomando uma, claro, já é ate costume aqui em casa, mas sim, por me deparar com um varal atrás da geladeira.

Existe coisa mais deplorável que varal atrás da geladeira MEW ?

Então hoje resolvi dar algumas dicas, de como não ser como eu, e alguma situações em que você, pobre, deve passar por constrangimentos e possivelmente não deve notar.

 Aconcheguem-se no sofá, a parte não urinada pelo vira-lata, claro, porque pobre que é pobre sempre tem cachorro, mesmo que falte o arroz com feijão, tem que ter um, para resguardar os pertences que eu ainda não sei quais são, prepare a Tubaína no copo de requeijão, que você muito provavelmente deve ter guardado da ultima feira sofrida ao qual teve a felicidade de fazer e vamos fazer um apanhado geral.

Em primeiro lugar, você não é pobre, risque essa palavra daquele lembretizinho  pendurado com imã na sua geladeira.

Á partir de agora você é desprovido de recursos financeiros, veja se não soa mais culto.

Dica 1: Degustação de Supermecado 

Gente! Quando lá diz:

"Amostra Grátis" - é "AMOSTRA GRÁTIS", isso, no singular mesmo, então quando aquela moça bem apessoada, de sorriso Colgate aparecer no balcãozinho não coma a bandeja inteira, ela pode não demonstrar, mas provavelmente estará constrangida com a situação, assim como as outras pessoas que por ventura estarão olhando.

Exatamente, você não estava dando uma de degustador, elas estavam olhando para a sua cara-de-pau, trouxa.

Pontos : - 10.  Justificativa: ( Passar atestado de pobre em publico é dose )

Dica 2: Imã de geladeira

Olha, não me recordo á quanto tempo exatamente, mas acho que já à algum tempo invetaram algo chamado Agenda. É aquele caderninho onde você anota o que se deseja lembrar. Então pelo amor de Deus, tira aquilo a merda do papelzinho de lá. Mas isso não se restringe, aos lembretizinhos. Lembra aquele brinde que vem com o Botijão de Gás? Correto aquele mesmo que você recebe do Lula todo mês.

Você acha que é bonitinho? Que vai enfeitar seu eletrodomestico? Acorda, aquilo é uma geladeira e não um outdoor multi funcional ok?

Pontos: -5.  Justificatica ( Geladeiras não são mini outdors, entretanto, se localizam em residências, o que diminui o público presenciador do seu constrangimento )

Dica 3: "Taramram! Taramram! Taramram!" Chamada á cobrar. ( voz, irritante da operadora )

 Se as operadoras estabelecessem um plano de 0.01 centavo á cada ligação á cobrar, estariam ainda mais ricas. Pô será que ninguém pensou nisso ainda? Ah! Não me venha com essa. Todo mundo já deu um "9090" alguma vez na vida e não os culpo, aliás os exumo de tal encargo. O trouxa é o pobre que atende, visto que a ligação é 7 vezes mais cara que uma normal . 11 entre 10 casos saem de celulares "pai-de-santo".

Pontos: - 15 Justificativa ( Pobre que é pobre, reconhece as condições e não tenta dá uma de generoso quando a conta está prestes a ser cortada )

Dica 4:  Prestações 

Puutz! Quando pobre vê rico pagando prestação, ele tem em mente que pode fazer o mesmo. O problema é que rico não paga prestação, ele paga assinatura de TV á cabo, o que não se configura prestação. Então não encomende nada se você não pode pagar antes de morrer. Tipo um microondas de ultima geração, à 42 prestações de 9,99.

Pontos: -5 Justificativa ( Pobre é lascado, mas tem direito de sonhar )

Dica 5: O milagre da multiplicação

Eu entendo que o pobre tenha que se apegar a Deus, até porque só Ele, é quem pode diminuir a desgraça presente em sua vida, a não ser que você ganhe na loteria, mas pobre é azarado e quase nuca acontece. Mas então, quando na Bíblia estiver escrito " Crescei e multiplicaivos ", tenha sempre em mente que é pra você educar os bacurí ( filhos ) e fazer magia com o salário, se o tiver, e não se reproduzir como ratos ok?

Pontos: -30 Justificativa: ( Até você deve ter uma TV, encontre passatempos mais economicos e outras formas de conseguir o Bolsa Família )

Dica 6: Laboratório de biologia

Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”. Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes… Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Pontos: -10 Justificava: ( Pobre tem que ter conciencia de que mesmo doente dá prejuízo, a família ia ter que pagara condução até o S.U.S., iria gastar com lanches, conduções e a barraca montada na frente do hospital por durante 2 ou 3 dias antes de ser atendido. Caso, o infeliz morra ainda custa todo esse dinheiro, mais o caixão e cafezinho servido para as visitas no velório )

Dica 7: Calçados, roupas  e higiene

Quando rola aquela promoção ou passa um camelô com os preços razoáveis, é que nem enxame atrás de doce. Tá lá o pobre em cima. Para comprar sapato, eu até concordo é uma economia constante, porque o numero dele será 4 ou 5 vezes maior do que o pé do moleque, num oferecimento exclusivo do Bozo não é?

E as roupas? Ah! Clássico, como diz um seriado que eu gosto de acompanhar: "Todo mundo odeia o Chris":

Pobre não troca de roupa, é a roupa de que troca de pobre, e isso é incontestável. Caralho! mas na hora do banho, é o cúmulo, sabonete de coco, custa 0.30 centavos então gaste um pouquinho á mais e tenha 1 para cada por favor. Se ainda assim não couber no seu rçamento pelo compre um quando outro estiver acabando, e não grupe os dois. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Pontos: +1 Justificativa: ( Criatividade é um qualidade que não escolhe classe social, mesmo quem não tem dinheiro pode possuir uma, e não conheço gente mais criativo que pobre, o Bozo que o diga )  

Dica 8: Acne de pobre e unha de namorada 

Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Pontos: +5 Justificativa ( Velho! Se você conseguiu encontrar alguem que curtisse você apesar de todas as mazelas sociais, merece os pontos hoje em dia já é dificil arranjar companheira, mesmo se ela for pobre e estiver com você, só pelo fato de não estar puxando o saco do patrão, literalmente falando, para tentar subir na vida e estar com você na varandaespremendo espinha, já vale abrir aquela cerveja especial na geladeira de coliformes fecais )

Caso não tenha sido incluido em nenhum dos testes acima você não tem espirito de pobre, todavia, para ter certeza disso, confira a lista abaixo e procura não fazer nada, contido nela:

Colocar "BOMBRIL" na antena da TV. ( -3 pontos ) 

Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.    ( a não ser que seja carioca ) rs' ( - 5 pontos )

Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha.( - 25 pontos )  - 

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.  ( - 10 pontos ) 

Enfim, leitores, espero que não tenham se identificado com o post, porque logo se configuraria que tens a mesma condição financeira que este blogueiro que vos escreve nessa tarde, cuja a trilha sonora inspiradora da última postagem foi a melodia produzida pelas gotas de água que perpassaram meu permeável e rústico telhado, nas bacias colocadas em cada canto deste casebre. 

Em termos mais simples, a porra da goteira me deixou irritado e gerou o post.